STAR WARS EPISODIO III: LA VENGANZA DE LOS SITH

Esta es la mejor de las nueve Star Wars porque aquí muestran cómo le pusieron el casco a Dark Vader, y en las otras puro muestran cómo se lo sacan. (Aunque sí le faltó el gusano gigante que comía sapos y que hablaba con subtítulos que salía en El regreso del Rey, pero no puede salir aquí porque en la otra lo mataba una toplera rebelde) Debe ser también la mejor película ambientada en el futuro de la historia del cine. Es tan impresionante que se ganó todos los Oscares a los mejores efectos especiales modernos, y hay mil millones de naves y todos son marcianos. Es tan buena que cuando terminó la retrocedí y vi las partes buenas de nuevo.

Lo que sí, esta película es muy política y da sueño, y es peor porque todos los personajes tienen como mil nombres, así que no se entiende nada. A un abuelito por ejemplo le dicen “Lord Sidio”, “canciller”, “Lord Sid”, “Sid Lord”, “maestro”, “Palpalin”, “El senado”, “emperador” y “viejo traidor”. (Esto último se lo dice el Morfeus y lo tiran del rascacielos para abajo por sin respeto).

La película empieza con una música famosa y con unas letras que dicen no sé qué y que terminan justo cuando uno se está empezando a quedar dormido. Pero después se pone buena porque sale Leonardo DiCaprio volando en el espacio con su papá, matando a los que andan en las naves que son distintas. Leonardo DiCaprio también tiene muchos nombres. Le dicen Anacín, Skywalker, aprendiz, padawán, Jedi, Dark, Vader, Dark Vader y señor, pero eso último se lo dice sólo el robot homogay (que es cuico porque es de oro y es el pololo de Arturito porque es el único que lo entiende).

La cosa es que en la batalla muere el Arturito del papá de Anacín (en estas películas mueren todos los Arturitos que no son azules) y él decide vengarse, así que se baja con su tubo fluorescente y los mata a todos. Anacín va tras él para que no le pase nada y esta parte es buena porque mueren muchos robots feos. Hay una pelea en que matan al Conde Drácula (que hacía de Serumen en esa otra película donde también era malo pero no moría) y después de eso viene una parte muy fome en que no muere nadie y sólo dicen palabras que dan sueño.

(Estas son algunas de las palabras que dan sueño y que nunca más deberían escucharse en una película: senado, congreso, senador, congresista, canciller, democracia, libertad, junta, cámara, orden, midiclorian, ópera, consejo, concejo, Harry y Potter)

La parte fome se trata del abuelito tratando de engrupir a DiCaprio para que sea malo y lo ayude a ser presidente, y hay una gran sorpresa en la película cuando se descubre que el abuelito tiene los poderes de Electro y es en realidad el vampiro jefe. (Cuando se descubre que alguien es malo en esta película, los personajes miran enojados con la cabeza para abajo y los ojos para arriba y se ponen la capucha en la cabeza)

Como el vampiro jefe está picado con los que te Jedi, los manda a matar a todos al mismo tiempo, y esa es la escena triste de la película porque se escuchan los violines y cuando alguien grita sale con eco. Los soldados le hacen caso al vampiro jefe y empiezan a matar a todos los que tienen tubos fluorescentes, y es terrible porque es injusto y hasta mueren los pendewanes. (Pero no lo muestran y siempre la cámara mira para otro lado antes de que a alguien lo hagan pebre, o se ven los pies, o se muestra un tubo fluorescente que cae al suelo en cámara lenta y se hace tira, porque es un símbolo) Incluso tratan de matar a Yodo, que es como el señor Miyagui pero marciano y habla desordenado porque es muy viejo y tiene Alzheimer, pero lo ayudan los Chubacas y no le pasa nada.

Cada vez que pasa algo malo alguien grita “Nooo” de pura desesperación, pero el mejor grito de todos es el de Dark Vader cuando lo transforman en Robocopi, y su grito es tan fuerte que se rompen las cosas igual que en esa película de la colorina que tenía que correr para que no le robaran la plata a su pololo. (Run Forrest Run)

Esta película tiene importantes mensajes, como por ejemplo, que en el futuro el smog será tan fuerte que hasta los robots tendrán tos. Es lo que le pasa al robot más malo de todos, que tiene ojos de gato y se transforma en helicóptero (es un transformer), pero que lo mata el papá de Anacín que anda en un caballo mutante.

Al final todo es muy terrible y la polola de Dark Vader llora y lo patea, así que él se pica y la ahorca con sus poderes mentales. Ahí se mete su papá y empieza la pelea más impresionante de tubos fluorescentes de la historia (ganó el Oscar a la mejor pelea), y es tan emocionante que es en una fundición gigante, igual que donde muere Gollum y Terminator 2.

Por último, hay que decir que esta película tiene excelente sonido y en mi casa hice una conexión con el parlante del equipo para que se escuchara más la zorra, y le recomiendo a todos que hagan lo mismo. Pero le quito diez estrellas por no haber metido al gusano gigante, por último en un flashpack, que es cuando los personajes viajan al pasado. Mil cuatrocientas noventa millones setecientas dos estrellas.

© Hermes.