HOT EXPRESS PRESENTA: PARADISE LOST + BONUS TRACK OPTIMISTA (PARA EQUILIBRAR LA COSA).

Abrir la caja es lo mejor.

Les aviso al tiro que esta semana el auspicio HOT EXPRESS viene medio deprimente (sorry). Porque voy a contarles de un par de películas de esas que cuando terminan, uno queda mirando al vacío con una cara que es mitad veterano de Vietnam, mitad el compadre de Pink Floyd: The Wall: The Movie (Not The CD), mitad sobreviviente de Los Andes empachado. O sea: deprimido heavy, y más encima confundido porque cómo va a tener uno cara de tres mitades (imposible).

Zoidberg quedó con así cada pepa.

Las películas son dos documentalos (es bilogía) y se llaman Paradise Lost: The Child Murders at Robin Hood Hills (la uno) y Paradise Lost 2: Revelations (la dos). Según el traductor automático de mi computador moderno eso significa “Se Cometió Un Crimen Entero Brígido Y Metieron Presos A Tres Compadres Que Son Pelmazos Pero Que Se Cacha A La Legua No Tienen Nada Que Ver Y Más Encima No Le Hacen Nada Al Viejujo Freak Más Sospechoso Que No Sé Qué” (la uno) y “Espérate No Más Las Medias Papas Que Te Vamos A Contar Ahora, Viejito” (la dos).

Uff: The Movie.

Tal cual. En Flaiteville (pueblo gringo de esos charchas), matan a tres pobres niñitos. Todos los carabineros que investigan la escena del crimen están de acuerdo en que el modus operandi fue la pura mala onda. Y están todos metidos hasta que un compadre confiesa que fue él con dos amigos más. Los carabineros ni tontos se los llevan a los tres preciosos, y empieza el juicio mi alma.

Fotos deprimentes, sorry.

Los tres compadres son todos pelmazos flaitongos, y a dos de ellos les gusta la música metálica onda Metallica. Uno de ellos tiene pelo horrible de gótico amermelado y es entero paliducho freak, y los otros dos son mamertos. Uno les agarra mala de una (obvio), pero en el juicio se cacha que no hay ninguna evidencia como la gente, y que aquí hay gato encerrado, Sherlock.

Y aunque a uno le cayeron mal los tres pericos apenas los vio, se empieza a dar cuenta de a poco que son los menos pelmazos de todo Flaiteville. Los abogados que quieren meterlos presos por ejemplo lo único que hacen es sacarles en cara que escuchan Metallica, o que andan vestidos de negro, o que ven películas de terror, y los abogados que quieren liberarlos dicen puras cosas que dan rabia, como por ejemplo que la famosa confesión en realidad fue más mula que no sé qué. Y chitas que da rabia cuando acusan a la gente inocente, ¿cierto?

Dan ganas de hacerle callejón oscuro, pero ¿es culpable? (¿ah?)

(A mí mi vieja siempre me echa la culpa de comerme todo el queso Filadelfia, y sin evidencia. Todo porque soy gordito y una vez dije que si pudiera me inyectaría el queso Filadelfia a la vena como los compadres de Transporting. O sea, mi vieja me juzga por pura tincada, igual que a los metaleros de esta película)

Y aquí viene lo más heavy: Uno más encima se siente como las huifas porque resulta que los más pelmazos de todos son los papás de los pobres niñitos. Uno entiende que es bien penca vivir algo así (nunca tan mala onda uno), pero los papás de los niñitos son lo PEOR. Todos flaites gringos cuáticos dementes, sobre todo… El padrastro de uno de ellos.

Con ustedes: Capitán Pelmazo.

No les quiero contar mucho por si la ven (tienen que puro), pero este padrastro es tan pero tan pelmazo y loco, que uno solito empieza a sospechar de él. El viejujo habla mil tonteras por segundo, y da tanta rabia que dan ganas de citar a junta de vecinos para puro echar pericos. Más encima es todo real (los peliculastas estuvieron como un año filmando todos los juicios y la cuestión) así que uno lo pasa pésimo. (Sobre todo cuando al padrastro pelmazo le da con hacer show).

Sacándose la placa (súper cuerdo).

La dos la hicieron no sé cuántos años después, y todas las sospechas que uno tenía antes se multiplican por el infinito más uno. Pero aparte de todo lo que uno se apesta con lo que pasó en la realidad, también funciona como flim maestro porque uno ni respira. Con decirles que yo me zampé las dos películas de una patada (son como quince horas) y mi hermana chica reclamó poquito porque justo le compraron Crepúsculo en DVD, y con sus amigas enfermitas querían puro verla y darle besos a la tele cuando aparece Pinpotech (al final terminaron viéndola en el DVD del computador con pantalla de tres pulgadas, guaja).

Uff 2: The Revenge.

Así que eso. Véanla, indígnense y después comenten con alguien, porque van a quedar estresados. A mí lo que más me dio rabia es que si a mí me metieran precioso por sospecha, seguro me harían bolsa porque tengo ene DVDs de terror, me gustan los monstruos y escucho a Juan Luis Guerra. Que no es satánico, pero se viste de negro y si uno escucha Me sube la bilirrubina al revés, dice clarito Aniburrilib al ebus em, que no significa nada pero igual da miedo.

¡BONUS TRACK OPTIMISTA (PARA EQUILIBRAR)!

No juzguen el libro por la portada (el mensaje sirve para los documentalos también).

Ya. Ahora pasamos a la sección Igual Es Bonito El Mundo Don’t Worry Be Happy de la crítica, porque si no los dejo a todos con así el caracho. Si se fijaron en la foto del encargo cacharon que también pedí este tremendo libraco que se llama The Ultimate Hitchhiker’s Guide To The Galaxy, que en realidad son cinco libros todos en uno para no andar perdiendo los otros y después quedar metido. Significa algo así como La Guía del Que Anda Haciendo Dedo Por La Galaxia, y los escribió un compadre inglés en los años hippie, y es lo más bacán que he leído en mi vida después de la Biblia, by God.

Se trata de un compadre que se escapa del planeta con un marciano el día en que explota la Tierra (larga historia) y se mete en puros tetes espaciales futuristas chistosos. Conocen alienígenas cuáticos, robots divertidos, tienen aventuras, etc. Onda Futurama, pero en versión libro y escrito por un compadre más chistoso que no sé qué.

Douglas Adams (el que escribió la cuestión), posando con una máquina de escribir en la sobaca.

La gracia es que la famosa guía es un libro electrónico que es como Wikipedia, y define todas las cosas para que uno no ande perdido. Y cada vez que sale algo raro, ponen un pedazo de “la guía” y uno no solo entiende todo, sino que más encima se ríe y queda con la boca abierta por lo bacán que es la cuestión.

Ejemplo: Cuando el terrícola llega a una nave los extraterrestres le hablan en un idioma que él no entiende, pero todo se soluciona cuando le meten un pescado vivo (o sea un pez) en la oreja. Ese pez es el Pez de Babel, que se alimenta de ondas cerebrales, y después secreta otras ondas de vuelta, que permiten que uno entienda cualquier idioma en que le hablan. ¿Cómo no va a ser maestro? (Fin del ejemplo).

Que no panda el cúnico.

En resumen: Léanselo. Lo bacán para mí es que por fin tengo una saga de libros con los que ser nerd. Ya saben ya, nerds fanáticos de Harry Potter, Crónicas de Narnia, Brújula Dorada, Hobbits, Nancy Drew, Crepúsculo, Dark Tower, Spiderwick y no sé qué más. Ahora yo también tengo un libro con el que darle la lata a la demás gente, y después transmitir con que la película no le llega ni a los talones al libro y jurarme especial porque leí una cuestión que no leyó nadie más. Y mi libro favorito es y será The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy (fanfarria).

Tiene película pero es mejor el libro.

Eso sería por esta semana. Recuerden que estos dos encargos maestros los pedí en Amazon usando HOT EXPRESS, la empresa de casillas en Estados Unidos de USA para comprar por Internet. Uno se inscribe, pide, y después llegan las cosas a la casa y más rápido de lo que canta un Alvin (la dura) ¿Quieren LONKS? Aquí van:

• ¡El sitio de HOT EXPRESS (para informarse, inscribirse, etc)!
• ¡El blog de HOT EXPRESS (para bloguear, ser 2.0, etc)!
• ¡Un trabajo fácil para ganar dinero sin esfuerzo y pedir cosas maestras!

Ya, buenas. Me voy a leer mi libro maestro.

© Hermes, el crítico famoso auspiciado por Hot Express (Express yourself… Express Hot Express).