OCTUBRE DEL TERROR: MY BLOODY VALENTINE (1981)

Bienvenidos sean los lectores maestros a mi tercer día de maratón terrorífica en el mes de Halloween. Por si no han estado atentos, durante todos los días de octubre voy a zamparme una película diaria de terror, y al otro día voy a minicriticarla. Puede ser de cualquier año, país, etc. porque el único requisito es que yo no la haya visto, y hay ene películas que no he visto porque soy un púber.

Por lo mismo decidí ver alguna cuestión del año uno que tuviera por ahí, y como también andaba romántico, me decidí por My Bloody Valentine, que es la película antigua en la que se basó el re-make que hicieron hace poco en 3D. Es de esas típicas películas viejas de asesino, y es bien famosa, con decirles que Tarantino la escogió como su película de asesino favorita (aunque creo que tiene como tres millones de películas favoritas, filo). La gracia es que este asesino mata gente en el día del Tío Valentín, porque de seguro es un nerd resentido horrible que odia a todos los que pololean, porque a él nadie lo pesca.

Revisándole el tratamiento conducto.

Igual debe ser peludo engrupirse a alguna minoca siendo asesino, encuentro, porque hasta conociendo comadres por Internet le deben preguntar tirando la talla si es asesino (la típica). Me acuerdo que en esa película Manhunter el asesino se conquistaba a una loca, pero ese tuvo ene suerte porque la loca justo le salió cieguita, y a las cieguitas todas las micros les sirven.

Bueno la cosa es que este compadre aparte de ser nerd y resentido porque nadie lo pesca, es minero. Así que más encima anda todo cochino, es pobre, y todos los días arriesga su vida yendo a trabajar porque en cualquier momento lo atropella un camión con la rueda gigante y hasta ahí no más llegó el sueño de la polola propia. (Además que es chistoso que el asesino minero no pueda conseguir mina).

Presta el casco para leer en la noche.

El flim transcurre en un pueblo que ya no celebra el día del Tío Valentín, porque hace tiempo un minero se volvió loco y mató a ene gente. Más encima juró que iba a volver si celebraban de nuevo la tonterita así que se prohibieron las fiestas, las cajas de bombones con forma de corazón y Village. Pero los compadres del pueblo quieren puro, y deciden celebrar el día de los enamorados cara de palo, y ahí empiezan los atados.

Porque alguien empieza a matar gente disfrazado de minero con máscara y con la picota, y todos creen que es el asesino que volvió. El chistosito más encima manda cajas de bombones con forma de corazón con un corazón de verdad adentro, y te encargo el asco de abrir esa cuestión. (Yo cacho es que como invitar a alguien a comer calzones rotos y pasarle calzones reales con papa. O un sándwich de potito que de verdad tiene un traste. O lenguas de gato ásperas. Los nombrecitos en todo caso). También me tinca que Forrest Gump estaba pensando en estas cajas de chocolates cuando inventó eso de que uno nunca sabe lo que le va a tocar.

La intención es lo que vale.

Al mismo tiempo hay dos mineros (uno rubio y uno moreno) que se pelean la misma minoca, y se tienen mala y la cuestión. También hay un minero guatón igualito a Mario Bros. y todos son los típicos giles ganosos que tiran tallas fomes y quieren puro hacer una fiesta para irse a un rincón a aplicar snu-snu con sus minocas. ¿Para qué organizan fiestas si apenas puedan se van a ir con la minoca al rincón oscuro a que los mate el asesino? ¿Por qué no organizan rincón oscuro mejor de una y se ahorran la cuota para los completos? Mineros giles.

Igual me anduvo aburriendo un poco esta cuestión, porque tiene música añeja que no salva a nadie y cualquier personaje apestoso que dan ganas de matar con las manos propias. Pero como de la mitad para adelante se pone buena y hay algunas partes que dan susto porque son adentro de las minas y las minas son bien terroríficas, para qué andamos con cosas. (Yo no sería minero nica).

Ahí está el minero Mario Bros.

Hay una parte, por ejemplo, en que los compadres están en los lockers de los mineros, y los mamelucos cuelgan del techo con unas cadenas. Y uno mira para arriba y pareciera que hay como cincuenta ahorcados en el techo (ilusión óptica). También hay túneles oscuros con carrito de montaña rusa Indiana Jones y el Templo de la Perdición, pero acá no son tan entretenidos y en cualquier momento sale el minero satánico y hasta ahí no más llegaste.

Hay hartas muertes bacanes, como a uno que le meten la cara en la olla con salchichas de la completada, o una viejuja que la meten a una secadora y queda como Freddy Krueger a baño maría. Pero en general no es ni tan sangrienta y yo cacho que son mejores las partes en las minas que hay al final. Así que si les gustan las de asesinos del año 1, igual se las recomiendo. Si no, da lo mismo. Doce millones ocho mil treinta y una estrellas y un Dark Vader Award al asesino por hacer tanto escándalo mientras respira (necesita un inhalador). Eso sería, nos Belmont mañana.

© Hermes Antonio, el crítico que no es asesino (por si acaso).

Bonus Track: Hace poco sacaron un DVD de esta cuestión que le llevaba escenas extra sangrientas que no están en el flim. A mí igual me gustó la cuestión (no tanto como a Tarantino), pero si tuviera estas escenas yo cacho que me habría gustado mucho más. Si quieren ver las cosas que cortaron, aquí les dejo un YOUTUBO. Pero advertencia: Le lleva cualquier spoiler, incluyendo quién es el asesino. Si quiere ver los asesinatos quí tiene un ¡LONK!