OCTUBRE DEL TERROR: POSSESSION (1981)

Snakes on a Dame.

De todas las cuestiones cuáticas que he visto en lo que va de mi mes del terror, yo cacho que esta se lleva el Academy Cuatic Award, porque vieran. Ahora que lo pienso tiene cosas parecidas a la de ayer (Lars Von Trapp’s Antichrist), porque también es de un matrimonio brígido que pasa agarrado de las mechas, y puro se basurean mutuamente, porque como dijo Tyler Durden, Tina Turner y Egas, quien te quiere te aporrea.

El compadre es el mismo de Jurassic Park (Damien Thorne), y la comadre es una minoca toda inocente con cara de leche Svelty y la cuestión (una francesa llamada la No Sé Cuantó). Desde que empieza la película que se cacha que las cosas están ahí no más entre ellos y que Svelty no quiere nada con Jurassic. Pero de a poco Svelty empieza ponerse más y más brígida, y uno cacha que está entera loca… ¿O es otra cosa lo que le pasa? (Pista: Se llama Posesión el flim, no La loca Svelty. Piénsenlo).

No hay mujer peligrosa, si se la sabe tratar.

Reflexión maestra entre paréntesis: (De todas las películas que he visto en lo que va del mes, hay caleta protagonizada por una comadre que está loca, o que los demás creen que está loca. Y por culpa de ella empiezan a aparecer las cosas terroríficas, los demonios y los fantasmas, y los minocos sufren. Conclusión: Los peliculastas del terror les tienen miedo a las mujeres). Fin de la reflexión maestra entre paréntesis.

Ustedes estarán pensando que hasta el momento el flim no tiene nada tan cuático como para darle el Academy Cuatic Award, pero los que la vieron saben que es más rara que culebra con sobacas. De entrada el camarógrafo anda dándose vueltas alrededor de los personajes, o va y se instala a un centímetro del ojo de Jurassic en el peor momento posible. Se pone tan cerca el camarógrafo que da la sensación que uno va en el Metro con el compadre. O sea, es una experiencia opresiva llena de atmósfera claustrofóbica y con olor a rodilla.

Welcome... To Jurassic Buaaaaaargh.

Más encima todas las discusiones entre Svelty y Jurassic son a grito pelado y con reacciones violentas cada vez más marcianas. En una parte por ejemplo el compadre le pega como treinta y siete cachetadas seguidas a la minoca; y después la minoca está discutiendo mientras corta carne con un cuchillo eléctrico, y le baja tanto la rabia que decide sacarse un churrasco del cuello (ouch).

Mientras más rato pasa en esta película, más cuática se va poniendo. Si no me creen, aquí les tengo una pequeña lista de las cosas raras que pasan:

a.- Aparece el supuesto amante de Svelty, y es un viejujo medio homogay todo intelectual que vive con su mamá (una abuelita), y que sabe artes marciales. Creo que debe ser la persona más charcha con la que a uno le pueden poner el gorro, después de lo que aparece en el punto c.

Así con el tránsito lento.

b.- A Svelty le baja la posesión diabólica en el metro, y la escena es como ver a una comadre teniendo un ataque de epilepsia por ciento cuarenta y dos minutos non-stop. Se zangolotea entera y se tira contra las paredes, y al final le sale líquido guacaloso por todas partes. (Esta escena sería la zorra como comercial de Activia).

c.- Aparece un monstruo todo asqueroso que es como la versión horny de La cosa, con cualquier tentáculo, ojos, y jalea asquerosa encima. Lo heavy es que este monstruo horny resulta ser el pololo de Svelty, y cuando Jurassic la pilla pone la misma cara que puso cuando vio al Jirafosaurio, pero ahora transpirado, con arcadas y sin Armonyl. El monstruo se supone que es metáfora de alguna cosa heavy que da que pensar, así que si alguien sabe de qué, me avisa (maestra).

El guatero de Alien.

d.- Ese final. Se pasó. Creo que es más WTF que toda la película WTF: THE MOVIE, incluyendo los créditos (se fueron al chancho).

En resumen, una película tan cuática que termina siendo maestra y uno queda pensando. Si quieren ver una cuestión rara, con camarógrafo seco, monstruos con tentáculos, atados de matrimonios, posesión diabólica distinta a El Exorcista, espías, accidentes friqui, momentos WTF para tirar para arriba, historia que no se entiende ni por si acaso, clones, y terror que va por dentro, mándense esta peliculita. Si no, no la vean nica. Ciento cincuenta millones setecientos mil tentáculos babosos y un Xuxa Award al peliculasta, por magnífico.

© Hermes Antonio, el crítico que recomienda mandarse un programa triple con Don’t Look Now, Possession y Antichrist, justo antes de ver Cásate Conmigo.