Zzzzzzzzzzzzzzzzzodiac. The end.
Claro, después me salió con que todos los extremos son malos y que es mejor fundamentar, etc. pero no estoy ni ahí con inventar lo que pasó en la película mientras yo dormía. Seguro el Brokeback Mountain fue a la biblioteca de nuevo y el policía echó un par de garabatos más, y le llegaron más cartas donde NO se decía quién NO era el asesino, etc. Qué sé yo.
Lo que sí sé es cuáles son mis Top 7 de asesinos en serie (“cereal killers” en inglés), así que aquí les va mi super lista para rellenar mi crítica de una palabra.
Les aviso al tiro que es de asesinos en serie de verdad, de los compadres que son comunes y corrientes y andan con todos los detectives detrás. O sea, dejé fuera a Jason, Freddy y esos porque esos son todos fantasiosos sobrenaturales diabólicos y resucitan, etc. (Tampoco puse al de Alguien te mira porque ese no es asesino en serie, es en teleserie).
7.- La vieja fea. (De Monster)
Cuando terminé la lista me di cuenta de que no había ninguna minoca así que busqué una para ser más universal y la puse en vez del de Saw, porque ahora que lo pienso ese compadre puro le copió todo al top 1 de la lista, así que descalificado al tiro por poco original.
Con las minocas estaba entre esta y la de Bajos Instintos, que creo mataba a todo el mundo en pleno snu-snu y andaba a lo gringa. Me quedé con esta al final porque es más real, más pobre y lo mejor de todo que es horrible, así que uno le tiene lástima.
En realidad la hizo una mina toda mina, pero se maquilló para ser fea y se ganó un Oscar creo porque hay que premiar a todos los actores que se disfrazan.
A esta pobre vieja todo el mundo la trata mal, menos la cabra chica de Gasparín, así que se enamora de ella. Un día para comprarle flores o un anillo o esas leseras, se pitea a un camionero mala onda y le roba la plata. Pero acá no es divertido ni le ponen música Dukes de Hazzard como a la Telma y Luis. Acá es más brígido y la comadre cada vez mata más gente porque nadie le da pega y la discriminan porque tiene los dientes chuecos.
Al final la cabra chica de Gasparín se aburre de la vieja y le hace la media desconocida y uno siente tanta lástima que le dan ganas de apagar el DVD y no volver a verlo nunca más, y después queda para dentro. O sea que hace pensar. Mil estrellas.
6.- Frodo karateka. (De Sin City)
Creo que este es el más cuático de todos los asesinos en serie. Primero porque aparece en una película nada que ver, entonces resalta más. Y segundo porque es Frodo, el mismo llorón que le pegaba hasta el anoréxico del Gollum y que quedaba todo urgido cuando el tongua Sam le hacía desprecio.
Acá es todo lo contrario en todo caso. Es karateka, mudo, tiene pinta de nerd y tiene las uñas largas como micrero, y aunque todo el mundo anda detrás de él, no consiguen pillarlo y hasta le pega al grandote que quiere vengar a su minoca, y que mató Frodo para su colección.
Debe tener además la muerte más bacán del universo, y si uno fuera asesino, ya quisiera salir de la película como salió este. (Pista: lo hacen pebre, se lo come un lobo y nunca deja de sonreír. Spoiler)
5.- El cuico. (De American Psycho)
Al final no entendí nada esta película, pero me gusta porque el compadre (Batman) es todo cuico y se cree la zorra. Tiene un gimnasio en la casa, se echa cremas todo el día porque es metrosexual y es marquero y bueno para quebrarse. También es bueno para ver películas, escuchar pérsonal y matar minocas en las noches, y aunque lo persigue el Jesús Papiche, él anda campante por la vida y nadie sospecha de él.
La gracia de este asesino es que es el más fachoso de todos. Porque claro, todos los de esta lista son horribles, tienen cara de loco, son pelados o andan haciendo cosas raras. Este compadre en cambio es medio pelmazo no más, pero anda impeque.
Ahora que lo pienso este es el típico gil prepotente que anda retando a los conserjes y que habla por teléfono con Bluetooth y reclama porque hay una guagua llorando y otras cosas insensibles. Acá en la película muestran lo que realmente hacen esos giles cuando nadie los está mirando, y es maestro porque todo el mundo sabe que todos estos tontorrones son unos sicópatas. Dos mil quinientas estrellas.
4.- Buffalo Kid. (De El Silencio de los Inocentes)
Ya sé lo que están pensando. Que por qué no pongo a Aníbal Dexter en la lista si es el más bacán de todos. Que no sé nada, que es culpa mía que el país está como está, que soy de privada y la cacha de la espada. Para que sepan, no pongo a Aníbal Dexter porque en El silencio de los inocentes él es un viejo pelado que habla como homogay y que puro ayuda a la agente Scully a solucionar el caso, no es el asesino. Después hicieron mil películas de él, incluyendo Aníbal Begins y Aníbal y el Marciano, donde sí era el asesino, pero en ESTA película el asesino en serie es el Buffalo Kid, el que Scully anda buscando y que secuestra guatonas porque se está haciendo un disfraz de mina.
Es lo más raro que hay. Primero porque es grandote y todo ronco y terrorífico, pero resulta que en su casa cría polillas, tiene un perro Fifí y cuando está solo se pone peluca, baila pilucho y se esconde el pilín para parecer mina. Es todo rudo y uno se hace de puro miedo cuando anda buscando gorditas, pero después le secuestran el Fifí y se pone a llorar todo mamá. O sea que es maestro porque es impredecible, y eso sí que da susto. ¿Y la escena cuando tiene a la Scully en la oscuridad y él la ve con lentes modernos de visión nocturna? Filete. Un millón de estrellas.
3.- Henry. (De Henry: retrato de un asesino en serie).
Esta es una película toda ordinaria del año uno que me prestó un amigo y que yo miré en menos porque la carátula era toda rasca y salía un compadre mirándose al espejo con cara de loco. (La media cuestión). Pero resulta que se trata de Henry, un pobre perico que tiene más rollos que no sé qué, pero que se desahoga siendo asesino. Ojo, no pintando cuadros como sugiere el título, así que no se hagan expectativas.
Henry se hace amigo de un loser que trata mal a la hermana que a él le gusta. Aquí me di cuenta de que lo maestro de esta película es que es un remake de Rocky, pero en vez de boxear en el matadero el protagonista mata boxeadores. Y minocas. Y de todo. En una parte maestra a un guatón apestoso le pegan con una tele y se la dejan como sombrero. Después enchufan la tele y el pobre cabeza de tele se electrocuta. Se ve ridículo y uno se ríe, pero después se arrepiente porque Henry no puede ser tan mala onda. (Aunque creo que lo de la tele fue idea del hermano).
La gracia de esta película es que Henry es como todo normal pero cuando habla se contradice y no se da ni cuenta, y ahí uno queda muerto de susto porque peor que un loco asesino, es un loco asesino que no se da cuenta de lo que hace, encuentro yo. Es ordinaria la película, pero es buena, así que búsquenla o pídansela al amigo nerd que tiene puras películas raras y vive con su abuelita.
2.- El asesino Géminis. (De El Exorcista III)
Todos saben que mi película favorita de terror es El exorcista conocida entre los que saben como Luz Prendida Forever: The Movie. Todos también saben que El Exorcista II es más ordinaria que remake chileno de El Exorcista II, con Francisco Reyes como el exorcista y Claudia DiGirolamo como el demonio. (Pésimo). Pero lo que nadie sabe es que El Exorcista III la lleva pesado. Claro, la dos dejó el cine tan pasado que después nadie quiso volver a ver la tercera, pero afortunadamente un día yo la arrendé porque estaba haciendo mi tarea de matemáticas sobre trilogías (larga historia) y zás. Luz Prendida Forever 2: The Ampolleta Crisis.
Como a la cabra chica ya no la podían poseer más los demonios (engordó mucho y no le cabía nadie más), esta se trata del detective Kinderman (no es superhéroe) que andaba investigando en la uno pero lo hacía otro actor. Resulta que ahora han pasado como cien años desde el exorcismo y en la ciudad vuelve a aparecer el asesino Géminis, que era todo loco y hacía puras cosas demente/mateo/mala onda como sacarle toda la sangre con jeringas a la gente antes de cortarles la cabeza para no dejar la embarrada. (Seco). Todo bien, dice uno, el detective Kinderman tiene que puro encontrarlo y dejarlo como colador, ¿cierto? No pues. Resulta que al asesino Géminis lo ejecutaron y lleva como diez años muerto, porque lo condenaron a la silla electrónica. ¿Entonces qué onda el Géminis? Espérate no más. Kinderman encuentra en un manicomio ni más ni menos que al curita boxeador, el mismo que se había tirado por las escaleras en El Exorcista después de agarrar a la pendex a coscacho limpio para sacarle el diablo, y que uno juraba de guata que se había muerto. ¡Y dice que ÉL es el Géminis, y que sale a matar todas las noches! (Sí o no que es la mejor película de la historia del cine).
Acá viene lo que más me gusta. El detective era amigo del curita, así que se impacta cuando lo ve vivo, pero cada vez que lo entrevista cambian al actor para que sea más impactante, y ahí entra el verdadero asesino Géminis, y lo actúa ese compadre blanco que en El Señor de los Anillos era como el Flanders de Saruman. (El no sé cuántito, que actuaba en esa otra película además que no me acuerdo cómo se llama). Cada vez que sale el asesino Géminis yo me escondo detrás del sillón y apunto el control remoto a la tele con los ojos cerrados para ponerle “mute”, porque la pura voz del compadre es para morirse de un infarto. Explicación: Resulta que el exorcismo fue justo la noche en que ejecutaron al Géminis, así que por eso poseyó al pobre curita, que en ese momento se estaba muriendo y por eso fue fácil de invadir, además que el diablo le tenía sangre en el ojo. Un millón y medio de estrellas para el Géminis y doscientos millones para esta película que nadie quiere por culpa de la dos, que es como la oveja negra de la familia. (El Exorcista IV es igual de mala, así que van empatadas a dos).
PD: Ya sé que dije que no iba a poner asesinos sobrenaturales, pero la lista es mía y qué tanto.
1.- El pelado, (de Los siete pecados capitales [Seven {Se7en}]).
Este sí que es seco. Pelado maldito. Cuando a este compadre le preguntan “Y voh, Pelado, ¿a quién le has ganado?”, él dice “Al Brad Pitt y al negro presidente, y qué fue”. Le resultaron todos los planes y ni se arrugó. Todo lo que sale en la película es algo que se le ocurrió a él, y nos tiene a todos con así cada pepa durante TODA la película. Es tan cara de palo el pelado, que no muestra la cara hasta los últimos quince minutos y cuando aparece uno dice “ándate cabrito” y se hunde en el asiento y carraspea para que puro no se escuchen los pún que a uno se le escapan del susto.
La gracia es que el pelado es todo loco religioso, así que le da con castigar los pecados capitales porque según él ya nadie se preocupa de no pecar. Los pecados son siete y aquí están: Ser envidioso, gordo, califa, enojón, amarrete, quebrado y flojonazo. (O sea, mi primo Jano completo).
Como además de loco y religioso es terrible de mala onda, el pelado lo que hace es armar los asesinatos para castigar a los pobres giles. Por ejemplo al tongua le pone la pistola en la cabeza y le da comida hasta que no puede más y se muere de chancho. Al amarrete lo hace donar los dos pesos a la fundación Las Rosas hasta que le da un infarto al tromboso, etc, así uno detrás de otro hasta que completa los siete.
La gracia es que uno no ve nada de lo que pasa y anda puro detrás de los policías detectiveando. Y es tan terrorífico que no hay que ver nada de lo que pasó porque el puro cuento del negro con su voz de viejo sabio hace que uno se empiece a morder las uñas. O sea, es bacán porque los rollos se los pasa uno.
Además en la ciudad llueve todo el rato, y todo es oscuro, y la música da miedo y es hasta hediondo. Y cuando termina uno queda tan para dentro que después va a ver Zodiac al cine y se queda dormido, porque esta película es la zorrísima. En serio.
A lo mejor veo Zodiac de nuevo algún día para no ser tan mala onda y para ver si meto a ese asesino a esta lista. Pero hasta entonces, lo dejamos aquí no más.
© Hermes
