CHE

Buenos días cabros. Fui a ver esta cuestión del Che Guevara el otro día, y ya subieron la crítica en la Zona así que vayan a cachar. Hay harta gente insultándome porque no cachaba al Che, y me tratan de ignorante y la cuestión y lo encuentro bien mala onda... ¿Los molesto yo porque no saben nada de Futurama? Bueno sí, obvio que los molesto. ¿Quién no sabe nada de Futurama? Giles.

¡Viva la revoluLONK!

NO CONTABAN CON MI ASTUCIA

¡Ejalé, cabros!

Me han avisado caleta que mi post sobre los piratas de 1810 (más abajito) se hizo famoso, porque es maestro.

"¿Que hicieron QUÉ con mi flim los flaites?"

En realidad no sé si habrá llegado a los oídos del abuelito Clint todavía, pero sí apareció en TERRA por ejemplo, que es un sitio famoso y la cuestión. Buena onda los compadres de Terra, dijeron incluso que yo era un "astuto crítico" y que la película se llamaba "El Gran Torino: The Movie", y eso igual es chistoso porque no creo que la película tenga The Movie en el título (eso lo pongo yo de cariño). Lo que sí se condorearon con la dirección de mi blog y le pusieron punto ce ele, cuando hasta Rain Man sabe que es punto com. Pero pusieron pedazos de la crítica entre comillas y eso sí que es bacán, porque ahora sé cómo se sienten los personajes importantes del país, como Luli o Edmundo.

Y a propósito de Luli y Edmundo, me acaban de avisar que también nombraron el post en LUN. O sea que ahora sí que la embarré para ser famoso.

Te salvaste, Cabezón Gutiérrez (no te nombraron).

Incluso aparece en la misma página que la Marlen, pero más abajo (top). En LUN dicen que soy un "clickeado bloguero", pero igual suena feo eso encuentro así que filo con ellos. ¿Qué les costaba decir "crítico famoso"? Nada, eso les costaba.

En todo caso andan todos dando declaraciones y diciendo que se harán investigaciones, que se cursarán sumarios, que se estudiarán las acciones a seguir y la cuestión, y ni un poster de El Gran Torino: The Movie le mandan a uno. Mínimo, ¿cierto?

Finalmente quiero decir que la fama no se me va a subir a la cabeza, ni voy a dejar de disfrutar de los placeres comunes y corrientes como comerme un pan caviar palta y tomar leche con sangre de oso panda. Uno humilde hasta el fin.

H.-

PD. ¿Vieron 1810 o no? Estuvo la zorra. La Angélica le dijo "morsa" a la Pamela, imagínense. Súper agresiva la loca. Igual se fue al pamelo la comadre, ¿no encuentran? Mala onda, Angélica. (Debería llamarse Demónica).

¡ACTUALIZACIÓN!

Hola cabros. Sigue la escoba con 1810, y sigue apareciendo la noticia por todas partes. Acabo de escuchar que hablaban de eso en la radio no sé cuánto, y que incluso están los abogados de Clint Eastwood analizando si demandan o no al capitán Reinaldo, o algo así. Pero lo más chistoso es que apreció ni más ni menos que en EMOL (LONK 1, LONK2). Y adivinen. Los únicos que NO me nombran son los perlas de EMOL. ¿En qué quedamos, Emol? ¿Somos amigos o no somos amigos? Al final es tal como dice ese dicho: En casa del herrero cuchillo clavado en la espalda cuando uno menos lo espera, herrero traidor. También me escribió un compadre buena onda de LUN para decirme que sorry por no poner crítico famoso, así que los perdono. (LUN 1, EMOL 0... Váyanse por la sombrita, EMOL que me voy a mandar cambiar).

Gracias también a los que han mandado mails y comentado para avisarme dónde aparece la noticia. Buena onda cabros.

¿1810 O LOS PIRATAS DEL CARIBE?

Hola cabros. Aquí les habla papá mono, Hermes (yo), con un nuevo post de esos que hago de repente que no es crítica maestra súper pro, sino más bien otra cosa distinta que no cacho bien qué, pero es. Bueno, cuando lean van a cachar. Así que lean a las tres. Un, dos, tres:

No sé si ven el reality del canal trece llamado Mil ochocientos diez pero yo sí, porque me mato de la risa y me gusta el pelambre, y alguien debería hacer un YouTube con todas las veces que mostraron a la Raquel Argandoña galopando toda tensa, chascona, con las venas del cuello hinchadas y a punto de caerse del caballo (maestra). Hace rato que no la muestran jineteando pero filo, igual lo veo. La cosa es que ayer estaba de lo mejor viéndolo como a la una de la mañana cuando mandaron a la guatona Pamela y al capitán Reinaldo a "la habitación del siglo XXI".

Ni ahí con Kiera Knightley.

Para los que no cachen les cuento que este reality se supone que está ambientado en el pasado, así que no tienen ninguna "comodidad" del siglo XXI. No tienen duchas, agua caliente, tele, Internet, celulares, nada. Así que se aburren heavy. Lo que sí tienen es micrófonos, cámaras, subtítulos cuando hablan mal y uno no entiende, y nightshot para verlos en la oscuridad. (También les dan helados de repente y hablan en chilensis moderno en vez de español antiguo, así que igual el tiempo es relativo, encuentro).

Igual en 1810 no había diccionarios.

Pero "la habitación del siglo XXI" es como un premio que les dan a los que se portan bien, y ellos van para allá y se duchan, ven tele, comen cosas modernas como sushi y etc. También les tienen un Wii y monos modernos de adorno de esos que no sirven para nada y que en Zoo Concept venden más caros que no sé qué. La cosa es que ayer la Argandoña los lleva para allá y les dice a los compadres que "pueden ver películas", y yo con mi súper ojo de lince ultra bacán caché la película que tenían puesta en el plasma, y casi me fui de espaldas. Era el menú de un DVD, y la película era ni más ni menos que El Gran Torino: The Movie, un flim del abuelito Eastwood haciendo de Torino, un compadre que es racista y se hace amigo de unos chinos y por eso es un Gran Torino, etc.

Lo heavy claro es que esta cuestión es entera nueva y nica está en DVD. Ni siquiera la han dado en el cine todavía (yo vi el trailer en Benjamin Button, o sea, falta para el estreno). Y claro, voy fijándome más y cacho que tenía el clásico menú de DVD de película comprada en la feria, esos que dicen "Subtítulos ON OFF" y nada más, porque los piratas son unos flojos y nada que le ponen "selección de escenas", "material adicional", "set up", nada. Ni siquiera le ponen "Play Movie". Uno pone si quiere subtítulos y listo. ¿Qué más querís por dos lucas tres en cinco?

¿No me creen? Cáchense, aquí encontré una foto de la escena en la misma página de canal trece, para que vean que no estoy inventando (y que a ellos les da lo mismo que los cachen):

"Gracias, Raquelita. ¿Podría tenernos la última de Harry Potter para mañana?"

Como la foto es charcha no tenemos cómo hacerle un zoom moderno, pero se ve clarito. De todas maneras aquí tengo una reconstrucción fiel del menú que se ve, hecha por mí porque soy maestro y porque este computador tiene Photoshop Software Original Obvio Qué Te Creís Que Soy 1810 o Ubiergo:

Tal cual.

Yo sé que los del canal trece son todos buenos para los diez mandamientos y la cuestión, así que igual es brígido que violen el mandamiento no sé cuánto, ese que trajo Moisés de las montañas y que decía "No robarás la propiedad intelectual de Clint Eastwood porque con Harry el Sucio nadie se mete, cabrito" (paráfrasis).

¿Qué les cuesta ponerles DVDs originales a los compadres? Por último vendan uno de los monos de Zoo Concept y pasan al Blockbuster y las arriendan (algunas las prestan por una semana). Y si no yo les presto Wall-E o El Dark Knight que me las compré el otro día y están filete (con devuelta eso sí).

Lo que están haciendo igual es feo encuentro, porque yo viendo esto me dieron ene ganas de comprar las pruebas en el colegio en vez de estudiar, por ejemplo, y de robarle las carteras a las abuelitas y ponerme flaite, de una. En resumen, es un mal ejemplo para todos los televidentes menores de edad influenciables que ven tele a la una de la mañana y copian todo lo que ven (ejemplo: yo).

"Del cielo cayó una rosa... Cabezón Gutiérrez la pirateó".

Y bueno, eso sería. Quería contarles para que cacharan, porque quiero morir de sapo y no de viejo. Moraleja: Igual es bacán ver las películas en el cine y no estoy ni ahí con que me suban las entradas porque los de canal trece andan pirateando los flims, así que córtenla con la leserita, ¿ya, canal trece? Nada que ver.

H.-

PD. Imágenes cortesía de canal13.cl, copyright 2009, reproducidas con autorización (obvio) porque la propiedad intelectual hay que respetarla, y su mal uso es un delito, etc.

EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON

He estado leyendo críticas a este flim no escritas por mí (no son maestras, sorry) y no sé qué le pasa a la gente que no disfruta nada. La encontraron mala los perlas. Y las quejas son puras cabezas de pescado. Parece que me achaqué, también. Bueno la papa es que a mí me gustó, así que si quieren leer la crítica vayan a este LONK.

PRESIDENTES GRINGOS TOP

Como los compadres de la Zona están siempre vivos el ojo a lo que es actual y la cuestión, me pidieron que hiciera una lista bacán sobre los mejores presidentes gringos del mundo del flim y afines. Yo que soy súper fácil de convencer les dije "bueno ya", y si quieren leer eso lo único que tienen que hacer es hacer click encima de este que está aquí: ¡LOOOONK!

ESCONDIDOS

Primero que nada (guaja), sorry por la demora y por andar desaparecido. No andaba "guatita al sol" como dijeron por ahí en los comentarios, todo lo contrario. ¿Qué es lo contrario de estar guatita al sol, en todo caso? ¿Estar de espaldita a la luna? Tampoco estaba "todo lo contrario" ahora que lo pienso.

Me pasó algo heavy y el viernes no alcancé a escribir la cuestión, pero si quieren enterarse de qué me pasó, y qué onda este flim, mejor que se vayan derechito a este ¡MANSO NI QUE LONK!

De ahí me cuentan cómo les va a ustedes y conversamos (buena onda).

H.-

QUÉMESE DESPUÉS DE LEERSE

Chiquillos, aquí les dejo la crítica del estreno de la semana.

Les diría algo más pero estoy apestado porque apenas me empiezo a mejorar de la otitis, voy y me resfrío. ¿Qué onda, defensas? ¿Están sacando la vuelta, están pololeando, se fueron de vacaciones? ¿Ah? Vámonos poniéndonos las pilitas que no quiero ser como mi primo Feto, que a estas alturas mis tíos optaron por regalarle remedios para la Pascua y el cumpleaños, porque vieran.

Ya, la crítica del estreno de la semana en el siguiente ¡LONK!

PD. Ese póster es bacán.

VAMPIROS TOP A TODO COLMILLO

Hola cabros. Primero que nada (*) quiero desearles a todos un gran 2009. Empieza otro año y espero que los sueños de todos se cumplan, y que sepamos encontrar, etc. Ustedes se saben el versito. Pero en serio, gracias por seguir leyendo y la buena onda, se las mandaron.

Ahora los dejo con mi primera lista top súper bacán reportaje maestro del año. Claro, como los vampiros de Crepúsculo son medio chantas, me dio con hacer una lista de los verdaderos vampiros, los que sí le ponen Wendy y chupan sangre, y los mata el sol y la cuestión. Así que eso. Ojalá les guste: ¡LONK!

H.-

(*) ¿Han cachado esa gente que corrige que uno diga "primero que nada" y exigen que uno diga "primero que todo"? WTF! Si hay algún profe de lenguaje leyendo que me explique por qué diantres no se puede decir nada y hay que decir todo, porque me tiene chato esa cuestión y no pienso aplicar ninguna norma gramatical sin antes entenderla. ¿Ya? Gracias.

CREPÚSCULO

Si quieren ver una película de vampiros a toda zorra, que los va a dejar con la boca abierta, y les va a dar miedo y ganas de ser vampiro y todo, vean Near Dark. Si quieren ver otra con vampiros más mamones buenos para la conversa y que no hacen mucho, vean Entrevista con el vampiro.

Ya, me aburrí de tirarle mala onda a Crepúsculo, si tan tan tan tan mala no es. ¡LONK!

MICHAEL JACKSON'S THRILLER

Esto es lo que me regaló el Gabo.

Ni más ni menos que un disco de Michael Jackson del año uno, cuando el compadre era joven, bacán y negrito. Según el Gabo todos rallaban la papa con Michael Jackson en esa época, y todos querían ser como él, sobre todo Juan Antonio Labra (chilensis). Por lo que me cuenta mi vieja también, hasta el Gabo pedía mocasines blancos de charol con la punta negra y usaba pantalones que le quedaban cortos, todo por parecerse más al compadre, aunque según mi vieja se parecía más al Chavo y daba lástima.

Bueno la cosa es que el disco este se supone que es el disco más vendido de la historia, y eso sí que es heavy, porque significa que vendió más que todas las cuestiones esas de 31 minutos, Christell, Juan Gabriel, los Beatles, Elvis y Jesús and the Lazarenos. Eso sí como ahora no hay para qué comprarse los discos, los compadres hicieron esta edición la zorra con la carátula dorada, y con DVD gratis, para que uno se engrupa y lo compre, y en el caso del Gabo, se engrupa, lo compre y se lo regale a su hermano, Hermes (yo).

No es que me haya dado con la crítica musical de pronto, por si las moscas, esta es la crítica a la minipelícula de cortometraje que viene en el DVD: el zorrastástico ándate cabrito manso ni que videoclip Michael Jackson’s Thriller, que Michael Jackson hizo para la canción Thriller del disco Thriller de Michael Jackson. (Maestro).

No soy muy bueno para la onda videoclipística, pero esta cuestión sí que se fue al pork, encontré yo. No llevaba ni dos minutos viendo y ya había perdonado al Gabo por esa vez que me hizo sabanitas cortas e intentó convencerme de que me había pegado el estirón. Así de bacán es el video.

No andaba de parranda, estaba muerto.

Se trata de Michael Jackson (Michael Jackson), un compadre que anda con su minoca en un auto antiguo, felices los dos disfrazados de colegiales de los cinecuenta hasta que se quedan sin bencina en un peladero (pucha). Michael Jackson aprovecha y se empieza a hacer el lindo, y justo después de que le pide pololeo a la minoca y la tiene toda engrupida, decide confesarle que tiene un secreto. Lamentablemente nunca se sabe cuál es el secreto porque justo antes de que hable ZUÁCATE, la típica nube mala onda se corre para mostrar la luna llena y el compadre empieza a transformarse en hombre lobo. (Me tinca que le iba a contar que tiene complejo de Pinoccio y por eso no quiere crecer y la cuestión)

Es heavy porque más encima no es un hombre lobo cualquiera, a este compadre lo mordió un lobo que antes lo había mordido una pantera, porque vieran (entero mutante). Primero se le ponen los ojos de gato y después se le empieza a inflar la cara, le crecen bigotes, los colmillos, las garras, se pone más negro, etc. Y aunque hace ruido de lobo, igual antes hace ruidos de gato, así que es ni chicha ni limonada y apuesto que lo matan con balas de cobre y con una cruz de David, y muere con los eclipses.

Mientras Michael Jackson se transforma, la minoca se queda parada esperando con así cada pepa a que el otro termine de transformarse, y yo la apoyo. Si uno va a arrancar tiene que cachar de qué se está arrancando, mínimo. Y en una de esas el otro queda más lindo, o era una sorpresa para ella, hay ene posibilidades. Así que ya saben: si alguien se empieza a transformar esperen hasta el final para hacer algo, por último es gratis.

Sacando las garras pesado.

Ah y aquí viene la primera sorpresa (spoiler): Justo cuando el Hombre Lobo Pantera Michael Jackson alcanza a la minoca y se la va a comer hay EL MANSO CORTE y se ve que todo en realidad era una película que estaba viendo Michael Jackson con la misma minoca, pero en un cine. Ahora están vestidos distintos eso sí, y Michael Jackson come cabritas feliz mientras la comadre está toda asustada viendo la película donde actúa ella misma con el pololo y no lo soporta (las minocas son muy cobardes).

Aunque Michael Jackson está pasándolo pork con el flim, la comadre se enoja y se manda a cambiar no más, y Michael Jackson sabe que si no parte detrás de ella después te encargo el caracho de la minoca, así que parte.

Aquí empieza la canción propiamente tal (Thriller) y uno se acuerda que está viendo un videoclip. La comadre camina como si nada y el otro le bailotea y le canta alrededor, y se cree la muerte porque anda vestido de rojo entero y con una chaqueta del futuro. La comadre se mata de la risa porque en la calle no hay nadie así que filo con hacer el ridículo, y el otro embalado. Pero lo que Michael Jackson está haciendo en realidad es embolinarle la perdiz a la minoca para que no le pida taxi, y así ahorrarse unos piticlines.

Así con el bailongo.

Pero lo barato sale caro, Michael Jackson, y apenas pasan por el cementerio antiguo brígido con niebla que queda ahí mismo en la calle al lado del cine, se empiezan a levantar los zombis y uno empieza a levantarse del sillón porque nunca se había visto videoclip tan la zorra.

La dura, los compadres de los Beastie Boys se creen la mansa cuestión porque hicieron ese videoclip que parece película de carabineros setentera, pero al lado de este no salvan a nadie (sorrry, boys).

Acá el videoclip se vuelve película de nuevo y hasta da miedo, porque los zombis son zombis de verdad. Andan todos con ropa de ataúd vieja, las señoras andan con joyas, hay unos con los ojos blancos (terror asegurado), hay un guatón pelado con la media guata, y todos empiezan a rodear a Michael Jackson y la minoca, haciendo puros ruidos de muerto… Y justo cuando uno ya no da más de terror la minoca se da vuelta y OH MY GOD: Michael Jackson se transformó en zombi. No lo mordieron ni nada, pero lo dejaron zombi y con la ropa gastada de una, en un segundo (esta es la única película donde la zombitis se transmite por aire y es instantánea).

Antes era más encachado.

Y aquí si que se las manda Michael Jackson. Porque lo primero que hace cuando está transformado en zombi es pegarse la media mansa ni que bailada con coreografía bacán incluida. (El cementerio por el que iban pasando con la minoca era el Cementerio Parque del Sagrado Socorro del Sindicato de Bailarines Pro, para que sepan, y son todos maestros, menos el guatón pelado con la media guata que durante toda la coreografía se esconde detrás de un grifo para no hacer el ridículo).

Cómo les explico lo bacán de esta bailada. Es bacán primero porque anda a hacerte alguno de esos pasitos, y también porque es fiel al espíritu zombi. Michael Jackson con los otros compadres bailan todos como si estuvieran tiesos por el rigor mortis cabritus de los zombis, y ponen los brazos como monstruo y les sale a toda zorra.

Y también el peliculasta se las manda porque pone la cámara en el lugar preciso y uno sigue todo clarito, incluso después puede copiar la coreografía en la casa. No como esos otros peliculastas que no atinan y filman cualquier cosa (giles). También felicito al que se le ocurrió dejar los sonidos de los pies arrastrándose en el suelo, y de las palmas y todo eso, porque se hace parte de la música, etc. No, si todos se las mandaron con Thriller. (La lleva)

Abacanado como él solo.

Después de la coreografía maestra la comadre arranca a la casa más terrorífica que encuentra en la cuadra y viene la clásica entrada de zombis a la casa haciendo tira las ventanas, las puertas, las paredes y todos derechito a agarrar a la comadre. Pero (spoiler) todo era una pesadilla de la comadre porque había comido quesadillas.

Aquí uno respira aliviado porque no había Hombre Lobo Pantera Michael Jackson, ni cementerios piruja en plena calle, ni zombis bailarines, ni nada, todo estaba en la mente de la comadre. ¿Cierto? Jurai. Porque justo antes de que termine el videoclip Michael Jackson se da vuelta y TATE: tiene los ojos de pantera que tenía cuando estaba por transformarse (heavy) y se escucha la risa maldita. The end.

Parece que no entiendo bien esta cuestión, pero da lo mismo, sabes qué más. Es tan la zorra y uno lo pasa tan bien que le perdona los condoros, y con razón mi hermano Gabo se ralló y quería ser como este compadre. De ahora en adelante este es mi videoclip favorito de la historia de la civilización y voy a aprenderme la coreografía para bailarla en mi cumple (del terror). Gracias Gabo por el disco, y gracias Michael Jackson del año uno por ser tan bacán y mandarse este miniflim. Cien billones quinientas dos estrellas.

¡TUBOS!

¿No han visto el manso videoclip de Michael Jackson? Cáchense, aquí está, gracias a la tecnología moderna de la computación globalizada. ¡LONK! (Lo quería embedear, pero no me dejó). (El zombi que sale al final final es igual a mi abuelita)

Y para que vean lo bacán que es Thriller, aquí tienen un re-make a toda zorra, protagonizado por Michael Jaaacksonhipetilon y Meryl Streeehp. (Igual es mejor el original, encuentro yo).

Le pone cototo el compadre.

Ya, eso sería. Ahora voy a echarme las gotas en la otitis. Chabela.

© Hermes