OCTUBRE DEL TERROR: SEVENTH MOON PRESENTADA POR HOT EXPRESS

Ya. Hoy día sí que alcancé apenas, pero aquí estoy. Lo bacán es que hoy día mato dos pájaros de un tiro porque a) Vi una película de terror nueva. Y b) La pedí por Hot Express, la empresa de las casillas maestras en USA para comprar por Internet que auspician gentilmente a este humilde crítico, que además de humilde es el más bacán de la historia universal y no tiene nada que ver con monos (cómo te quedó el ojo).

Seventh Moon es una película que no conoce nadie y es la típica cuestión que uno quiere ver por el puro afiche terrorífico, aunque el dicho famoso nos enseñe que nunca se juzga un DVD por su carátula (Confucio). En este caso la carátula nos muestra a un pelado costilludo que se pasó un rastrillo por la pelada y está con la mejor cara de mamerto que puede. También tiene la boca abierta y le sale sangre y/o Chandelle de chocolate, así que todo pasando.

Linterna + Bosque + Pelados Chandelle = No, gracias.

Pero el pelado con Chandelle no es el protagonista, y se demora caleta en salir. Los protagonistas son una pareja de pololos que anda turisteando en China, y al principio puro pasean, se sacan fotos y se compran puros cachureos onda Patronato (latas de bebida en chino, un sartén de mimbre, el gatito que hace chao e inciensos). La minoca es una rubia y el compadre es chino, pero los dos son gringos y no cachan nada el país ni las costumbres chinas, así que son peor que mi vieja cuando fue a Washington y a todos los gringos les decía “I don’t speak Spanish”.

Igual esta pareja lo pasa pork y andan felices mirando la fiesta de La Tirana china con esos dragones amermelados que en realidad con como siete chinos en fila disfrazados haciendo la ola. También ven los fuegos artificiales, los carritos de wantán y a Anthony Burdel comiendo charquicán de perro, etc., porque es película con turismo. La cosa es que se suben al auto del chinito que los anda paseando (señor Miyagui taxista), se van a otro pueblo, se hace de noche y TATE. Se pierden.

Quién no ha alumbrado con el celular.

Igual el señor Miyagui taxista es bien sospechoso y uno cacha al tiro que es chino cochino. Porque resulta que justo ese día es el día de la séptima luna, que en las leyendas chinas es cuando salen los demonios, (también conocidos como los pelados Chandelle) a comerse a la gente. Lo heavy es que todos los chinos saben que en esta fecha no hay que salir ni a comprar wantán, así que esta es de esas películas malditas donde todos saben lo que está pasando, menos los protagonistas, que la empiezan a pasar pésimo al tiro.

Al principio ellos no cachan nada, pero lueguito empiezan a pasar cosas raras. Se pierden en el bosque (de la China), encuentran altares cuáticos para los demonios, escuchan chinos rezando en la distancia, y un montón de cuestiones más que empiezan a dar más susto que no sé qué, porque te encargo lo terrorífico que debe ser andar perdido de noche en un bosque, y de pronto escuchar que un montón de chinos se pone a rezar. (Como es chino más encima no entienden nada, y aunque sea un rezo buena onda a lo ángel de la guarda dulce compañía, igual da terrible susto y yo saldría apretando de ahí como malo de la cabeza).

It's raining men! (Aleluya)

Es bien mala onda la película ahora que lo pienso, porque no muestran nada durante caleta de rato. Uno se empieza a asustar con los puros ruidos malditos y la situación, hasta que los pololos de a poco van cachando que se perdieron justo la noche en que salen a penar los demonios chinos de la luna (pelados Chandelle), y que en cualquier momento los van a hacer pebre. Y ahí te encargo lo que me urgí.

Porque claro, uno está de lo mejor con los pololos en el auto, cuando de pronto ¡ZUÁCATE! Se cruza un pelado Chandelle en Pelotillehue por el camino (quedé en el techo). De ahí en adelante toda la película se resume a alguna de las siguientes cosas:

a) Arrancar.
b) Esconderse quedándose inmóvil para que los pelados Chandelle no cachen.
c) Llorar.
d) Gritar.
e) Llorar y gritar en MUTE para que los pelados Chandelle no escuchen.
f) Aaaargh.
g) Etc.

Un dos tres por el chino.

Aquí tengo que hablar un rato de los pelados Chandelle también. Porque son apatotados y andan con Redbull todo el rato, así que a uno le dan susto sí o sí. De hecho creo que son una mezcla perfecta entre los mutantes albinos de The Descent, los pelados estresados de Soy Leyenda y los flaitongos de la Garra Blanca. O sea, brígidos.

Y aunque es cierto que me asusté caleta, y que estaba mordiéndome las uñas como loco en toda la película, ahora tengo que hablar de lo malo porque soy pro. Así que aprovecho las siguientes líneas para dirigirme al señor camarógrafo epiléptico. ¿Qué onda, camarógrafo epiléptico? ¿Cuál es la idea de estar zangoloteando la cámara toda la película y apuntando a cualquier parte cuando está quedando la grande? Y cuando está todo quieto, ¿cuál es la idea de estar tan encima de las caras de los personajes, zangoloteándose igual?

Si quisiera ver videos zangoloteados mal enfocados mejor le encargo a mi tío Polo que grabe algún video y listo. Pero me compré un DVD bacán de carátula terrorífica, no una tele con Párkinson. Así que para la otra, junte las monedas y se compra un trípode o por último pone la cámara arriba de una piedra, y listo.

Oye tú nada que ver. Dice SEVENTH moon.

La dura, hace tiempo que no quedaba tan mareado y apestado viendo una película. Al lado de estos peliculastas, el camarógrafo epiléptico de Exterminio 2 parece de esos compadre que se disfrazan de estatua en el Paseo Ahumada (la dura). Pero bueno. Igual me asustó y me tuvo con así la mandíbula hasta que se terminó, aunque igual se desinfla un poco al final (típico).

Después haciendo investigación supe que esta película era de uno de los peliculastas que hicieron la famosa Blair Bitch Project e igual se nota caleta. Porque es la misma cuestión: Camarógrafo epiléptico, puros ruidos, andar corriendo de noche de algo terrorífico y no ver nada. Y bueno, si les gustan ese tipo de cosas, seguro esta película los va a dejar felices. Si quieren ver cosas más sangrientas, con más trípode y con menos chinos, yo cacho que mejor se buscan otra, porque si no, van a quedar con la misma cara de mamerto que el pelado Chandelle de la carátula. Así que ya saben. Treinta y tres millones ochocientas treinta y dos mil una estrellas y un Turistel Award por convencerme de nunca en la perra vida ir a China (sorry).

¡La zorra! ¿Cómo te conseguiste este flim?

Eso es lo fácil. Este día del mes del terror fue posible gracias a las casillas maestras de Hot Express. Porque me encargué el DVD de Amazon y llegó al poquito tiempo y a la puerta de mi casa. Si quieren poder hacer lo mismo, inscríbase en Hot Express y/o visite alguno de los siguientes LONKS de interés:

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• Necesito harta plata para encargar pelis, ¿Alguien me aconseja cómo lograrlo?

Una cosa más. Aprovechen de cachar el concurso de Hot Express para la Navidad en este último LONK. Ya eso sería. Nos vemos tomorrow con otra peli del terror.

© Hermes Antonio, el crítico famoso que nica come todo lo que come Anthony Burdel. (Vive la vida, vive Hot Express)

PD. Aquí les dejo un lonk con el tema central de La Séptima Luna. ¡LONK!