HOT EXPRESS PRESENTA: ¡EL MANSO AUSPICIO, EJALÉ!

En mi curso, el Narigón Olivares se cree el manjar del churro relleno porque su viejo tiene “casilla” en Estados Unidos y eso significa que puede comprar mil cosas en Amazon o en eBay, y le llega todo a su casa rapidito y con cero atado. (Porsiaca, esos son dos sitios gringos famosos porque entre las dos uno puede comprar hasta la dignidad de George Lucas, autografiada y en el envase original, etc. O sea, uno lo encuentra todo).

Bueno la cosa es que ahora apenas vea al Narigón Olivares le voy a hacer el medio lero lero, porque yo también tengo casilla y la cuestión. Y no sólo me vienen a dejar rajados las cosas que compro en Estados Unidos a la casa, sino que más encima me auspician (ahí quedaste, Narigón). O sea, igualito que Copec con Eliseo Salazar, Jumbo con Papelucho y Herbalife con Michael Phelps. Resumen: ahora sí que soy pro.

La gracia es que los compadres buena onda de Hot Express me traen todas las cosas que compro y no se demoran nada. Hace como un año me compré unos DVDs por Amazon y me llegaron como tres meses después (no es chiste). Ahora me llegaron en menos de una semana (calculen), y no es por nada pero mi viejo va a tener que esconder la Master Card si no quiere perder como en la guerra (aunque igual le anoté los numeritos, que la esconda no más).

Y no es porque los compadres me estén auspiciando, pero pucha que fue la zorra cuando me llegó la primera cajita (me emocioné en mala). Cáchense:

El modeloco Zoidberg muestra la cajita

¡Los DVDs maestros que pedí! (estaban en oferta como a luca).

¡El libro de El Arte de Wall-E!

¡Un libro cabezón para aprender más sobre cine y seguir siendo maestro!

¡¿Quién puede matar a un niño?! ¡Original! ¡Nuevecita de paquete!

Como ven, me compré caleta de cuestiones y son todas la zorra. Hace tiempo les pelé el cable con ¿Quién puede matar a un niño? y por fin la tengo en Cómo Te Quedó El Ojo Edition en vez de la DVD-R Special Edition de Cabezón Gutiérrez (sorry, Cabezón, pero es verdad). También compré la película de Dimensión Desconocida que quería hace rato por la pura historia del compadre histérico que ve un monstruo africano en el ala del avión, y adivinen. En el portal Lyon costaba dieciocho lucas y por Amazon me salió por cuatro, apenas. Y los libros, bueno el de Wall-E se lo regalé a mi novia Lu porque tiene todos los dibujitos y las cosas de los artistas que le gustan a ella, pero igual lo leí entero antes de pasárselo y les cuento que es bacán (mueran piola). Y el otro es un libro cabezón todo filosófico de historia del flim y la cuestión, que todavía lo estoy leyendo y de ahí les cuento cómo es cuando termine.

En fin, todo pasando con Hot Express. Si les gustan las películas, los discos, los juguetitos y la cacha de la espada, y comprar aquí les sale muy caro, vayan a cachar los lonks porque me tinca que les va a gustar. Y si mencionan el blog de Hermes les van a hacer 0.0% de descuento, así que ya saben.

¡EDIT! Atención. Me escribieron los compadres y resulta que ¡SÍ HAY DESCUENTO PARA LOS LECTORES DEL BLOG MAESTRO (EJALÉ)! Se inscriben, piden, y cuando los llamen para avisar que llegaron sus cosas, ustedes mencionan el blog de Hermes y les hacen EL MANSO 10% DE DESCUENTO. ¿Qué tal? Fin del ¡EDIT!

Ahora las noticias: Mientras me auspicien los compadres voy a subir todos los lunes una crítica maestra que va a empezar con "HOT EXPRESS PRESENTA" y después ZUÁCATE. Una crítica maestra de algo que haya comprado en los Estados Unidos de USA. Tal cual. La primera cosa que voy a criticar va a ser... (redoble de tambores)... Estoy que les digo (sorpresa). Pista: Es más bacán que no sé qué y le lleva como veinticinco DVDs, así que mejor parto a verlos ahora mismo. Lo otro es que por primera vez en la historia de este blog, voy a aceptar sugerencias. Si se saben una papita para comentar de algo maestro: me avisan, lo pido, me lo traen, y lo critico. ¿Qué tal? (No recomienden tonteras, plis).

Bueno, eso sería. Gracias a los compadres de Hot Express por rajarse con auspicio, y aquí les dejo unos lonks:

• ¡El sitio oficial de Hot Express, auspiciadores de Hermes Antonio (yo)!
• ¡El blog oficial de Hot Express, auspiciadores de Hermes Antonio (yo de nuevo)!
• ¡Amazon para cachar las medias ofertas!
• ¡El Diccionario de la lengua española para buscar nuevas palabras para hacerle la pata al papá para que preste la MasterCard!

Ya, eso sería. ¡Nos vemos y contraten la cuestión, no me dejen como la mona!

© Hermes Antonio, el crítico auspiciado por Hot Express, empresa bacán de cajitas que llegan a la casa, S.A.

RED

Como les contaba, mi viejo se volvió loco y compró una tele gigante que hace que todos en la casa parezcamos hobbits, y que el otro día viendo 1810 a la Raquel Argandeña le pude contar todas las venas del cuello y la comadre parecía Bárbol (el HD la lleva). La cosa es que uno de los primeros flims que vi fue este que me prestó el Cabezón Gutiérrez, y que me pareció bien la zorra, así que aquí está la minicrítica bien la zorra también, porque corresponde.

Este otro nada que ver en todo caso.

Se trata de un viejito más bueno que Dalai Lama de visita en la fundación Las Rosas el día de la buena onda, y recién empezando a pololear (entero amoroso). Uno obvio que le agarra buena al viejito, sobre todo porque es igual a El Gran Torino, pero buena onda de una y sin necesidad de vechinos que le enseñen la lección de vida. Igual que don Torino, vive solo en la media casa, se le murió la esposa y la cuestión, y el único que lo acompaña es Red, un perrito medio quilterry de esos que tienen cara de abuelito, e igual de buena onda que el caballero, porque todas las mascotas se parecen a sus dueños, si no pregúntenle al perro pekinés de mi tía Charo (parecen hermanos).

El Gran Torino 2: Red Red Wine.

Si no pasara nada malo sería la película más fome de la historia (en todo caso), así que obvio que el viejito parte con Red a pescar y llegan tres gringos pelmazos con una escopeta a hinchar al pobre abuelito. Tratan de asaltarlo pero el viejito no tiene nada valioso, etc. Y no les quiero contar qué pasa, pero uno se acuerda de la película Todos los perritos se van al cielo y las viejas peladoras del pueblo cuando ven pasar al viejito ahora dicen “pobre, no tiene ni perro que le ladre”, y no hay nada que hacerle porque el abuelito no tiene ningún Cementerio Maldito cerca (spoiler).

The Pelmazo Brothers.

Aquí vienen los cinco minutos más tristes de la historia del flim, porque uno de puro verle la cara al pobre viejito sabe lo terriblemente achacado que está, y uno empieza a apretar los dientes de pura rabia contra los gringos pelmazos, y a cruzar los dedos para que el viejito se consiga una hattori-hanzo y vaya mínimo a dejarlos como gringos pelm. (Que los parta en dos po). Eso no pasa, en todo caso (spoiler), y lo único que pasa es que el viejito quiere que puro se haga justicia y nadie lo pesca, ni los carabineros, ni los papás de los gringos pelmazos, ni nadie (todo mal).

Tampoco se pasen los medios rollos, no pasa nada increíblemente la zorra que uno quede en coma zorrístico fliméfilo. Lo que sí pasa es que uno no quiere ni respirar mirando la pantalla (gigante), porque le tiene tremenda buena al viejito y porque no se sabe para dónde va la micro. (Yo creo que no estaba tan metido en algo desde que era feto, y eso no es menor).

Pobrecito.

El que se tiene que ganar el Oscar sí o sí, es el que hace de viejito buena onda. Primero porque es seco, y segundo porque siempre hace de malo. Era el malo en la segunda película de Bourne, en X-Men 2, en Troya, etc. También hacía de papá de la cabra chica de El Aro, así que calculen. Que haga de bueno es como que de pronto Forrest Gump haga de malo, o Gonzalo Valenzuela de ser humano (viva el cambio). También actúa Freddy Krueger pero sin maquillaje de monstruo y la comadre que en Pulp Fiction echaba los medios pericos en el asalto al restorán del principio/final.

La cruz se la regaló su mamá (que es monjita, por si no se acuerdan).

Así que eso. Me gustó caleta esta película, y se la recomiendo a todos los que les gusten los flims con personajes bacanes y bien actuados, pero piola. También se la recomiendo a los que tienen perro y lo quieren, porque uno entiende mucho mejor el drama del pobre viejito, y se emociona heavy. Trescientos quince millones cinco mil dos estrellas y un Doko Award al caballero por aperrado (ejalé).

© Hermes.

DRAGONBALL ZZZ: EVOLUTION.

Cabros, sorry por haber tenido botado el blog, pero les cuento que mi viejo se volvió loco y compró una tele de chorromil pulgadas Sony Bravia High Andate Cabrito La Mansa Definition System (mi viejo no está ni ahí con la crisis, ni con el curita que dijo que había que vivir con la usteridad). Y claro, con esa tele da lata hasta dormir, así que imagínense (qué iba a venir al computador). He visto más películas que no sé qué, y jugar Mario Kart en pantalla gigante es tan bacán, que el otro día me mareé y quedé chascón de la velocidad.

En fin, ahora ya me estoy acostumbrado así que no creo que me desaparezca más. Ahora vine a contarles tres cosas.

Primero: Como dice el título del post, fui a ver el flim Dragonball Zzz y lo critiqué, porque soy maestro. ¡LONK!

Segundo: Cabezón Gutiérrez se mandó la mansa ni que media foca en contra de Solos. Parece que no fui el único que quedó apestado con la leserita, eso que Cabezón fue invitado ah. ¡LONK!

Tercero: Adivinen. Resulta que tengo ¡AUSPICIADOR! ¿Cómo les quedó el ojo? A partir del lunes voy a empezar a subir unas críticas maestras que son más bacanes que las otras porque son AUSPICIADAS. Y voy a poder decir "con el gentil auspicio de", y si un flaite me dice "¿y a voh quién te auspicia?" voy a poder decirle la dura, etc. Es bacán tener auspiciador. Ahora falta que me llamen de Falabella para hacer un comercial de computación. Total si pudo Franzani y esos gorilas, estoy al otro litro (soy como un cruce entre esos dos). ¿Quieren saber quién me auspicia? Vuelvan el lunes, a esta misma hora, en este mismo canal.

Y acuérdense de leer mis Twitter, donde ahora mismo estoy criticando la película de Jesús el Lazareno, en vivo y en directo (es maestra).

Chabela.

PROGRAMA DOBLE: MILK + PLANET TERROR

De los estrenos del jueves fui a ver estos dos flims, así que aquí tienen los mansos lonks para que vayan a leer. Por si las moscas una es de un compadre que se le queda la patita atrás (Milk) y la otra de una comadre que se le queda en la boca de un zombi así que le ponen una metralleta en vez de esas piernas mula (Planet Terror). Ahora que lo pienso, también se tratan de minorías incomprendidas (homogays, minusválidos y zombis), así que igual es bueno verlas porque así uno demuestra que es bacán y no discrimina, etc. Eso no más, a leer las críticas maestras:

¡LONK a la mansa crítica de Milk!
¡LONK a la mansa crítica de Planet Terror!

Ya listo, de ahí nos Belmont.

SOLOS

Advertencia: Estoy más enojado que no sé qué, y no pienso tomarme un Armonyl. (Me sacaron los choros del canasto, sorry)

Como les contaba por Twitter, esta semana vi dos películas. Una es El Gran Torino: The Movie, que hay que ver sí o sí porque es maestra. Y la otra que hay que conseguirse la máquina del tiempo, ir al pasado, buscar a la mamá del peliculasta que hizo la película, y echársela cara de palo onda Terminator para impedir que en el futuro la gente vea esta cuestión. Pero nada de distraerse en la misión, porque capacito que el que vaya a matar a la comadre se enamore de ella y termine siendo el papá del peliculasta, y ahí todo mal.

¿Saben qué más? Ahora que lo pienso Viaje temporal = Atado, así que en vez de ir a matar a nadie, mejor viajar en el tiempo hasta donde estaba yo ayer en la tarde con el cabezón Gutiérrez en el Cinemark del Plaza Vespucio, e impedir por lo menos que entremos a ver esta cuestión, porque vieran.

"La colita es mía, es mía doctor... La inyección, no no no".

Si todavía no cachan de qué película estoy hablando: ¿cómo lo hicieron para empezar a leer la crítica sin leer el título ni ver el póster? Ahí dice clarito: Solos. Esa es la película que vi. Un flim chilensis con zombis, cabros chicos, y camarógrafo epiléptico. O sea, las tres cosas más terroríficas del universo. Hay que sacarse la ñoña para que una película con esas cosas quede charcha encuentro yo, así que les doy al tiro a los que hicieron esta cuestión la medalla al esfuerzo (secos). También quiero aprovechar esta importante ocasión para mandarle doscientas estrellas de indemnización al peliculasta de Santos porque al lado de esta otra, el compadre hizo El Dark Knight (la dura, esta me dejó mirando el vacío con cara de veterano de Vietnam).

"Ya, vamos al quirófano que tenemos que irnos al Sensation White"

La trama es a toda zorra y uno aguanta la respiración de pura emoción: Una cabra chica anda caminando por unos peladeros apocalípticos en ruinas donde hace años cayó una bomba maldita que lo transforma todo en color sepia. La cabra chica se encuentra con más cabros chicos, se disfrazan de huachitos onda Oliver Twist, andan de la mano, de repente se columpian en cámara lenta con pianito de fondo para que uno se emocione, y a veces la cámara se zangolotea heavy y se escuchan ruidos de gritos y salta sangre para representar un ataque de zombis a toda zorra, después la cabra chica con sus amigotes llegan a la playa, sale un pulpo de efectos especiales computarizados del mar y mata a los helicópteros de efectos especiales computarizados y los niñitos se transforman en mutantes marinos azules, y todos viven felices bajo el mar. The End (spoiler).

Para que uno cache qué onda la cabra chica, hay a cada rato hay un flashpack en que se ve con la mamá, y es todo feliz hasta que a la pobre señora la muerde un zombi rasta-fari. Pero como copiaron el puro camarógrafo epiléptico de Exterminio 2, la comadre se demora ENE en mutar, y alcanza a hablar como quince minutos para llenar como cinco flashpacks. Lo más importante que le dice es que tiene que irse a la playa, porque es el consejo que dan todos los que agonizan en esta película. (Más adelante un cabro chico agoniza y dice lo mismo. No sé para qué tienen que irse a la playa en todo caso, y como están agonizando no alcanzan a desarrollar. Bueh, será).

"Juguemos en el bosque, mientras el zombi no está. ¿Zombi está?"

También andan soldados con máscaras, compadres de blanco y helicópteros y aviones de efectos especiales modernos que tiran bombas en cualquier parte a pito de nada, y en general los peladeros igual se ven súper pelados, salvo por la parte en que atrás se ve una micro Tur Bus colorinche, pero nunca tan mala onda para andar sapeando los condoros.

Ah y ojo porque toda esta cuestión está ambientada en el futuro, cuando el idioma chilensis evolucionó al inglés flaitongo mal pronunciado que no se entiende nada. Pero no se preocupen si hablan inglés, porque le lleva subtítulos en chilensis.

"Terminé de ver Papi Ricky... Ahora voy a ver El Aro"

A propósito de las clases de inglés, cuando yo la vi había una profe latera que se puso a transmitir heavy en contra de la película, porque al principio decía “BancoEstado Pictures, Chilefilms, Fondarth, Olguín Pictures, etc” (plural) y después de todos esos sujetos el verbo era “Presents” (singular). También reclamó porque decía “A Olguín Production” y hasta yo caché que le faltaba una “n”. O sea, todo mal. La señora estaba con principio de infarto, pero después le dio término de infarto cuando al final salió un periodista de un canal onda CNN hablando inglés. La pobre señora dijo que era el peor inglés que había escuchado en su vida, y eso que una vez había hecho clases de inglés en el Tibet, en una cárcel especial para gente sin lengua (heavy).

Igual me da lata ser tan mala onda con esta película, porque encuentro que es como reírse de un enfermito y nunca tan brígido. Igual que los enfermitos, a esta cuestión le faltan cosas muy importantes que las demás películas tienen (trama) así que igual da lástima.

"Véanme bien porque con el camarógrafo epiléptico no van a cachar nada (Grrr)".

Pero la dura que estoy enojado. Los zombis son la zorra, las películas de terror son bacanes, y estoy chato del cine chilensis que hacen siempre. La solución es hacer estos flims, y contar cuestiones nuevas que no hemos visto nunca. Pero háganla bien. No hagan tonteras, que al final es peor. Echo la foca porque la fui a ver al cine, no me la mostraron gratis como a los otros críticos famosos, y me gasté como doce lucas (invité al Cabezón Gutiérrez que anda pobre, y más encima compramos popcorn, y un flaite nos macheteó cien pesos, etc) además de las dos horas que perdí y que podría haber usado en algo más entretenido, como echarle sal a las babosas del patio y ver cómo se desintegran (más emoción que Solos). Así que eso. BancoEstado, Fondarth, Olguín Productions, etc: Me deben una, compadritos. Váyanse por la sombrita y que no los pille Solos, porque ahí sí que van a ver.

Cantidad de estrellas: Hoyo negro. Vacío absoluto de cuerpos celestes. El cáncer del universo, ausencia total de vida. (Calificación mínima).

© Hermes.

"OMG! ¡El Cóndor Rojas!"

PD: Bueno, resulta que el peliculasta de Santos tiene un cameo en esta película, así que le voy a indemnizar cien estrellas no más, porque significa que igual encontró buena esta cuestión. Si la encontró mala e igual hizo el cameo: Gil.

PD2: Si alguien vio esta cuestión y le gustó, o no la encontró tan penca como yo, por favor mándeme un mail a hermeselsabio arroba gmail punto com para que intercambiemos opiniones en serio y como gente civilizada, madura, etc. Si no la han visto: se salvaron.

EL GRAN TORINO

Cabros, ayer me pegué una tarde de cine y vi dos películas, así que esta semana le lleva dos críticas. La primera es esta, de El Gran Torino, que pueden ir a ver al cine o a la habitación del siglo XXI de 1810. La crítica, eso sí, sólo pueden leerla en una parte.
Este Gran Lonk.

LET THE RIGHT ONE IN (LAT DEN RATTE KOMMA IN)

Hola cabros. Me demoré en mandar esta crítica maestra porque estuve enfermo, pero bueno ahí van a cachar leyendo. Lo importante es que se pongan las pilitas y vayan a leer la crítica porque le lleva concurso maestro, y ojalá que alguno de mis lectores bloguísticos hermestásticos se lo gane. Finalmente quiero agregar que el dicho "ponerse las pilitas" es lo más apestoso que existe y no deberían decirla nunca más. Eso: ¡LONK!

STAR WARS: THE EXHIBITION (NO ES UN FLIM).

Cabros. El otro día con Lu agarramos una mochila con cocavit, una cámara de fotos pro (de la tía de Lu que se las jura), como cien mil pesos para la entrada y partimos no más a la exposición de cachureos de Star Wars. Igual lo pasamos bien y todo, así que si les gustan esas películas yo cacho que les va a gustar. Mi crítica a la exposición, las medias fotos que sacamos y cualquier sabiduría onda Yoda, todo en este manso ni que ¡LONK!.
Chabela.

H.-

CHOCOLATE

Cabros, hace ratito que no les escribo una minicrítica maestra, pero hoy día me vi el manso ni que flim y se lo merece, así que aquí estamos. Minicriticando maestramente (obvio), a la hora del lolypop (tengo vocación).

Para que sepan esta película contesta una pregunta muy importante que todos nos hemos preguntado alguna vez en la vida, en mi caso caleta de veces porque soy terrible de reflexivo: “¿Qué pasaría si una chinita mafiosa le pone Wendy con un yakuza del otro bando, los pilla el jefe mala onda apestoso, ella se tiene que escapar pero queda embarazada, años después le da cáncer y su hijita que nació autista se vuelve seca para el karate puro viendo películas y empieza a recolectar la plata que le deben los mafiosos a la mamá a pura patada y rodillazo limpio, todo para comprarle remedios para el cáncer a la vieja porque después de que se fugaron no tienen plata ni para andar a pie? ¿Ah?”.

Respuesta: “Uff, espérate no más, viejito” (spoiler).

De eso mismo se trata esta cuestión. Es más dramática que Marco invitando a Anna Frank a ver El diario de la princesa y entrando a ver La lista del Schindler por equivocación, y después más encima cachar que les dieron cabritas saladas en vez de dulces (tragedia). Pero de que es la zorra, es. Igual van a tener que mamarse toda la teleserie de la mamá con cáncer sufriendo heavy, y la niñita que además de flacuchenta y autista es china (pobrecita), pero apenas empiecen a volar las patadas… ahí te quiero ver.

A punto de abrir Palumbo para muñecas.

Entre esta película y Rain Man queda clarito que hay que puro ser autista en todo caso. El otro no sólo iba al casino y se ganaba toda la plata, sino que además cachaba al tiro cuántos fósforos faltaban de la cajita, y le enseñaba lección de vida a Tom Cruz, que no la hace cualquiera. Y la chinita de este flim es capaz de aprender a pelear mejor que Dewán y por puro ver películas de karate y sapear a los compadres que entrenan en la escuela de karate que hay al lado de su casa. También tiene oreja de Superman y escucha hasta cuando una mosca camina encima de la alfombra en calcetines. O sea, los autistas la llevan.

Aunque no la llevan tanto ahora que lo pienso, porque siempre andan con la cabeza para el lado, les dan ataques de epilepsia a pito de nada y se auto pegan cachamales, tienen peinado de asopado, etc. A las finales es como si Dios les hubiera dado superpoderes de yapa por haberlos hecho tan al lote, y cuando nacieron venían con un post-it en la frente que decía “Sorry por haberme condoreado con la serotonina, pásalo pork en Las Vegas igual. Chabela. Firma: El Más Bacán (Yo, Dios)”.

"Hácete esta, Dustin Hoffman"

Pero menos debate Ciencia VS. Religión y más crítica fliméfila: Viendo esta película dije tantas veces “ándate cabrito” que me quedó la lengua igual de áspera que la del gato, porque me deshidraté. Vieran cómo reparte codazos, rodillazos, combos y patadas esta chinita. Además es de esas películas de karate en que uno está con la boca abierta no sólo por lo que hace la protagonista, sino también por la media ñoña que se sacan todos los demás. Hay partes en que los pobres caen al suelo y llegan a dar bote y SE CACHA que no son efectos especiales modernos. O sea, los compadres se sacan la mugre haciendo la película de verdad, no como uno que dice "me saqué la mugre escribiendo la crítica", pero es metáfora.

La primera reacción de uno a estas escenas es arrugarse de dolor. La segunda abrir las medias pepas y hacer un ruido de sorpresa. La tercera decir “chúngale” u “oh my God!”. La cuarta retroceder la escena, verla de nuevo y repetir los tres primeros pasos. La dura. Es cortita la película, pero uno la retrocede tanto que dura más que programa doble de Watchmen con El retorno del rey, en cámara lenta y debajo del agua.

"¡Lo aprendí viendo La Cultura Entretenida!"

Ya les dije ya que es bien dramática y a uno como que le da lo mismo el drama, pero las escenas en que la chinita alfeñique les saca las reñoñas a como cien mafiosos son tan la zorra que da lo mismo, y uno no alcanza a aburrirse ni a decir “pffft, dónde la viste que iba a aprender tan bien karate puro viendo flims, fuera por eso yo habría aprendido a caminar como Blade hace ratito y sería negro”, etc. Todo da lo mismo cuando la chinita empieza a hacer sus autismos bacanes.

¿No me creen? Para muestra un YouTube (como dice mi abuela). Esta escena es una de las primeras peleas, y no le llega ni a los talones a las que vienen después. Cáchense:



¿Cómo les quedó el ojo? Y eso que todavía no ven la parte en que a la chinita le echan otro enfermito karateca, o esa pelea en el edificio que parece Donkey Kong con la chinita saltando los pisos como si fuera Mario Bros detrás de la princesa (de ahí van a cachar). Como los gringos nos tienen acostumbrados a las peleas mamonas que no salvan a nadie y los pericos ni se mueven, este flim la lleva en mala. Consígansela de una y véanla, porque es entera maestra. A mí me gustó pero es que N. De hecho la voy a ver caleta de veces más para ver si me hago maestro del karate y después puedo dejar la grande cuando me tope con algún flaitongo escuchando reggaeton con el teléfono en el metro (pelmazos). Trescientos millones doscientas quince mil cinco estrellas. Y un Robocop Award a la mejor rehabilitación a la chinita por haber superado su enfermedad repartiéndoles rodillazos a los mafiosos, que esa no es fácil, yo cacho.

© Hermes.

PD. Se llama Chocolate porque a la comadre le gustan los M&Ms, los Rocklets y/o los Chubis, o como sea que allá en su país se llaman los chocolates redondos con colores más ricos que no sé qué (ñami). Eso no más. Menos mal que no les gustaban las guatitas a la jardinera, en todo caso, porque no me habría tincado verla nica. (Guácatela).

LOS WATCHMEN

Me quedó entera larga la crítica, así que la voy a hacer cortita por acato. ¡LONK!