Era obvio que iba a terminar criticando esta cuestión. Para que sepan,
Glee una serie que dan en el
Fox y que tiene el poder sobrenatural de hacer dos cosas: Una, alegrarle la vida a todos los que la ven; y dos, amargársela a los que no.
La dura, creo que he leído a más giles despotricar contra
Glee en Internet sin haber visto un solo capítulo que a minocas decir que
Pimpotech de
Twilight’s es mino y la cuestión. No, nunca tantos (imposible). Pero igual, son hartos. Y siempre son compadres que se las dan de machos recios abacanados y creen que cualquier cosa donde alguien canta es homogay, a no ser que sea
Jack Bauer cantándole a un terrorista
Habibi la canción de
Apocalypse Now mientras le echa limón en los ojos para que suelte la pepa del misil, o algo así.
No es la campaña de Arrate por si las moscas.
A mis lectores maestros varones les tengo una buena noticia, en todo caso: Ver
Glee no hace que se les caiga el pilín, ni los deja lampiños, ni hace que dejen de gustarles las minocas, así que véanla con confianza no más. Tampoco hace que crezcan las pestañas ni que se borren los tatuajes de gatitos decapitados de los bíceps. Su hombría quedará intacta, cabros, palabra de crítico maestro.
Y bueno,
Glee es sobre el típico colegio gringo con casilleros, minocas porristas que nunca se sacan el uniforme, compadres pelmazos que juegan fútbol “americano” (el de las hombreras y la pelota amorfa), nerds a los que todos humillan (obvio), entrenadores mala onda, directores de colegio incomprensivos, etc. Además nunca pero nunca tienen clases ni estudian, y siempre andan en los pasillos conversando, o en el casino comiendo, o sentados en las bancas del estadio mirando el horizonte.
Buena, Popeyímberlake.
La gracia es que un día un profesor buena onda que es como un cruce entre
Justin Timberlake y
Popeye (
Popeyímberlake) decide hacerse cargo del club de canto porque la música es su vida. Ahí todos los nerds del colegio deciden inscribirse en el club y TATE. Empieza el canturreo, los atados, los cahuines y los actos para ganar concursos. Y como esta serie es igualita a la vida real, obvio que todos los nerds del colegio en realidad son cantantes secos más talentosos que no sé qué, y se saben puras canciones bacanes y arman el medio acto en un segundo, etc.
Y aunque los nerds igual son bonitos y secos, todos tienen alguna cosa cuática que los diferencia del resto y los hace ser nerd: La más seca para cantar es matea apestosa y todos la odian (ídola), la chinita es tartamuda (igual seca), la negrita que canta como negrita es negrita (se pega los medios gritos), el homogay es afeminado mamasán (uy) y el compadre en la silla de ruedas está inválido (spoiler).
Clases de Historia y Coreografía.Hasta los que se supone que son bacanes tienen sus defectos, como el minoco futbolista que es tonto, o la orientadora del colegio que es maniática de la limpieza pero en mala y tiene ojos de
Felipe Izquierdo. También está la esposa de
Popeyímberlake que es apestosa, el director del colegio que es todo
Apu, el futbolista
Robbie Williams con mohicano, etc.
Y por supuesto, mi personaje favorito: La viejuja que entrena a las porristas, y que se supone que es la mala. La hace esa rubia flacuchenta que le tiraba los corridos al
Virgen a los 40, pero aquí es toda insoportable apestosa y no le tira los corridos a nadie. La viejuja es como si echaran en una juguera al doctor
Cox de
Scrubs, a
Bonvallet (horrible) y a una
Barbie, y la dejaran reposando cincuenta años (metáfora). Y claro, la viejuja odia a todos los del club de canto porque los encuentra losers, y porque quiere tener todo el presupuesto del colegio para sus porristas, así que a cada rato le embarra la onda a
Popeyímberlake y hasta manda espías para que le soplen qué onda, etc.
Jajja, la lleva esta viejuja.
¿Y saben qué más? Mientras más describo la historia más charcha la encuentro. Casi entiendo a los giles que odian la serie sin verla (
casi). Porque claro, no tiene nada de original
Glee, y son las típicas cuestiones que pasan en las películas gringas de colegio que no sé por qué vemos si nuestros colegios chilensis no se parecen nada a esos, etc.
Bueno yo les voy a decir qué es lo que salva a esta serie. Lo mismo que salvaba al
Rey León cuando estaba achacado, o a la
Novicia Rebelde cuando la hinchaban en el convento y a la
Bailarina en la Oscuridad cuando se estaba quedando
Mr. Magoo y el vecino pelmazo le robaba la plata: La música. Porque
Glee tiene la misma onda esa
Moulin Rouge/Happy Feet de usar puras canciones famosas que uno ha escuchado antes, y hacerles versiones bacanes, y ponérselas al personaje preciso en el momento ídem.
Sorry, comadre. Estoy pololeando.
Hasta ahora (y para que se hagan una idea) han salido canciones de
Beyonce,
Katy Perry,
The Pretenders,
Aretha Franklyn,
Lily Allen,
Cindy Lauper, caleta de
ochenteras adulto joven en versión bacán, y hasta algunas clásicas como una de
Charlie Chaplin, otra de un musical de
Barbara Streissand e incluso de la
Audrey Hepburn. Leí que en trece capítulos han usado más de setenta canciones, así que calculen.
(Para los que ya la han visto: Creo que mis escenas favoritas con canciones son el
Don't Stop Believin' del piloto, el
Dancing with Myself de Artie, los mash-ups de cuando estaban drogados y todo lo que pasa en las
sectionals. ¿Cuáles serían sus favoritas? ¿Ah?)
Sorry, compadre. Sigo pololeando.
Y me da lo mismo que sea poco original, que algunos personajes me caigan mal (al principio), o que en todos los capítulos alguien amenace con que se va del club pero igual vuelva justo antes de que se termine el capítulo y todos felices otra vez. Porque apenas empiezan las canciones uno sonríe como gil, mueve la patita y después se anda consiguiendo los compacts para pasarlos al
MP3.
Y tampoco es como esas películas cuando la historia queda en
“pause” mientras pasa la canción y uno se pone a mirar la hora. Acá hacen que pasen cosas durante las canciones, como por ejemplo mostrar que a un personaje le gusta otro, o que la viejuja anda espiando, o que la orientadora se está pasando rollos con
Popeyímberlake, etc. O sea, uno obligado a pescar todas las canciones y a emocionarse.
Ea ea.
En serio, algo tienen las canciones y la buena onda de esta serie que uno se las perdona todas y como que se hace amigo de los personajes. Hasta los más pelmazos se mandan alguna escena en que uno les tiene lástima o los entiende o los perdona, al menos por el rato. Y aparte de las canciones, las escenas chistosas, igual tiene cahuines de teleserie o alguna escena heavy en que uno dice “oh my God” (como algo que pasa entre
Popeyímberlake y su esposa, por ejemplo, o el capítulo en que el homogay le cuenta la firme a su papá).
Bueno en fin, les recomiendo
Glee a todos los que les gusten las comedias románticas, la música pops y/o los musicales. Si les gustan todas esas cosas entonces están al otro litro, y les va a encantar. A los que no les gustan esas cosas la recomiendo igual, pero les recuerdo que no es perfecta, y que nica está a la altura de series maestras que he criticado antes onda
Six Feet Under o
The Wire. No sé si va a durar cinco años más, o si va a guatear.
No es E.T., es la viejuja.
Lo que sí sé es que se gano el
Globo de Oro a la mejor comedia (jajjaja,
30 Rock), que a los CDs les doy como caja, que la llevé a mis vacaciones y les gustó a todos los que no la conocían, y que después de bajarla de Internet y verla en el
Fox terminé encargándola por
Hot Express. Ya veremos si es un clásico brígido, o si es como esas canciones que son buenas por tres meses y después latean. Por el momento:
Quinientos millones de discos de plátino y un
Cheque a Fecha Award a la
Lea Michelle, que es la que hace de matea apestosa y que canta la zorra. Apuesto plata que va a terminar siendo estrella famosa del mundo glamoroso de Hollywood. Y una última cosita: si estos compadres hicieran un concierto, yo iría feliz de la vida. Y esa no la hacen ni
High School Musical, ni
Amango ni
Viña 2010. Así que aprendan.
LA ZORRA, ME TINCÓ. ¿CÓMO PUEDO ENCARGAR YO EL DVD?Pffft, fácil pues. Pueden ir a
Amazon y pedir el Volumen 1 en DVD, que tiene todos los capítulos que han salido hasta ahora. Son cuatro discos y le lleva material adicional como escenas de las audiciones, making ofs y cosas bacanes que todavía no termino de ver. Y si lo hacen usando las casillas maestras de
Hot Express, les llega rapidito y sin atado, así que acá les dejo los
LONKS de interés:
Eso sería cabros. Nos
Belmont en la próxima crítica maestra. ¡Chabela!
© Hermes Antonio, el crítico que mueve la patita sin cesar.
Seca.
