The best of the best. 1.- La mansa identidad secreta.
Superman hace como que es todo pajarón, Batman se hace el millonario bueno para la jarana, la Mujer Maravilla es la Mujer Ahí No Más, etc. Todos siempre tratan de embolinarle la perdiz al resto para no llamar la atención. Jesús Man empezó toda la onda haciéndose pasar por mueblista piola y hacer los milagros cuando nadie estaba mirando. (Después le dio un poco lo mismo, y por eso lo agarraron. Moraleja: Conservar la identidad secreta).
2.- El disfraz abacanado.
Los superhéroes siempre tienen que tener un look así que de una uno diga “wow, se pasó”, y no se le olvide más. También sirve para que los cabros chicos rallen la papa, lo anden dibujando, y vendan monitos de él. Jesús Man empezó la moda, y aunque es menos colorinche que Superman y no tan homogay como Spiderman, igual la hizo de oro con la túnica, la onda hipposa y la barbita. Después se pone más exhibicionista (cuando queda en calzoncillos) y sale con accesorios más cuáticos (el cintillo, las muñequeras, o esa T gigante que anda trayendo), pero de que es maestro, es maestro. Y fue el más exitoso de todos, porque aunque igual he visto giles con poleras de Batman o de Linterna Verde, el logotipo de Jesús Man lo andan trayendo hasta las abuelitas. O sea que conquistó los medios mercados. Seco.
3.- Los superpoderes.
Jesús Man tenía cualquier poder. Como la mayoría de los superhéroes todo empezó cuando era péndex. El socio fue un día a un carrete con la vieja y cuando cachó que había puro hielo, multiplicó el copete y los canapés, y la hizo de oro. Después empezó a hacer cosas más la zorra, como correr en el agua igual que el cabro chico de Los Increíbles, o resucitar a los muertos y después irse volando y ser indestructible, onda Neo (Dewán).
Mucho antes que Dewán o Peter Pan, ojo.
Podría haber tenido garras Wolverine para haber rajuñado a los romanos, pero no le habría servido de nada, porque más encima era pacifista. Lo que nos lleva al siguiente punto:
4.- La causa justa.
Aquí sí que Jesús Man hizo escuela. Ahora los superhéroes se van en la pura antidelincuencia, y andan frustrando asaltos y recuperándole las carteras a las abuelitas (a lo más bajan un gato del árbol, la típica), pero siempre es porque a ellos les pasó algo malo y se andan vengando (así cualquiera) Otros son más egocéntricos y no hacen nada por el prójimo y puro pelean entre ellos (onda X-Men), pero Jesús Man estaba preocupado de todos y por todos, y a pito de nada (Superman igual quiere hacerle la competencia en ese sentido, pero no le da para tanto). Jesús Man es el más profundo de todos, y suelta las medias frases para el bronce. O sea, más bueno que el pan el compadre. (En una parte incluso se agarra con unos piratas que estaban vendiendo estrenojuegoyprograma a la salida de la Iglesia, y dejó la grande) (O sea que también tiene su genio)
5.- La minoca.
Aquí depende de la película que uno esté viendo, pero igual había su rollo con la Magdalena, para qué andan con cuestiones. La comadre era igual de suelta que la Mary Jane del Spider-man, pero ni tan metete como la Luisa Lane o la Dawson’s Creek, así que uno igual le tiene buena. (A veces es harto hot, además).
Más lo que la pelan en el Código Da Vinci6.- El compinche.
El más típico es el Robín, obvio, aunque Batman tiene caleta (el mayordomo, la plata, etc). Varios tienen compinche, el Quijote, el Sherlock Holmes, Krypto, etc. Es el que anda detrás del superhéroe y lo salva justo cuando el otro está amarrado, etc. Siempre parten solistas en todo caso, así que es optativo. Igual Jesús Man tenía a Pedro, pero como era de más bajo perfil al final no se notó tanto. Pero las hacía todas.
7.- El archienemigo.
Está diciendo: Magneto, el Guasón, el doctor Óctopo, etc. Cuando uno ve las películas de Jesús Man, juega el juego de Play o lee los cómics, se da cuenta de que el compadre tenía caleta de enemigos, y eso siempre salva, porque hay harta pelea, y todos agarrados de las mechas.
Este es el malo, por si las moscas.
Acá tenemos al Demonio, por supuesto, que se disfraza de león, de serpiente, o de guagua horrible sin cejas, y después todos los demás, onda el emperador, los romanos mala onda con los cascos con escobillón, hasta su amigui Judas resultó ser malo (spoiler). O sea, que nunca falte con quien pelear.
Y sería tutti. Ahora los mando a la Zona para que lean la super mega crítica a Mirage Man, y ya con esto que les conté sobre los superhéroes sí que lo van a entender mejor.
Esta semana no quería, pero terminé mandándome un programa doble. Seguramente los dioses del cine estaban picados conmigo porque había visto puras películas buenas, así que decidieron equilibrar las cosas con estas dos cuestiones que me mamé esta semana.
Well… Well… Okay.
The sand people capture robots and drive… And sell ‘em… in a garage sale.
Kinda like a garage sale but… except they’re selling robots.
And no one’s gonna buy R2 and the shiny guy… The shiny guy always worries.
Luke’s gonna buy those.
And Obi-Kenobi is kinda of a teacher…
He’s teaching Luke how to learn--how to do his little light-up sword.
He has to try to block the little pokey ball. He tried to do it with OUT seeing.
Obi-Kenobi sometimes move things around. Sometimes he disappears.
Princess Leia got out jail and out in the spaceship. And they got the big thing that blows up stuff and they blowed it up together.
It blowed up Princess Leia’s planet!
But don’t talk back to Darth Vader! He’ll getcha!
It’s an exciting movie.
Me gusta la leserita del Oscar, para que les voy a decir que no si sí. Me encanta ver cómo salen los compadres a presentar, y me gusta ver cómo el interprete se enreda entero y la ve peluda para traducir un chiste. Me gusta hasta ver las categorías donde no he visto nada (onda mejor corto documental) y achuntarle a quién va a ganar por el puro pedacito que muestran (anoche le achunté a dos, empatamos con el guatón Javier).
Se lo compró en La Polar (le fascina)
Fue súper emocionante en todo caso porque con Lu habíamos visto casi todas las películas así que teníamos nuestras preferencias. Por ejemplo a los dos nos gustaba caleta el compadre de Petróleo Sangriento y obvio que queríamos que ganara ese, y también nos gustó esa del Michael Clinton que es toda silenciosa y no vuela una mosca.
La cosa es que a nosotros no nos gustó tanto Juno así que no estábamos ni ahí con que se ganara todos los Oscars. Estaba buena, nos sonreímos y al final nos emocionamos, pero no era para tanto. Además a mí la comadre me cayó mal, hablando todo el rato como si estuviera enojada y tirándose las medias frases todo el rato. ¿Además cuál es la idea que todos los compadres hablen de las cosas que a ellos les gustan en las películas? Como dice un amigo que también es crítico famoso, para eso me meto al perfil de MySpace en vez de ver la película. Así que eso. Buena pero nunca tanto.
Voy a hacer una opinión cortita de todas las categorías buenas.
MEJOR PELÍCULA DE MONITOS.
RATATOUILLE. Ejalé. No había visto esa francesa rara, y nada que ver la de los pingüinos surfistas ahí, así que todo bien. (¿Por qué no nominaron la de los Simpsons en vez de los pingüinos?)
EFECTOS ESPECIALES LA ZORRA.
LA BRÚJULA DORADA. ¡¿Qué?! ¿Los osos polares de Coca Cola? ¿No vieron el barco que se daba vuelta o el duelo en el torbellino de Piratas del Caribe 3? No estoy ni ahí con los Transformers pero los robots se desarmaban increíble, y la parte de los aviones es rebuena. Mil veces mejor que la leserita de La brújula dorada. Vamos limpiando los lentes jurado de la Academia, comprémosnos un plasma o algo así, porque aquí sí que la embarraron, encuentro yo.
EDICIÓN DE SONIDO Y MEZCLA DE SONIDO.
Si hay por ahí algún peliculasta, o algún estudiante de cine, o alguno de esos que saben explíquenme qué onda estas dos categorías porque no cacho cuál es la diferencia ni cuál hace cuál. Pero ganó BOURNE EL ULTIMÁTUM así que a toda zorra los dos Óscars. Vamos Bourne. Más encima leí que van a hacer la cuarta y no me voy a quejar si puedo ver más películas de este compadre, que la lleva con cuática.
Cantaron la zorra y después tomaron once.
MEJOR MÚSICA VAMOS BAJANDO EL COMPACT CABRITOS.
Aquí estaba peluda, porque Ratatouille es toda francesita emocionante, y esa del 3:10 a Yuma era a toda zorra porque era como de vaqueros, con emoción y tambores. Me gustaban todas la verdad, pero ganó EXPLICACIÓN, DESEO Y PECADO que igual era buena. Si no hubiera sido por la música me duermo entero en la película así que está bien.
MEJOR EDICIÓN (COPY PASTE)
Este es el pegoteo. Aquí como que se cacha un poco más la pega que se mandan los loquitos y esta del BOURNE ULTIMÁTUM igual estuvo buena encuentro yo. He leído por ahí que los compadres se quejan con que es una ensalada toda complicada de camarógrafo epiléptico, pero lo que nadie cacha es que hay que ser maestro para hacer una película así y que se entienda todo lo que está pasando. Por ejemplo cuando muestran al soldado Ryan arrancando por los techos de los edificios, y agarra la ropa que está tendida y se las pone en las manos para saltar las típicas paredes con vidrios. Hay que ser muy maestro para elegir justo el pedazo de la película donde se cacha eso y pegotearlo al otro y que no vuele una mosca. Me gustó. Buena Bourne.
MEJOR PELICULISMO FOTOGRÁFICO.
Esta también me gusta harto, porque pucha que había películas que se veían bonitas. A toda raja que ganara el PETRÓLEO SANGRIENTO en todo caso, porque toda esa cuestión del desierto, el sol, y la carita del bigotón cuando miraba feo. Uff. Igual me gustaban las otras, pero todo bien.
MEJOR GUIÓN BASADO EN OTRA COSA.
Estas son las películas que los compadres sacan de los libros y ellos sacan pedazos, y le cambian el final al Harry Potter y todos reclamando. Acá estaba Petróleo sangriento y yo cacho que quería que ganara eso, pero filo. Todo bien con SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES porque igual peludo adaptar esa media cuestión y a los nerds que lo hicieron les quedó bien. Igual podrían haberse emocionado más los pericos, les dieron el Oscar y parecía que estaban esperando el Transantiago. No estaban ni ahí con la cuestión.
MEJOR GUIÓN ORIGINAL (QUE SE LE OCURRIÓ ENTERO AL COMPADRE Y NO LO SACÓ DE NINGUNA PARTE)
Aquí sí que me dio rabia. Estaba la cuestión del Michael Clinton que era a toda raja. Una se la creía entera, era terrorífico, más tenso que no sé qué y con cuestiones más buenas que no sé qué. (La vimos con Lu un día que estábamos los dos muertos de sueño y la película nos dejó con así cada pepa). Estaba Ratatouille que aparte de bonita era entera chistosa, entretenida y las tenía toda. ¿Y ganó JUNO? ¿La de la comadre que le gusta Sonic Band Monkeys y las películas de Jackson Ferguson y Peter Of The Palotes, y jura por Blog? Era buena pero era como un capítulo de Felicity Gilmore’s Creek. Ni por si acaso tan buena como los guiones de las otras dos. No cacho bien qué les pasó aquí, pero todo mal.
Ni ella se lo cree.
MEJOR PELICULASTA.
Yo quería que ganara el de Petróleo sangriento pero los de SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES igual están bien, así que bueno ya.
MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA (LA QUE NO SALE TANTO PERO IGUAL LA HACE DE ORO)
Buena comadre de MICHAEL CLINTON. Todo bien.
Thom Yorke la lleva.
MEJOR ACTOR SECUNDARIO (IGUAL QUE LA ACTRIZ SECUNDARIA, PERO HOMBRE)
Aquí todos los del jurado iban a votar por el no sé cuantito pero después le vieron la cara al asesino de SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES y dijeron tate. Si votamos por otro hasta aquí no más llegamos. Y todo bien, quién se va a quejar, ni locos.
El Ben Affleck chico igual se las mandó.
MEJOR ACTRIZ (QUE SALE CALETA).
Aquí todos querían que ganara Juno menos Lu y yo. Está bien la comadre, pero igual durante toda la película lo único que hace es hablar como si odiara al mundo y como si supiera que la película se llama Juno, así que puede hacer lo que quiera y se cree la raja. Bueno, ganó la NO SÉ CUANTITO de esa película francesa, así que todo bien. (Además salía fea en los pedazos de la película y era toda mina, y al jurado le gusta eso de disfrazarse y salir con los ojos chuecos, así que bien por ella).
Jajajajjaja, Juno quería.
MEJOR ACTOR (QUE SALE ENE)
Acá también al jurado le dio miedo votar por otro, y bien porque el viejujo de PETRÓLEO SANGRIENTO era la zorra misma.
La llevo ¿y?
MEJOR PELÍCULA (THE ACADEMY ZORRA AWARD)
Acá sí que la vi peluda, porque yo quería que ganara la del bigotón, pero igual, si esta del SIN LUGAR PARA LOS DÉBILES es a toda zorra, así que bien, me quejo de lleno igual.
Sin lugar para poner los Oscars. (Nerds)
Eso. A lo mejor el próximo año hacemos carrete y la vemos todos en mi casa, ¿les tinca? (Yo pongo las Bilz y ustedes el resto, aunque nunca más pedimos pizza con aceitunas porque al guatón Javier no le gustaron y estuvo casi toda la noche sacándolas y se perdía la ceremonia).
© Hermes
Chiquillos, primero que nada noticias.
