HOT EXPRESS PRESENTA: THE LAST HOUSE ON THE LEFT

No si comedia romántica no es.

Según mi diccionario Inglés-Español Español-Inglés Sopena (Flaite Edition), The Last House on the Left significa La Última Casa a la Izquierda. Pero yo cacho que debería significar La Casa Donde Vive Una Familia De Lo Más Buena Onda Hasta Que Aparecen Los Flaintongos Mala Onda y Ahí Empiezan a Pasar Cosas Brígidas Porque Vieran y Espérate No Más (PD: La Venganza Igual A Veces Es Buena, Acéptelo Señor Barriga, ¿O No Ha Visto Kill Bill, El Vengador Anónimo o La Última Casa A La Izquierda? ¿Ah? Eso), aunque yo cacho que ese título no alcanzaría a salir en el póster, y te encargo el cacho de escribirle el nombre con plumón en el DVD-R (advertencia: la piratería es pecado).

Igual es terrorífico el título original porque todos saben que si uno va Al Fondo a la Derecha no pasa nada. Al Fondo a la Izquierda, en cambio, todo mal, y si no me creen, aquí tienen. Esta es de las típicas películas que me gustan a mí donde unos compadres todos pacíficos y normales se encuentran con unos flaitongos mala onda y se la sufren toda hasta que llega un minuto en que dicen “dónde la viste, flaitongo” y se ponen tan mala onda como ellos. Lo mismo pasa en las películas El despertar del diablo, Perros de Paja y I Spit on your Grave que por si las moscas se tratan de cualquier cosa menos de lo que uno se imagina con el título (son películas metafóricas que dan que pensar).

Familia que flaitea unida, permanece flaite.

Los compadres pacíficos todos normales de esta película son una familia buena onda toda cuica que tiene una casa en un lago (al fondo a la izquierda) y que se dicen “I love you” a cada rato, hasta cuando se despiden para ir a comprar pan. La hija es una flacuchenta buena para la natación, la mamá es una rubia toda amorosa y el papá es el pelmazo de Ghost pero rehabilitado de Wall Street porque ahora es buena persona. Se supone que tenían otro hijo, pero se murió antes de que empezara la película (spoiler) y da lo mismo en todo caso, porque uno lo deduce por cachativa y no hay flashpacks dramáticos ni nada así que don’t worry.

Los malos también son familia, pero mal constituida (era que no). Hay papá (el peor), tío (chanta), polola del papá (loca) y cabro chico (piola). Y exceptuando el cabro chico, son todos flaitongos malos y asesinos. Estaba tratando de calcular qué tan malos eran los compadres, y aquí está el resultado de mi investigación: son más malos que convencer a una gordita pobre de que le van a regalar un bypass gástrico, esperar a que se saque la ropa en la consulta y después dibujarle un gatito en la guata con el plumón y sacarle fotos, mientras le dicen que era mentira lo de la operación y que en realidad va a morir chanchita Piggy. (O sea, son más malos que el natre, como dice mi abuelo Gaspar).

Si veo a estos por el ojo mágico, no les abro nica.

Igual que en esa película Taken (Búsqueda No Sé Cuánto), todos los atados empiezan porque la hija se junta con una amiga irresponsable buena para la jarana desobediente y rebelde. Acá parten las dos a tirar la talla, con tanta mala suerte que le hacen cambio de luces justo al hijo de los flaitongos (el ojito). Después de eso los flaitongos agarran a las pobres minocas, les roban el auto, las toman rehenes y las basurean poquito.

Y claro, esta es la parte donde uno lo pasa como el forúnculo viendo la película y ni toca el popcorn de microondas ni la Bilz, porque vieran. Estos flaitongos se van al pork con el maltrato y la mala onda, y aunque no hacen cosas tan bestia como Martyrs o las películas que les nombré más arribita, igual dan ganas de adelantar el DVD para que se termine luego la escena.

Maldito.

No les quiero contar mucho, pero TENGO que contarles esta parte para que cachen por qué es buena la película: Después de que los flaitongos hacen pebre a las pobres minocas, terminan llegando JUSTO a la casa de los papás de la pobre flacuchenta nadadora (al fondo a la izquierda), y como los papás son buena onda, atienden a los flaitongos como reyes y hasta les ofrecen oncecita. Pero obvio que los papás les sacan la foto a los malandra y terminan sacando el flaitongo que todos llevamos dentro.

Los papás aperrados (espérate no más).

Ya y eso es todo lo que les voy a contar. Creo que hay un total de exactamente chorrocientas escenas donde uno se muerde las uñas y grita de dolor, rabia, felicidad, asco y/o hambre (sorry, no había almorzado). Uno se la cree entera, se la sufre toda y más encima tiene esas típicas escenas todas bonitas artísticas, como una escena donde la flacuchenta se tira a la piscina en cámara lenta, o esas típicas de ducha donde las gotitas se ven como lluvia Matrix. Además que tiene música del mismo compadre que hizo la de Sunshine y la de las 28 Something Later, o sea uno ya sabe que es música melancólica enojada de robot depresivo (metáfora musical).

En resumen, se trata de un flim más intenso que no sé qué y que le recomiendo a todos los fanáticos de esas películas de terror ordinarias con puros compadres bonitos del Warner Channel que no salvan a nadie. Con esta van a aprender lo que es bueno y se van a traumar, por giles. También se la recomiendo a los fanáticos del terror, y a los que aguantan películas brígidas y después no andan llorando.

Titanic mis polainas.

Finalmente quiero hacer una advertencia: No vean esta película con la abuelita, ni con la tía testigo de Jehová, ni con la mamá. Con la hermana chica véanla no más, a ver si así deja de juntarse con la amiga buena para la jarana, que puro anda por el mal camino. Quinientos cincuenta y seis millones setecientos mil trescientas dos estrellas, un premio Flaitazor al líder de los flaitongos y un Lassie Award a los papás buena onda, por aperrados. Ah, es remake de una película antigua pero no la vi así que no puedo reclamar porque no es tan buena como la original (guaja). Eso sería.

¿Y cómo te encargaste ese DVD tan pulento?

Obvio que con las casillas maestras de Hot Express po, la manera HOT de comprar en USA. Uno se inscribe, le hacen la casilla y Liz Taylor. Compra en USA y te traen las cosas a la casa. Como yo que encontré este DVD por acato y lo pedí no más. Con tanta suerte que le achunté y resultó ser maestro. Si quieren seguir mi ejemplo (copiones), acá les dejo los links de interés:

• El sitio oficial de Hot Express
• El blog oficial de Hot Express
• ¿Quién presta plata para encargar cuestiones?

Ya, me voy a acostar así que chabela no más. Chabela.

© Hermes Antonio, el crítico que vive en el último departamento del pasillo a la izquierda (y no es chiste). (Vive la vida, vive Hot Express).