FALTA POQUITO, CHUGUAY CHUGUAY.

No, no estoy recibiendo comisión por esto. Es puro amor. Nunca antes había puesto un YouTube en este blog (maestro), pero me honra hacerlo por primera vez con esto.




Pucha que me gusta Futurama.
Se viene el tuta tuta.

-H.

RADIO CORAZÓN

Tuve que ver esta cuestión del Chacotero Sentimental Episode II, y subieron la crítica a la Zona, por si alguien quiere ir a leerla.

Pienso ir a ver esa de terror que estrenaron también, con la china blanca de pelo largo, así que de ahí les cuento qué tal.

Ah, también estoy contento porque faltan dos meses no más para la película de Futurama.

Bueno, ahora tengo sueño y hambre, así que voy a ir a soñar que como.

¡LONK!

CLÁSICOS: KILL BILL 1 y 2

Ya sé que estoy como veinte años atrasado y que seguro estas películas ya les dan lo mismo, pero me dio con ver películas del Quintín Tarantito y quiero criticarlas para ir completando el blog (quiero que algún día aquí estén todas las películas del universo criticadas, y que sea algo así como la guía del explorador galáctico, donde estaba toda la información del universo, pero con películas, así que calculen).

Resulta que este director es un compadre todo acelerado que cuando chico lo único que hacía era comer, dormir y ver películas. Hoy en día hace esas tres pero más encima se droga y hace películas, así que imagínense. La gracia es que este compadre no veía cualquier película de esas que uno encuentra en el Blockbuster como Locademia de Policía 2 o Reto al Destino. No, este compadre veía película cuáticas en mala, de esas que no conoce ni el Marilyn Manson que vende DVDs en el zócalo del Portal Lyon. Onda películas de karate con puros actores negros y música disco, o películas de terror suecas con efectos especiales rasca que ni el director se acuerda que hizo y la anda buscando en Torrent para bajarla y mostrársela a la tía, y después se enoja porque venía doblada al español y con subtítulos en tailandés. Esa onda.

La cosa es que ahora este Tarantito copia todo lo que veía en esas películas y mezcla chorrocientas mil cosas y todos los giles fascinados. Claro, si el compadre mezclara cosas que todos conocen todos le dirían “aparte de feo, copión” y le tirarían tallas (le dirían “Presta la cara, Popeye”, apuesto) pero como nadie cacha lo que está mezclando es seco y vamos comprando los CDs con la música y transmitiendo.

No, pero para qué me voy a hacer el leso. A mí me gusta caleta Tarantito porque encuentro que aunque mezcla chorrocientas mil cosas y a veces llega a molestar por las estupideces que le da con poner, uno igual cacha que el Popeye no es nada de tonto y que igual le pega cien mil patadas a los demás peliculastas. Y estas Kill Bill son harto la zorra (ah no si no).

Yo al principio pensé que estas películas se trataban del atentado a Clinton y las arrendé para puro ver si salía Chile cuando el compadre se fue a comer un completo a un café con piernas, pero resulta que nada que ver. Esta se trata de una flaca que la hacen bolsa cuando está embarazada, la matan y después resucita a vengarse de los malditos que la mataron, que más encima eran como una pandilla de superhéroes mafiosos onderos buenos para el karate y echar pericos.

Es entera violenta, y entera de karate, y es tan pero tan buena, que la tuvieron que hacer en dos películas para que a la gente no le diera derrame de baba y por lo menos alcanzara a ver otras películas entremedio para ventilarse un poquito, igual que cuando uno va a la piscina y no puede bañarse después de comer berlines porque si no le da un calambre y se va para abajo, y después todas las tías llorando en las noticias con las ampolletitas en el living lleno de flores y las fotos donde uno sale con guantes blancos en el colegio. (Todo mal).

Como les decía antes la gracia es que el compadre mezcla pero es que de todo. En algunas partes la película parece que es drama porque muestran siete minutos a la comadre llorando porque resucita y ya no tiene guagua, y en otras partes la muestran entrenando con un samurai con velitas y música de restorán chino. Incluso en una parte uno jura que se volvió loco porque la película se transforma en monos animados japoneses con más sangre que ascensor del hotel de El Resplandor y después de vuelta a la película de antes con actores de verdad, pero la misma cantidad de sangre.

La primera parte de la película es la parte en que el compadre estaba tratando de copiarle a las películas chinas de karate, así que mete todo lo que es chino ahí: los samurais, las peleas con espada y con otras armas onderas, la música de Oshin, los monos, la Lucy Luz (la china pecosa de Los Ángeles de Charlie y la Fábrica de Chocolate), y la mejor parte, los chorrocientos chinos disfrazados de agente Smith que pelean con la minoca y que terminan listos para ir a contar su historia a la Teletón china (La Teletong), porque la flaca los dejó con menos miembros que el Club de Yates boliviano.

Yo no sé qué les pareció esa escena a ustedes, pero yo quedé tan para dentro que mi mamá me quería hacer hipnosis para que me reencontrara a mí mismo. Lo que me gusta de la escena es que la flaca le pone tanto color que uno jura que de verdad ella está haciendo todas las piruetas y que de verdad la está viendo peluda. Cuando la china esa que anda disfrazada de escolar le tira el mazo con la cadena, uno de verdad cree que a la pobre minoca la están ahorcando heavy, y hasta se tapa los ojos. Y cuando le pega el tablazo con clavo a la china uno se alivia a la vez y se siente mal por la pobre china que al final igual peleó mejor pero perdió por mala suerte. Así que cuando llegan los chorrocientos chinos uno de verdad dice “ándate cabrito” porque claro, ándate cabrito.

En la segunda parte de la película el compadre bajó las revoluciones para que otros pudieran hacer películas de minocas vengativas y no quedar como la mona, así que ahora lo que copió fueron películas de cowboys (menos Brokeback Mountain). Porque claro, ahora andan todos en el desierto muertos de sed, con gorros ridículos y puro conversando y tirando esos escupos negros asquerosos de los vaqueros de Estados Unidos. Hay una parte donde se ve a un Santa Claus chino igualito a uno que sale en un jarrón de mi mamá entrenando a la comadre, pero eso es todo. Acá son como cuatro personajes no más y todos hablan y pelean poco, y hasta cuando se hacen cosas malas, son cosas lentas y eternas donde hay menos patadas que en pelea de pingüinos.

Hay una escena terrible donde a la comadre la entierran y puro se escucha el sonido apestoso de la tierra que le tiran encima, y otra escena que es la que más me gustó de la película, que es cuando pelean las dos rubias flacas y se tienen tanto odio que se pegan hasta en los nísperos, y eso que no tienen. (La gracia de esa escena es que ellas quieren puro pelear con las espadas, pero pelean en una casa rodante tan chica que ni siquiera tienen espacio para sacar las espadas de la cartuchera). Esta pelea termina excelente, porque justo el Popeye suelta que la rubia mala tuerta mató al Santa Claus chino y la otra comadre se enfurece, para que a uno le importe más el final de la pelea. Y justo cuando espera que venga lo mejor, zuácatela, la flaca se manda la mejor chanchada de todas, y ni te cuento, pero guácala. Pista: una escena tan buena debe salir un ojo de la cara. Es tan buena que uno puede preguntar “¿cómo te quedó el ojo?”. (Ojo con la escena) Doscientas mil estrellas.

Después de hartas partes lateras más la rubia finalmente llega donde el compadre que la mató (un abuelito con voz de pato malo pero que es entero buena onda), y acá es donde uno siente que está en otro planeta. Llevamos como diecisiete horas esperando que la rubia lo haga pebre al compadre, pero cuando llega a la casa resulta que se ponen a tirar la talla y a contarse leseras, y vamos rascándonos la cabeza porque ni pelea, ni sable, ni nada. Y ahí caché que esa era la gracia, que esta película era sobre los pololos que se quieren ENE pero que se mandan los medios condoros. En este caso no es ni llegar atrasado, ni que se le olvide el cumpleaños, es agarrar a la mina a patadas y pegarle un balazo en la cabeza, pero igual. Se quieren y si no estuvieran con tanta sangre en el ojo, serían felices.

Y como la película se trata de eso y no de las patadas, la rubia termina haciéndole al compadre una llave que le hace explotar el corazón. ¿Cacharon o no? No le pega ni en los nísperos, ni le corta la cabeza. No, le hace explotar el corazón con una llave cuática porque la película no era de karate, era de amor. (Spoiler).

Así que eso. Yo creo que a este compadre deberían darle al menos un Óscar en la vida, porque aunque copie todo y saque todas las leseras de otras películas, igual hay que saber hacer la mezcla para que la cosa quede como ensalada bacán y no como el suelo de la calle después de que se va la feria del viernes. Si uno la piensa son los mismos ingredientes, pero la gracia está en la preparación. Tres mil setecientos millones de estrellas.

© Hermes.

PS: Sé que mi metáfora de la ensalada no es tan buena como la llave del corazón que explota, pero por algo hay que empezar, encuentro yo. Gracias.

HAIRSPRAY (LACA)

No sé por qué fui a ver esta película, ni tampoco sé por qué la critiqué, pero bueno. A lo hecho pecho.

Antes de prometerles que este finde subo una crítica exclusiva al blog sí o sí, les quiero completar un poco mi crítica a Hairspray, porque soy pro:

a) No odio los musicales. De hecho igual me gusta eso de que los compadres se pongan a cantar a pito de nada. Si me sé las canciones aún mejor y lo paso chancho. Con El Rey León hago karaoke. Con Moulin Rouge ni les cuento. Me gusta también el de Woody Allen y el de Björk, y eso que esa cuestión es más deprimente que no sé qué. El de South Park la lleva pero con cuática. Hasta los antiguos me gustan ene algunos, como ese de la comadre que es entera flaite y la transforman en cuica (no me acuerdo cómo se llamaba pero actuaba esa comadre que murió de vieja). O sea, igual prendo.

b) La vi gratis.

Ténganlo presente.

Ya: Les prometo que este finde sí o sí subo una crítica exclusiva para el blog.

(LONK)

TIQUI TIQUI TI: CINE CHILENO RELOADED.

Primero que nada quiero echarle la media foca a la revista del Sábado del Mercurio por un artículo al que le pusieron Los críticos más influyentes de Chile. Se mandaron el MEDIO condoro, señores periodistas, y ustedes saben cuál es, así que no se hagan los lesos. Así es. Los críticos no son influyentes. Hagan investigación para la otra y pónganse las pilitas.

Segundo, no sé si a alguien le importe, pero le pegué una encachada al medio estudio del cine chileno que me mandé el año pasado y lo subieron a la Zona, donde pueden ir ustedes ahora a leer (LONK). Ahora hay más películas y otras cosas más, pero es básicamente lo mismo, así que después no me salgan con que les dio Deja Vu por mi culpa.

Les cuento también que debería estar en la playa pasándolo chancho, pero no estoy por culpa de una (ex) amiga que primero se había puesto con la casa y después se puso con puras disculpas porque arrugó pesado. Mala, mala. Se supone que iba a ver el mar, tomar airecito y cargar las pilas, pero nada de eso va a pasar, así que ahora sí que voy a andar mal genio y me voy a enojar por cualquier cabeza de pescado. Sorry.

Y sorry también por tramitarlos tanto con nuevas críticas pero he visto re pocas cosas y bueno, ya saben. Pero volveré, baby. Ojalá que lo pasen bien, no se intoxiquen comiendo carne y no los mate de lata una manga de curados ociosos como los que nos salieron el otro día en el metro con Lu (mijita rica). Ojalá que tampoco los maten de lata las noticias sobre las fondas, la cueca, los accidentes de tránsito o los tacos en el peaje, porque lo que es yo, ya estoy agonizando y a punto de entrar en coma y quedar como la Schiavo. Felicidades y nos vemos cuando vuelvan del carrete.

Ah, se me olvidaban dos cosas. Una, anda un tipo muy ocioso tirando mala onda y pasándose rollos. Ya le contesté (vean el post de Exterminio 2) pero me tinca que puede volver porque como dice mi abuela "hierba mala nunca deja de postear en los blogs maestros, mijito". Lo otro es que en la Zona pusieron una publicidad apestosa de esas que te siguen aunque vayas bajando y no se va nunca. Si ven la página con Internets Explorerer Web Navigation Software no pasa nada, pero si la ven con Firefox Mozarella System seguro el letrerito se les monta en el texto y no pueden leer los comentarios. Según J. J. Jameson ya lo van a arreglar, pero el viernes andaban todos "endieciochados" y eso significa que andaban todos apestados y con ganas de irse temprano. Pero bueno, eso.

EXTERMINIO 2

En la Zona subieron mi crítica a Exterminio 2, que a mi hermana le gustó más que no sé qué.
Y a mí también, para qué estoy con cosas. Si les gusta el terror partieron a ver la película. Si no les gusta partieron también, porque qué es eso de no gustarles el terror.

¡LONK!

LOS ZOMBIS MÁS HERMESCINDIBLES DE LA HISTORIA

Me mandé el medio ni que poroto de artículo en la Zona. Y ni más ni menos que sobre los monstruos favoritos de mi hermana: los zombis.

Resulta que el jueves estrenan Extermio 2 y les cuento al tiro que es maestra. Así que para ir preparándonos, a repasar los zombis más hermescindibles de la historia del flim se ha dicho.

Advertencia: Le lleva Tubos, así que hagan tiempo para sacar la vuelta su buen rato.
Advertencia 2: Los Tubos son harto sangrientos.

Partieron.

¡LONK!

LA PELÍCULA QUE MÁS ESTOY ESPERANDO (DE TODOS LOS TIEMPOS).

La primera vez que escuché de Futurama fue porque mi primo el Juancho nariz de tucán me sopló que salía un personaje que se llamaba igual que yo. "Hermes". Como toda la vida he escuchado chistecitos con mi nombre, me senté a verla un día esperando que el famoso Hermes fuera un personaje bacán para poder pegarme las quebradas con todos los giles que me decían "herpes", "mermes", su derivado "amerme" y el peor de todos "guatón zapallo", que no tiene nada que ver con mi nombre, pero igual.

Al final Hermes era un contador rasta fari todo maniático no más, pero filo, yo estaba contento porque esta serie era tan la zorra que todo el mundo la iba a cachar recién del 2005 para delante, aunque se hizo el 99. O sea, cuando yo tenía como cinco años. (Cáchense) El primer episodio que vi fue uno cuando los extraterrestres invaden la tierra porque se perdieron el final de MacNeil, abogada soltera, y lo pasé tan bien que nadie me movió nunca más de la tele.

(Eso quiere decir que me hice fanático de la serie, no que me quedé sentado delante de la tele para siempre, por si aca).

Después empecé a grabar todos los capítulos de la tele hasta que en un cumpleaños pedí que me compraran los DVDs y todo lo que encontrara de Futurama, que hasta ahora ha sido nada salvo los DVDs, porque hay monos hasta de Pucca echándose desodorante, pero de Futurama nada. (Ya pues Otto Krauss, qué está esperando a ver) En fin, todavía no pierdo las esperanzas de encontrar un monito de Zoidberg. O de Bender. O de Fry. O de Brannigan, Leela, Mordelón, el profesor, Hermes, Amy, Kiff, etc. . Me conformo hasta con uno de L'rr, monarca de Omicron Persei 8. O sea, entero fanático de Futurama (o "fanarama").

La cosa es que hace como cuatro años todos los fanaramas del mundo anduvimos achacados como por tres meses, porque los giles que ponen la plata cancelaron Futurama. No hicieron más. Eso fue todo y si te he visto, no me acuerdo. O sea, prendan la tele ahora mismo. Apuesto que ven setecientos programas y NINGUNO es tan bueno como Futurama. Les apuesto luca. Unos cuantos se salvan, pero así y todo, de seiscientos ochenta y siete programas que están dando ahora y que no han cancelado, NINGUNO es tan bueno como Futurama.

La cosa es que gracias a gente como yo y otros que no bajaron la cuestión ni se la compraron pirateada, los que ponen la plata dijeron "Oye viejito parece que la embarramos, cacha, cualquier DVD vendido... ¿Mandemos a hacer más Futurama?". Y tate. Llamaron a los mismos compadres que hicieron todo y se mandaron una película, que va a salir en DVD en noviembre.

Ni les explico cómo estoy de emocionado. Mi polola también, porque ella siendo brillante también ama Futurama. Ya decidimos que íbamos a comprar cinco DVDs cada uno sólo para aumentar más las ventas y que haya Futurama hasta que seamoa abuelitos los dos y las cosas que salen en Futurama pasen de verdad. Si veo a algún gil con un DVD pirateado lo voy a agarrar a charchazos, le voy a robar las cosas, voy a vender las cosas, y con esa plata voy a comprar más Futurama.

Y no me vengan con que ustedes son rebeldes y no están ni ahí con gastar plata en originales porque los que ganan plata son puros viejos platudos y qué tanto. A lo mejor es cierto. Pero esta película la hicieron porque los DVDs se vendieron caleta y me gusta que haya Futurama. Pirateen High School Musical y Shrek 3, qué me importa a mí. Pero si los pillo con Futurama fotocopiado ya saben ya, les va a llegar y después no anden reclamando.

Compañeros fanaramas, se viene el tuta tuta.

¿Cuánto falta para el 27 de noviembre?

THE PELICULASTAS. HOY: ALFRED ANDRÉS HITCHCOCK.

Esta semana me hicieron ver Paranoia y les cuento al tiro que me gustó menos que ir al dentista justo el mismo día que en la casa hay cumpleaños así que la torta de lúcuma que la mamá compra termina teniendo sabor a jeringa. (Todo mal).

Como no estaba ni ahí con perder tiempo tratando de descifrar por qué no me había gustado, el J. J. Jameson de la Zona me pidió que escribiera el manso ni que estudio fliméfilo sobre el peliculasta Hitchcock, que es el primero al que se le ocurrió la idea de Paranoia hace como doscientos años, así que aquí está, partieron. (Ojalá que les guste la leserita).

¡LONK!

DURO DE MATAR 4.0 + BONUS TRACK.

Tanto tiempo, estimados lectores del manso blog. Cuando me metí a blogger para escribir esto caché que la pantalla estaba llena de tierra, y que la casilla para poner el password tenía telarañas, porque la dura que tenía el blog más botado que no sé qué.

Les cuento que estuve enfermo de la guata, me dieron ene tareas, me estresé, no he ido al cine, etc. Todas las cosas que no son chivas pero que igual suenan a tollo cuando lo que que está haciendo es dar explicaciones de por qué no se había aparecido antes.

Todavía les debo como chorrocientas mil críticas, pero por mientras pueden ir a la Zona, donde hice dos cosas esta semana.

1) Primero, la media ni que lista con las mejores escenas de acción de la historia del flim. Si fuera por mí esta lista tendría 918 películas, pero bueno. Hay que escoger algunas no más, y ahí están las que escogí yo. Todo esto en este ¡LONK!

2) Y segundo. La mega crítica a Duro de Matar 4.0. que es harto buena les diré y que pienso ver sus buenas cuatro punto cero veces más. Partieron.

Bueno eso no más. Espero no dejarlos tan botados de nuevo, porque ando con la guata apretada y debe ser por eso. Tengo pena además.