LOS IMPERDIBLES DEL 2007

Volví a clases y me achaqué. Me cambiaron a la profesora jefe y me cambiaron de sala. Pintaron las mesas en el verano y borraron el poema que le escribí a Lu en una clase de biología más fome que Babel. Me dieron así la media lista de tonteras que tengo que hacer, y lo único que quiero es que sea verano de nuevo. Así de achacado estaba hasta que empecé a pensar en las medias películas que se vienen y lo hermestástico que van a estar todas. Sí, esa la nueva palabra para definir que una película es la zorra. Hermestástico. Las que vienen son las que voy a ir a ver el día del estreno, en la mañana, aunque tenga que hacer la cimarra. ¿Me encontraré con alguno de ustedes en el estreno?

300

El otro día dieron el trailer de esta película y en el cine a un caballero le dio un infarto, lo llevaron al lobby y lo último que alcanzó a decir fue “nunca en mi vida había visto algo tan la zorr--” y murió de la impresión. No tengo idea por qué se llama “300”, pero se trata de trescientos vedettos musculosos romanos que van a pelear con cien millones de negros feos que les tienen envidia porque en el año en que pasa la película (el año 300) son los únicos del mundo que tienen tecnología para tener gimnasio, salas de depilación y dentista (tienen los dientes blanquitos). Y obvio, todos los quieren invadir.

Esta película se va a ganar todos los Zorraward porque es entera falsa pero cool como Sin City y tiene puros Hércules en mini como en Gladiador o las películas de Semana Santa donde torturan a ese pobre hippie (The Last Passion of Christ). También es bacán porque ponen música de guitarras eléctricas en el trailer y todos avisan hasta que van a comprar pan a grito pelado.

Me gusta la onda que le pusieron los peliculastas porque, como se ve en el trailer, la cámara está toda normal hasta que algo/alguien salta en el aire. Ya sean los mismos musculosos, gotitas de sangre, capas, flechas, caballos, etc. En cuanto una de esas cosas está en el aire, se pone de inmediato en cámara lenta y uno siente que todo es importante. Y pucha que quedan bonitas las escenas de cuando alguien pelea/juega al alto/tira algo a la chuña. Es más, recomiendo a todas las películas de ahora en adelante que hagan lo mismo. Si está en el aire = cámara lenta.

La escena que más estoy esperando: La verdad es que el trailer me dejó loco, pero lo que más estoy esperando son los monstruos esos que aparecen peleando de pronto. Mi profesor de historia siempre me ha dicho que los monstruos nunca existieron, así que toma.

¡El medio ni que TRAILER!

Grindhouse.

Esta sí que me tinca. “Grindhouse” significa en inglés “Cine flaite” o algo así, como los que había en la playa que daban tres películas por el precio de una y que mi papá odiaba porque siempre me decía que él se sacaba la cresta para poder llevarnos a la playa a fin de año y que era el colmo que yo “me fuera a encerrar a un cine”. En fin, esta película es dirigida por esos dos directores gordos y nerd que se volvieron locos de tanto ver películas (uno se volvió loco además porque es igual a Popeye, horrible) y ahora hacen puras películas con las leseras que vieron cuando eran chicos: De Karate, de negros, de Mariachis, etc. Y como ellos iban a ver dos películas por el precio de una, hicieron una película que son dos películas por el precio de una. (Hicieron una cada uno). Y no sólo eso sino que además le pusieron efectos como pelos y arrugas a la película para que a uno no se le olvide que la película es copiada a otras películas antiguas, o sea, un homenaje. (Homenaje significa “originalidad mis polainas” en inglés).

En el trailer no entiendo nada en todo caso. Salen muchas letras y Don Voz diciendo que estas son dos películas, no una, y que los que la hicieron hicieron dos millones de películas antes y que todas eran las películas más bacanes de la historia. Parece que esta se trata de un auto, de zombies, de un viejo que pelea con machetes, de unas minocas que andan en shorcitos y mostrando el ombligo y de una comadre que le cortan una pierna y le ponen una metralleta en vez de ponerle una pata de palo. (Yo quiero puro escuchar su historia en la Teletón, y ver cómo Don Francisco levanta las cejas y mueve la papada, emocionado. El nuevo cómputo se iría por las nubes).

El director que se parece a Popeye (horrible) siempre hace películas que se ponen de moda. En la primera salían los giles de negro con corbata y con lentes y la caminada la copiaron hasta en la teleserie del trece. La otra tenía el famoso baile y todos los giles bailando lo mismo en las fiestas y en todas partes. La última tenía la parte en que la enfermera silbaba una canción pegote y todos a la salida del cine con la misma leserita, algunos tontorrones hasta bajaron el ringtone y se creen “cool”. Así que me encantaría ver qué va a pasar con esta película. Ojalá que la copien luego para la teleserie del trece y pongan a la Me fascina Ripley con una metralleta en la pierna. Mami Ricky: “Si no te portas bien, cabra chica, te voy a pegar un balazo en el poto”. Marzo, nos vemos en el trece.

La escena que quiero ver sí o sí: Quiero ver esa escena en que un personaje dice algo cool y le ponen la música más ordinaria que encuentren en el disco “I (corazón) 70’s”, ojalá de alguna película de karatecas ordinaria que no conozca nadie, para puro ver la cara de placer de los nerds y escucharlos decir que esa música es lo más subvalorado que hay y que ellos la conocían hace rato, y por eso se habían puesto ese nick en MSN hace dos meses.

¡Este sí que es TRAILER, carajo!

Spiderman 3.

Esta es mi película de superhéroes favorita después de Batman, X-Man, Superman (las antiguas) y Austin Powers. Es un nerd que después de que lo pica una araña mágica se transforma en un mono animado con disfraz ridículo. (También existe Hulk, que era de un nerd que se transformaba en un mono animado más grande y más verde). Esta película es bien colorinche y en general todo es más falso que billete de mil quinientos, pero esa es la gracia. (Los nerds dirían que es así porque así son las revistas de monitos, pero qué importa lo que dicen los nerds). Lo que sí me gustaría que por una vez no gastaran la mitad de la película de Spiderman mostrando cómo el malo llega a ser el malo para después gastar la otra mitad de la película matándolo. ¿Por qué tenía que morir el Doctor Octopo, por ejemplo? Estuve esperando como catorce horas para la pelea en el tren y sería todo porque al final se muere. Ahora lo mismo. Tengo que esperar dos horas para que pelee con el Terminador 2 de arena, porque primero tenemos que ver que es un científico brillante, que va demasiado lejos con sus ganas de ser Dios y que termina siendo malo, pero igual en el fondo es bueno y sólo Spiderman se lo recordará hablándole tierno y recordándole un detalle del pasado, después de que hayan dejado la escoba en la ciudad, pero sin ningún muerto porque la película es para todo espectador.

En esta tercera parte eso sí está todo pasando. En el trailer salen como tres malos, y la gran sorpresa es que sale un Spiderman negro, que parece que es él mismo porque ahora le sale un petróleo satánico que lo posee y hace que se vuelva emo. (Se hace un flog y todo). Incluso en una parte se mira al espejo y aunque está normal él se ve negro, y eso quiere decir que las cosas están malazas, porque todos saben que si es negro es malo, menos O.J. Simpson y el disfraz de Batman.

Escena que quiero ver: Quiero que el malo agarre a la viejuja latera buena para el discurso y le aplique taladro, onda Hostal, y que muera camino al hospital. (Y que le pongan oxígeno para que no pueda hablar)

Spiderman, Spiderman, el medio trailer de Spiderman…

Transformers.

Busqué “Transformer” en el diccionario Inglés-español y salió “Transformador”. Ahí pensé que era una película sobre una ciudad donde todos los transformadores se echaban a perder y las mamás se quemaban toda la mano por desenchufar el Playstation para pasar la aspiradora. Pensé que podía ser entretenida y bajé el trailer, pero estaba más equivocado que no sé qué. No es entretenida. Es LA ZORRA.

Estos Transformadores son otros, son unos juguetes antiguos que cobran vida porque pasa un cometa, o algo así, pero cuando están vivos no hacen tonteras para hacer reír a las guaguas (como en Toy Story). Los Transformadores dejan la escoba, dan vuelta los tanques y hacen desmanes a lo Godzilla, y no sólo eso sino que además se transforman en muchas cosas. Como los monitos antiguos esos (Los Gobots), pero ahora en serio.

En el trailer aparecen las típicas estupideces de “película donde pasan cosas raras”, como la clásica escena en que el ejército jura que le va a hacer cosquillas a los monstruos y cuando ven que no pasa nada, abren la boca, se les cae el puro y dicen “Oh my god!”, acercamiento de cámara y música de terror. (En el trailer hay cincuenta y siete tomas de alguien poniendo esa cara).

Escena que quiero ver: Me gustaría que un Transformador se transformara en micro del TransHollywood y dejara la mansaca porque sería vigente y saldría en las noticias, y siempre es rico ver pedazos de películas en las noticias.

Transforme este LINK en el TRAILER!

Harry Potter y la órden del Phoenix

Dónde la viste. No estoy ni ahí con Harry Potter.

Evan Almighty

Me acuerdo de esa película donde La Máscara (James Carey) era un pobre gil que Dios (El negrito cara de mono que habla como papá) le daba sus poderes y él hacía lo que quería. La película era maestra porque hacía reír por diez minutos y el resto hacía “pensar” con las reflexiones de por qué Dios no le hace caso a toda la gente que reza y permite que haya catástrofes. (La explicación es que si le hiciera caso a todos los que rezan, todo el mundo se ganaría el Kino y habría que compartir el pozo con tanta gente que quedarían debiendo plata en vez de ser felices y ver su historia en La vida es una lotería, y eso no puede pasar).

Esta es como una segunda parte de esa película, pero con el tipo que hacía reír más que James Carey: El que leía las noticias y hacía caras idiotas y se ganó un Oscar por Miss Sunshine. Ahora ese tipo está todo famoso y por eso Dios lo eligió para que fuera el próximo Moisés y por eso debe construir un Arca y meter a los animales para salvarlos del diluvio. Podría construir un yate más chico y moderno y guardar ADN para clonar los animales (menos las palomas) y no hacer tanto atado, pero Dios es más a la antigua y como que le carga eso de la clonación porque siempre le ha tenido fobia al tubo de ensayo y el vaso precipitado.

Y aunque Dios juró por Dios que no iba a haber otro diluvio al final de la otra película de Moisés, ahora rompe su promesa (es el único que puede jurar por Dios y después hacer lo que quiera, en todo caso) y le encarga la tarea al gringo chistoso, y me tinca que es muy divertida porque con tormentas perfectas, animales y el gringo chistoso, esta película lo tiene todo.

La escena que quiero ver en esta película sí o sí: Quiero ver la típica escena de noticiarios donde muestran lo que está pasando en el mundo y accidentalmente se ve un noticiario chileno. La lluvia no para. Hay un señor en triciclo cruzando a una viejita, un chofer que queda con el auto hundido, una señora llorando porque se le inundó la casa, un político pidiendo paciencia y planificar el viaje, y don Francisco ayudando damnificados. Cuando todavía no empieza el diluvio, claro. Gringos llorones. Aprendan.

Y Dios dijo, HÁGASE EL TRAILER.

Fantastic Four: Rise of the Silver Surfer.

(Los Cuatro Fantásticos: El surgimiento de Silver Surfer)

Estos son los superhéroes más charcha de todos. Son cuatro compadres que eran científicos “brillantes” y terminaron con superpoderes porque les explotó un cometa mágico al lado de la nave espacial en la que iban (eran astronautas además). El flacuchento quedó con poderes de hombre de goma (Elastiboy), el pelado quedó todo quemado y las manos gigantes (Hulk Zanahoria), la minoca se hace invisible (Invisigirl) y el “bueno para la talla” se transforma en fuego y sale volando (Fireman). Yo creo que el único lugar donde hay científicos tan bonitos es en las revistas de monitos que leen los nerds. ¿Dónde la vieron? La comadre (Jessica Simpson) parece Miss “Reef”. Una vez acompañé a mi tío Jote a un “congreso médico”, donde había puros científicos tomando café, y creo que el más bonito de todos no estaba ni para comercial del Transantiago. (Y eso que ahí pusieron pura gente fea para que uno se identifique)

Igual estos son los superhéroes que la pensaron menos que nadie, así que cien estrellitas menos por ser tan poco creativos. Al menos Spiderman estuvo toda la tarde dibujando un traje con dignidad. ¿Qué onda estos? Aquí está su brainstorming: “¡Cáspita, tenemos poderes! ¿Seamos superhéroes?”, “¡Ya! ¿Cómo nos ponemos?” “Mmmm, somos cuatro igual” “Mmmm” “¡Ya sé! ¡Pongámonos los Cuatro Fantásticos!” “¡Está diciendo!”. (Chocan las manos en el aire). Y después de eso se hicieron un traje y el logotipo es… un “4”. Los Increíbles les sacarían la ñoña en una pelea. (El puro Jack Jack los dejaría tirados)

En fin. No me gustan mucho estos cuatro (4) fantásticos. Los cuatro (4) ahora pelean con Terminator 2 que anda volando en una tabla de surf, y eso es lo que más me gusta. Nunca me compré que Terminator 2 muriera así como así en la lava, y ver que se hizo una tabla de surf mágica y que ahora viene a matar a los cuatro (4) pelmazos me tiene con los dedos cruzados.

La escena que quiero ver en esta película: Terminator 2 tiene acorralados a los cuatro giles y los agarra a tablazo limpio. Dice una frase abacanada antes de aniquilar a cada uno. “Tienes que ser más flexible, cretino” y le clava el dedo en el ojo a Elastiboy. “Nos estamos viendo, baby” y lo único que se ve es la sangre de la Invisigil, “Arde en el infierno, cabeza de chorlito” y se apaga Fireman. Y finalmente “La tijera le gana a la piedra, soquete” y decapita a Hulk Zanahoria transformando los brazos en tijeras de pasto. Luego mira a la cámara y cierra el ojo como Superman y se va volando con la canción “Surfing USA” de Beach Boys. The End. (Spoiler)

Hasta la vista, TRAILER.

The Simpsons Movie

Una película. De Los Simpsons. En el cine. ¿Qué más querís? (El que no va a ver esta película el día del estreno es más tonto que Rafa Gorgori). Mil millones de estrellas.

¿Y el TRAILER? D’OH!

Santos.

TENGO que poner una película chilena, no puedo ser tan mala onda. Para apoyar al cine chileno, ya saben. Como todavía no terminan La sagrada familia 2: Zapallar Bloody Christmas voy a tener que recomendar esta otra que no se trata de los santos que uno conoce (esos que vienen en los calendarios y las medallitas que venden afuera de la iglesia) sino de uno que no tengo idea quién es.

Lo único chileno del trailer de esta película es que al principio salen como veinticinco cartelitos con las productoras que ayudaron a hacer la película, y ahí uno se siente como en casa. El resto son puros actores que no conoce nadie hablando en españolete (coño) y en lugares que no son Chile.

Pero igual la película trata de las cosas que le importan al chileno: A un nerd que dibuja cómics (redundancia) se le aparecen los personajes de sus propios dibujos porque viene el Apocalipsis. (Igual es lógico si lo piensan) Hay puras imágenes con cortes rápidos y el clásico tambor que marca cada corte para indicar que la cosa es en serio y que hay que emocionarse, y sale un viejo que parece que es cool y que tiene la cara como malo de Star Trek (o Wars). Hay harto grito y gente disfrazada, pero no tanto como en el trailer de 300 (maestra).

Yo creo que esta película es buenísima y le tengo fe, y le deseo suerte al director que ya inició los trámites para cambiarse su nombre legalmente a Alex de la Iglesia. (Vamos que se puede)

La escena que quiero ver en esta película: El superhéroe gordo hablando como monguis. ¿Por qué? Porque es super chistoso po, por eso.

Tiqui tiqui ti, viva el TRAILER, mi alma.

Piratas del caribe 3: Hasta el fin del mundo

Uuh, cómo no voy a querer ver esta película. Recordemos que la segunda parte fue premiada en los últimos H Awards y que por lo tanto, tiene mucho pedigrí. La dura, yo creo que hay que estar loco para no querer ver qué pasa con los piratas rocanroleros minos payasos. Parece que esta vez los piratas horribles, Legolas y la minoca supermodel (Ann O. Rexia) ahora van a China a resucitar al que murió en la segunda parte. No voy a decir que es Johnny Depp por si alguien no la ha visto… Pero si no la ha visto en realidad no sé qué hace leyendo esto. Anda a arrendarla, gil. Al final muere Depp, (spoiler). En fin, que parten a buscar no sé qué cosa para la resurrección y tienen que ir muy lejos así que en el camino se encuentran con piratas chinos que son totalmente distintos a ellos porque para empezar tienen los ojos raros y hablan en un idioma ridículo, pero también porque saben karate y quizás qué monstruo raro van a invocar con toda la onda china shaolín. O sea, nada más la zorra que un pirata peleando karate con un linchaco y con un Gremlin en el hombro, por ejemplo. Lo tiran al agua y los gremlins se multiplican y hunden el barco a mordisco limpio, como las pirañas, pero más chistosos. Además actúa ese actor chino que siempre hace chino karateca (Chow Yun Fat Albert) haciendo ahora de chino karateca pirata, porque es versátil. Y que vuelva Zoidberg porque era más entretenido que no sé qué.

La escena que quiero ver en esta película: Piratas chinos y gremlins pirañas, ¿qué más quieren?

Todavía no sale trailer de esta, sorry.

Duro de matar 4.0.

Esta es la cuarta película del duro de matar, que es esa película donde el luz de luna quedaba atrapado en el edificio con los terroristas. Es un clásico de la historia del cine y ahora da lo mismo que el compadre esté pelado y arrugado, porque igual hicieron la cuarta parte. Ahora tiene que defender a un hacker idiota (que usa puro Mac) y que es testigo de unos terroristas así que lo persiguen, les tiran los autos encima, etc. Duro de matar es el mejor personaje de todas las películas de acción de la historia, y sí, estoy contando a Kiltro. Así de bueno es. Dice los mejores chistes y es el que más aguanta que le peguen sin quejarse (después del hippie de The Passion).

Como ha pasado tanto tiempo desde la otra película y no existen ni los DVDs ni Internet para que sepamos qué onda esta película, los que hacen los pósters le pusieron 4.0 en vez del típico número romano. Así las nuevas generaciones enganchan y van a ver la película creyendo que es la última versión de un programa de computador y no la nueva parte del mejor personaje de acción de la historia del cine (del mundo). La técnica parece que funciona porque pronto se estrenarán las siguientes películas: @liens VII, LOLcademia de policía 14, The MSN: Juana de Arco 2, Superman le ha enviado un zumbido y la ya anunciada Batman Ctrl. + Alt + Supr (Batman reinicia).

La escena que quiero ver en esta película: No he visto ni una escena tan la zorra como cuando el compadre se amarra la manguera de incendio en la guata y se tira del rascacielos justo cuando explote. Si tiene una escena tan buena como esa, estamos al otro litro. (Bonus track: La escena que NO quiero ver es el típico chiste en que los personajes dicen algo como si supieran que esta es la cuarta parte de una película. Por ejemplo que un policía le diga “¿Y tú, Willis? ¿Qué haces aquí?” Willis: “Estoy en el lugar equivocado en el momento equivocado… OTRA VEZ!” Y mira a la cámara y cierra el ojo. Es gracioso. Ja ja. Porque sabemos que le ha pasado antes, ¿cierto? Salta.

Trailer yipee cay yeah, madre foca!

The Science of Sleep

Mi polola quiere puro ver esta película, bajó el poster y la banda sonora y puso el trailer en su blog. E insiste que no es porque actúa el de Mi abuelo y yo. (Sí, claro) Dice que es porque es bonita y es una historia de amor. En fin, le hice caso y bajé el trailer y no entendí nada, pero es del mismo director de esa película maestra El eterno resplandor de una mente brillante donde los dos pololos se odiaban y se echaban puros garabatos y viajaban en el tiempo mientras experimentaban con uno que estaba durmiendo y veía puras cosas raras, o algo así. La verdad es que no entendí nada de esa película, pero es súper linda y a uno le dan ganasde abrazar a la polola, porque se da cuenta de que la ama aunque haya llegado veinte minutos tarde a ver El laberinto del fauno. Esta otra es como lo mismo, pero tiene efectos especiales raros y se trata del sueño, y como a todos nos gusta dormir, es universal.

La escena que quiero ver en esta película: La parte en que matan a Gabriel García Bernales. Mi polola disimula pero igual la escucho suspirar cuando ese gil aparece en pantalla. Ándate por la sombrita, Bernales. Ya vai a ver. (Más encima la comadre que sale en esta película es entera fea, así que uno no puede suspirar en venganza)

Aaw, qué lindo el TRAILER.

Sería todo. Nos vemos en el cine.

© Hermes

ROCKY BALBOA

El otro día estuve mirando los posters de las películas mientras esperaba a mi polola (que venía más atrasada que no sé qué, para variar) y vi que en todas las películas ponen entre comillas alguna frase fome que dijo algún crítico famoso onda “¡Un triunfo!” o “Una oda al espíritu humano”, o ponen cinco estrellitas, o algún chistecito que tenga que ver con la película, por ejemplo si el póster es de Superman dice “Una película de alto vuelo”, porque los críticos son clever. (Aunque parece que esa era de Vuelo 93, no me acuerdo). En fin, que me dio rabia que ningún póster tuviera algo que escribí yo o las estrellitas que yo le doy a las películas, así que decidí que en esta crítica voy a decir algo para que me lo pongan entre comillas y me paguen un millón de dólares. (Ahora que lo pienso, lo de las estrellitas lo perdono porque los dos millones de estrellitas no caben en el póster. Aunque si la gente ve un poster no dice nada y sólo tiene dos millones de estrellas diría “Wow, esa película Hermes la encontró la zorra” e iría a la boletería y compraría dos entradas al tiro, para verla de nuevo, y se ganaría cien Oscares, aunque no la haya dirigido Clint Eastwood. De nada, película)

Bueno, la película que ahora voy a criticar es una que yo y mi papá hemos estado esperando desde el año uno, que fue la última vez que salió una película de Rocky (Rocky XVII: Boxing Adrianne). Para los que no saben, Rocky es un grandote mongolito con cara de chicle que habla con la boca llena, hace gestos de andar boxeando todo el rato, usa sombrero para el lado (ridículo) y para lo único que sirve es para hacer abdominales cuáticos. (Y sin la maquinita del Llame Ya).

La gracia es que en la primera película (Rocky Uno) nadie lo quería, todos lo basureaban, y hasta la minoca que le gustaba era nerd y no salvaba a nadie. (Rocky la conquistó contándole chistes que no hacen reír ni a las abuelitas) Hasta que llegó el campeón mundial y le ofreció pelear con él. Todo esto porque Amapollo Creed (el campeón) no hallaba con quien pelear para hacerse más publicidad y encontró que sacarle la ñoña a un pobre gil iba a hacer que la gente lo quisiera más. Y bueno, así empezó todo. Porque aunque todos le decían a Rocky que iba a perder, él seguía no más para adelante y hasta se conseguía un entrenador, un viejito gritón (Martín Vargas) que era como el señor Miyagui, pero más caído a la botella.

En esta parte empezaban los discursos Soprole (lo podemos lograr) y la preparación. Pero como Rocky era pobre y no tenía gimnasio con máquinas, ni barritas de cereal, ni zapatillas Michael Jordan, tenía que entrenar como cavernícola en el video clip con las cornetas: Comía huevos crudos, hacía ejercicios en los árboles, le pegaba a los bistecs de la carnicería, saltaba una cuerda de cabra chica, hacía dos millones de abdominales cuáticos (se le reventaban todas las venitas) y salía a correr por Valparaíso. (En esta parte uno se identifica ene porque uno se jura Rocky y decide empezar a hacer ejercicios. O estudiar para la prueba. O entrenar para ser Batman. Desde el lunes eso sí)

La cosa es que llega el final de la película y por fin aparece la pelea. Y como han estado tres horas calentando la sopa con los discursitos y el entrenamiento, uno está con así cada pepa y se emociona hasta las lágrimas al primer combo, que es lo mismo que pasaba con las peleas de El Señor de los Anillos que son después de tres horas de Fredo abrazando a Sam en cámara lenta y del hippie levantando la espada y diciendo “Esta es por Fredo y el futuro de Hobbitlandia, etc”. Y al primer monstruo que le cortan la cabeza uno ya cree que la película es maestra. Aquí lo mismo, pero con combos.

Esta película de ahora es EXACTAMENTE igual a Rocky Uno, pero en vez de todo el mundo decirle “Rocky, vai a perder porque soi pobre” todo el mundo le dice “Rocky, vai a perder porque soi viejo”, o sea el mensaje ya no es social, es cultural. (Pero sigue siendo igual de importante porque es universal)

Así que eso es lo bueno de esta película, que puede verse sin que uno tenga que acordarse de las otras diecinueve Rockies. Da lo mismo que haya peleado con Amapollo, Mario Maraco, o con He-Man, y por eso se llama Rocky Balboa, para decir que la película vale por sí misma. (“Balboa” es el apellido de Rocky, no es un número romano, por si acaso).

En Rocky Balboa Rocky sigue igual de tonto y de cara de chicle, pero tiene un restorán y todo el mundo lo quiere porque en el pueblo de Rocky a la gente le gusta que le cuenten historias lateras mientras comen y que los miren con ojos de perro con sueño. Ahora eso sí todo es más trágico porque al principio vemos que el pobre Rocky ha perdido a su ser más querido, el que le hacía arrumacos después de todas las películas y le daba sentido a su vida: su robot. (El que se compró en Rocky XIV: Millonario y consumista). También se le murió la esposa, pero eso da lo mismo porque lo importante es competir.

Ahora el boxeador más famoso del mundo es un negro creído (Usher) que es como el Chino Ríos del box y que necesita pronto subir los bonos porque todos lo odian. Y justo en Zoom Deportivo muestran en un videojuego digital de computación virtual qué pasaría si pelea Usher (el joven) con Rocky (el viejo) y adivinen, queda la escoba porque según la computadora digital moderna ganaría Rocky. Eso hace que todos quieran ver la pelea virtual en la vida real y le ofrecen plata a Rocky y él la empieza a pensar porque, entre otras cosas, quiere tener algo nuevo que contarle a la lápida cuando vaya a ver al robot al cementerio.

(Aquí quiero decir que ese computador virtual moderno es lo mejor del mundo porque puede hacer todas las peleas falsas que quiera, y es lo único que podría dilucidar de una vez por todas el misterio que durante toda la vida ha intrigado al ser humano: quién gana, Superman o Hulk)

Si no sigo leyendo, soy peor que ROCKY V.
(Abre en otra ventana porque soy todo hacker)

LA PEQUEÑA GIGANTE

Ahora iba a escribir la crítica de la mejor película de la historia de las películas del cine del mundo (Children of men), pero como todo el mundo está hablando de la mona gigante (“La pequeña pelmaza”) y nos hace falta teatro, mejor hablo de lo que todos están hablando. O sea, de la Jesmarina.

La Jesmarina es como Pinocho, pero si Giepetto hubiera tenido el boliche en la isla de King Kong, o como si Godzilla hiciera un juguete ordinario con un árbol para hincharle las pelotas un rato a los tanques japoneses. (O a la polilla gigante). Bueno, es horrible el mono, se mueve lento, tiene más articulaciones que un mono de G.I. Joe y se le ven todos los hilos, peor que a un Thunderbird, y esos sí que eran ordinarios.

(Una señora salió en el diario y/o las noticias diciendo que la mona gigante era súper real y que se movía como una niñita de verdad. Señora, dos palabras para usted: Rotter y Krauss. ¿Dónde la vio? Si una cabra chica se viera y se moviera así El Exorcista y El aro serían dos horas de una cabra chica haciendo cualquier cosa y darían el mismo susto que dan las otras, y son maestras)

Bueno la cosa es que le dieron tanto como caja a la mona, que me convencieron de que tenía que informarme, si era un tremendo evento de esos que cambian el mundo y que por eso las noticias cubren hasta por si acaso. Como las gallinas que mató el Chupacabras en Futrono o el avistamiento del trineo del viejo pascuero en el Polo Norte para Navidad. O sea, LA noticia.

Como la cosa también tiene su lado tierno, los periodistas les ponen el micrófono en la cara a los cabros chicos sin dientes y les sacan las medias declaraciones, para que uno se haga una idea más completa del hecho noticioso. Y todos los cabros chicos terminan diciendo cosas como “la gigante errra herrrmosa, y me mirrró, y tenía ojos, y vino a destrrruir al rrrinoceronte porque, porque, porque, es linda la gigante”. Después salen otros y dan noticias falsas como cuando Orson Welles hizo esa transmisión en la radio de El día de la independencia y los tontorrones se suicidaban. Acá mostraban las tres micros dadas vueltas en la Moneda, la manga de giles sacándole fotos con celular a las micros y los tres carabineros que resguardaban con cara de “a mí por qué me asignaron a cuidar esta cuestión si a mí no me hace falta teatro”. Ahí decían que si uno había visto al rinoceronte, que por favor le avisara a la pequeña gigante para que fuera en su caza, porque atrapar al rinoceronte era tarea de todos.

Así que con Lu nos convencimos y decidimos ir a ver a la famosa mona. Nos fuimos en metro y mientras más no acercábamos, más familia con coches y con la cara roja veíamos, y todos fascinados. Cuando llegamos a la plaza no sé cuantito descubrimos que en realidad era importante la cosa porque había como tres millones de personas esperando, y todas las personas tenían al menos uno de los siguientes artículos en la (s) mano (s):

a) Una cámara de video/fotos/celular.

b) Transpiración recién sacada de la frente/del cuello/del ala.

c) Un cabro chico desesperado preguntando dónde estaba la pequeña pelmaza.

d) Una aquinientoslagüitelada, aquinientoslagüitelada, aquinientoslagüitelada.

La mona horrible estaba sentada durmiendo y salía ruido de grillos de unos parlantes gigantes que había a los lados para crear que pareciera que era de noche y que por eso la mona dormía. A eso se refieren los periodistas a que “La ciudad se viste de magia”, porque era de día, y de día no hay grillos. Las viejas lloraban de emoción. (Aunque no sé si eran lágrimas o eran gotas de la frente que se le metían al ojo y vestían la ciudad de magia)

Bueno, aquí quiero quitarle dos mil estrellas al mono de sopetón, porque encuentro el colmo que la contraten para que venga a hacer su pega (cazar al rinoceronte) y la muy chanta se instale a dormir a pierna suelta todo el día, y a ser indiferente y creerse la zorra. Al final pasó menos tiempo despierta que mi primo el que tiene un olor raro siempre. Y peor, porque aunque todos la estuvieran mirando la mona se hacía pis como si fuese muy bonito, y sin que le importara nada. (Aunque mi primo también hace eso y después mi tía se pone a llorar y dice que es malagradecido).

Al final la Jesmarina despertó y partieron como quince giles disfrazados de soldadito de plomo a tironearle los cordeles a la mona para que se moviera y la gente aplaudiera, y todos felices levantando los celulares y los cabros chicos, sorprendidos y llorando de emoción porque la mona levantaba una pierna y miraba para los lados con cara de estar pensando “en realidad yo no pienso porque no tengo cerebro, soy de palo y entera fea, más encima”. O sea, con cara de nada. La mona esperaba un rato y seguía caminando, y se mandaba las medias hazañas cuando comía helado y sacaba la lengua, o cuando parpadeaba, porque era un espectáculo magnífico.

Pero no pasó nada. Esperábamos que por último hubiera una mocha entre la Jesmarina con el famoso rinoceronte a lo King Kong, cuando pelea con los tres terriblefeosaurios, que se agarraran a coscacho, la Jesmarina le hiciera una llave y le clavara su propio cuerno, pero lo único que pasó fue que los soldaditos de plomo le trajeron al pobre rinoceronte enjaulado para que ella moviera la cabezota y parpadeara en cámara lenta, y se pusiera a bailar en el aire como enfermita. Después se sentó en una micro y se fue (a dormir seguramente) mientras todas las viejas se secaban las lágrimas. A mí lo que me dio pena fue el rinoceronte, porque la mona es como la típica cabra chica que le pega a los perros y los papás de premio le compran un helado.

Aquí Lu me dijo que la mona en realidad no salvaba a nadie y yo le dije que no fuera tan negativa, porque la ciudad estaba vestida de magia. Ella me dijo que mejor nos fuéramos a comer un helado y que dejáramos a todas las viejas con los cabros chicos aplaudiendo, y yo le dije bueno ya y partimos. Y tenía razón. Porque al final nosotros con ella nos miramos y es más mágico que cien monas haciendo la coreografía de Thriller en la moneda, y con la presidenta haciendo de Michael Jackson.

No le voy a dar ninguna estrella, porque las estrellas son para las películas, y esto fue arte.

© Hermes.

BABEL

Esta película se ganó el Globo de Oro (Oscar jr.) a la mejor película dramática no hecha para la televisión y el premio lo entregó Terminator y en muletas (lo dieron en el cable), así que imagínense lo heavy que es la película, si ni la dinamita paraba al maldito y miren cómo lo dejó.

La película se llama Babel porque es un remake de la historia de la Biblia esa que cuentan cuando uno va a dar la primera comunión y en la película parte tal cual: Dos hermanos, Caín y Babel, cuidan ovejas en un país rasca (Egipto) y el papá les dan una escopeta para que no se aburran y puedan pasar el rato disparándole a los tarros, porque como todo el mundo sabe, cuidar ovejas es una soberana lata y siempre es bueno tener algo que hacer, como en Brokeback Mountain.

La cosa es que los cabros chicos no encuentran tarros para disparar (dejar tarros botados en los peladeros y listos para dispararles es costumbre gringa) y se ponen a jugar carepalo al bang-bang raja en la carretera, hasta que le disparan a una micro con turistas que va pasando. Pero en la micro no sólo van los típicos viejos ociosos con cámaras, mapas, bananos y shorcitos, sino que va también el matrimonio Cuevas compuesto por Tyler Durden con Angelina y cuando la bala le llega a la minoca, hasta ahí no más llegamos, porque la sangre le va a durar más que no sé qué. Y hay una sola cosa peor que se muera la minoca, y eso es que no se muera. Y que no haya ambulancias, ni doctores, ni señal en el celular, ni todas las cosas que uno tendría a mano si no anduviera turisteando en Egipto.

De aquí en adelante empieza la tortura, porque como dijo Terminator en muletas, esta es la mejor película DRAMÁTICA y eso significa que no va a haber ni un solo chiste en toda la historia porque la risa abunda en la cara del tonto y los peliculastas son geniales. Tampoco hay trípode, porque todos saben que cuando algo es en serio tiene que mostrarse con la cámara toda Parkinson y con granitos y que se le vean las pifias al actor, y la baba cuando llora con la boca abierta. (Las pifias de Tyler Durden se hicieron por computador) Si uno sale en esta película, es porque le va a pasar algo heavymetal, y les advierto que si ven a un personaje con ojos, ese personaje va a llorar en algún minuto y va a hacer gestos Guayasamín, porque la vida es terrible. (Si el personaje tiene rimel, el rimel se le va a correr, además)

Otro efecto genial que usan para lograr seriedad es poner música de guitarrita y nada más cuando sale algo que en la vida real mete mucha bulla. Por ejemplo, un helicóptero o un disparo o alguien gritando. Para que se entienda mejor: Helicóptero aterrizando / disparo / alguien gritando + cámara Parkinson + lo único que se escucha una guitarrita = maestro.

Como le copiaron a Crash (maestra), esta película tiene mil historias y cuarenta y siete personajes, y todas se tratan de lo charcha que es ser de otra raza. Porque aquí no está la felicidad de ser de distintas razas que salía al final de Armageddon cuando muere el cometa o en el panfleto de los Testigos de Jehová donde salen todas las razas haciéndole cariño a un león en el paraíso.

Aquí ser de otra raza y/o feo es malo y cuando hay dos razas distintas juntas peor todavía. Otra de las historias por ejemplo muestra a la nana peruana de los niñitos Cuevas (hijos de Tyler y Angelina) que quiere irse a un carrete y no puede porque no tiene donde dejar a los cabros chicos (los papás están muy ocupados apretando los dientes en Egipto), y decide llevárselos con ella, pero aunque los quiere y los cuida, todos creen que en realidad los secuestró (porque los niñitos son rubios y ella es fea y no sabe hablar) y la basurean y la terminan abandonando en el desierto con los péndex para que se los coman los buitres. (Todos lloran, pero sólo a ella se le corre el rimel)

Lo más impresionante de todo en esta película es que las historias están todas “interconectadas”. Eso significa que en algún momento un personaje va a llamar por teléfono a otro de la otra historia, o que el personaje de la historia #25 es compañero de colegio del personaje de la historia #14, y que van a salir con alguna tontera del tipo “La pistola de Caín y Babel era de un compadre en China”. Corte a China y la hija del dueño de la pistola teniendo algún drama, porque al final el mundo es un pañuelo y a nadie le pasan cosas buenas. We are the world, we are the children. Que venga Terminator: “And the winner is… Bubble”.

La historia esa de la minoca china es impresionante también porque ella aparte de tener la mala suerte de ser china, tiene la mala suerte de ser sordomuda (hace ruidos raros cuando habla y pone caritas), o sea lo peor, y quiere puro tener un minoco pero nadie la pesca por sus defectos. Y como las películas nos han enseñado, todos los sordomudos son más califa que no sé qué, porque es la única manera que tienen de expresarse, así que imagínense la pobre china como anda. (Pista: se le corre el rimel)

(Otros ejemplos de mudos califa: La del piano, la de la sagrada familia, la de esa película antigua con música de Lionel Ritchie, el de Pesadilla 3 y Silent Bob)

En resumen, Babel es una película de contrastes que tiene un importante mensaje: no ir a Egipto. Además impresiona y deja pensando, y se merece mil Globos de Oro más, y todos entregados por hombres rudos pal gato, porque el mundo es terrible: Terminator en muletas, Rambo en silla de ruedas, y Duro de matar conectado a un respirador. A mí ahora me duele una muela, así que puedo premiarla tranquilo: Ciento ochenta y un estrellas.

© Hermes

MARÍA ANTONIETA, LA REINA ADOLESCENTE

Esta es la primera película que vi en el año, y quiero agradecer a los señores que traen las películas, porque en el cine nos pusieron aire acondicionado y dejaron la película despacito para que se pudiera dormir en paz. Unos críticos famosos que vieron esta película conmigo y que me bolseaban ramitas de queso decían que esta película era de la misma directora de Perdidos en New York (la de la rubia gritona enamorada del abuelito que canta como las tristes) y decían también que la directora era seca porque era la hija de Marlon Brando.

La película se trata de la tataratataratatara (etc) abuela de Legalmente Rubia y actúa la flacuchenta cara de sueño (Mary Jane Watson) que actuó en la película de las porristas que no podían soportar ni perder el concurso ni conquistar al minoco y les venía la depresión (Las vírgenes suicidas).

Legalmente rubia vive en la época de Glen Close y empieza la historia cuando la mandan de Australia a Francia a casarse con un francés tacuaco que le dicen “delfín”, pero no el de las torres gemelas, uno que no lo conoce nadie, y que ella más encima nunca ha visto. O sea, como casarse con alguien por chat, pero sin haberle mandado ni una sola foto, ni canciones, ni haberle hecho una poesía. (El francés tacuaco además es más fome que chupar un clavo, pero ya lo conocerá)

La cosa es que cuando llega a Francia, donde en la época antigua hablaban inglés, igual que en Roma de Gladiador, o en España de esa película de Cristóbal Colón, todos la tratan bien y tiene mil empleados y no puede hacer nada sin pedirle permiso a alguien, ni cambiarse el disfraz en privado porque siempre anda con una manga de viejas que la siguen y la espían y le recuerdan lo bacán que es ser ella. Y todo esto porque ella es princesa, pero princesa de las de verdad, no esas cabras chicas cualquiera que las viejas les dicen “princesa” porque andan con el vestido nuevo o con trenzas. Y como esta película demuestra, ser millonario es muy difícil.

A las finales que la vida de esta comadre es más fome que estar en la casa y que se corte la luz, y en el medio castillo donde vive hay puro pelambre y de a poco todos la empiezan a odiar porque no tiene hijos, le dicen “delfina”, la basurean y no la dejan tranquila, y aquí uno se siente mal por ella y la compadece, porque siempre en las películas uno se siente mal por el que es pollo en corral ajeno, aunque aquí el pollo en corral ajeno sea medio idiota y empiece a gastarse toda la plata del delfín en zapatos, torta de panqueques, perros chihuahua para poner en la cartera y las mismas estupideces que hace la Legalmente Rubia, pero en versión casa de antigüedades.

Aquí me di cuenta de que la directora Brando es seca y merece más Óscars que Clint, porque aunque no se había inventado nada entretenido en esa época y la película no tiene explosiones, la música que pone es pura música oreja de ahora con canciones de esos cómpacs bonitos que venden en el Portal Lyon y que siempre cuestan dos lucas más de lo que uno tiene.

La música oreja ayuda a tres cosas (este análisis es en serio): a) hacer que la comadre parezca más pollo en corral ajeno, porque es como si en una película de universidad de las de ahora, onda American Pie, al protagonista le pusieran charleston (lo peor); b) Ayudar a que las minocas de hoy en día se identifiquen con la legalmente rubia, porque hoy en día nadie quiere ser famoso, gastarse toda la plata en ropa, carretear y hacer farándula; y c) vender más CDs. (Nadie compraría el cómpac si tuviera música de la carta de ajuste).

Como es farandulera, millonaria y ociosa, y no se ganó nada de eso por mérito propio, todos los giles andan diciendo que Mary Jane es como la Paris Hilton, pero yo encuentro que nada que ver. Para empezar a uno no le dan ganas de matar a Mary Jane cada vez que la ve, ni tampoco la mina hace estupideces como sacar un disco o dedicarse a la actuación siendo que tiene menos talento que una corchetera. Es una cabra chica malcriada que no tiene idea donde está parada, tal cual la rubia gritona que andaba perdida en New York sin entender nada. Parece que a la directora le pasó lo mismo en su vida (porque vivía con los Brando) así que ahora hace puras películas de patitos lindos que lo pasan pésimo porque están “atrapados” en el palacio de Versalles o en un hotel cinco estrellas, y cómo no se va a identificar uno.

Por ser tan universal y por demostrar que las mujeres también pueden hacer películas (aunque sean películas que duran doscientas horas donde lo único que sale es la rubia en el palacio “sufriendo”) le doy dos mil doscientas estrellas. Rosadas y con blonditas.

© Hermes.

HERMES AWARDS 2006: LO MEJOR Y LO PEOR DEL AÑO CINEMATOGRÁFICO MUNDIAL

El J. J. Jameson de la Zona me pidió que hiciera mi ranking con lo mejor del año porque es Año Nuevo y hay que hacer recuento. O sea, esto es como los Oscars pero sin ropa cuica ni esos señores fomes que se sientan con fondo negro y hojas corcheteadas a comentar que debería haber ganado Éscor Cese, que tal película fome todavía no llega, o que el favorito este año es Clint Eastwood. Para hacer esta premiación tomé todas las entradas del cine que tengo guardadas de este año, y las fui ordenando según las que me gustaban más. De repente son películas antiguas, pero si las vi en el cine este año, están en la lista igual, así que después no se hagan los vivarachos diciendo que Oldboy es más antigua que no sé qué y que yo soy hijo de J. J. Jameson y que no tengo idea, etc.

(Nota de Hermes: Aquí en el blog no tengo para qué poner ese tipo de advertencias porque aquí son todos tan dulces que me da la diabetes de puro leerlos. Están todos invitados a mi cumpleaños… Ya, vamos con los premios)

Mejor película con personajes que nadie los acepta tal como son. (Pero ellos son no más).

En esta categoría siempre hay escenas terribles donde los personajes hablan con los dientes apretados y dicen que ellos van a bailar ballet no más y qué tanto. La gracia es que al final a) los aceptan o b) los matan/se quedan solos/se hacen rebeldes/se hacen un flog. Las que más me gustaron este año en esta categoría son dos, así que es un empate. Primero: Brokeback Mountain.

Esta película se trata de unos vaqueros que todos en el pueblo los molestan porque en realidad son “ovejeros”, o sea, cuidan ovejas en vez de vacas. Para ellos su sueño es ser vaqueros y hacen todo lo que hace un vaquero: ponen cara de sol, fuman mirando el horizonte, comen comida en tarro sin marca (no es manjar) y usan ropa Robert Lewis. Eso es rebelarse contra el sistema (los ovejeros usan ropa como Heidi, bastón y comen queso) y nadie los perdona y hasta les dicen que son homogays. Al final no me acuerdo qué pasa, pero todos aprenden a aceptarlos.

La otra película que me gusta de esta categoría es X Men 3 pero esa es distinta porque tiene sesenta y dos personajes y a ellos los discriminan porque tienen poderes.

Los compadres cortan por lo sano eso sí y nada de lloriquear ni agarrarse a besos, aquí se agarran de las mechas y se sacan la ñoña, y las peleas con superpoderes son lo mejor que hay. (No como las peleas de mi colegio que son una lata, porque los compadres puro se miran feo, se paran a un centímetro de distancia y parece que se fueran a dar un beso y ahí los separan).

Peor película con personajes que nadie los acepta tal como son. (Pero ellos son no más): Chiquitito pero peligroso.

Mejor película de cine arte donde no pasa nada y los personajes hablan de cosas profundas. (Y al final aprenden una lección)

Esta es siempre mi categoría favorita porque siempre hay mil películas estrenadas que me encantaron y de las mil nunca me acuerdo de ninguna. De todas las entradas que estoy mirando hay como catorce películas donde me quedé raja, así que están descalificadas. Del resto, las que más me gustaron lejos fueron La sagrada familia (chilena) y una película de tenis (lo peor) que se llama Match Point.

En estas dos películas los personajes se sientan a hablar de los problemas importantes del mundo (teatro, ópera y vino) y se aburren tanto que un personaje termina matando a otro (s). Como el asesino la piensa toda la película, suda, fuma y se queda mirando al vacío por veinte minutos son películas con “reflexión” y con “mensaje”, que hablan del “alma humana”. (El “alma humana” es cuando uno no hace nada). De las dos la que más me gustó es Match Point en realidad, porque parece que el camarógrafo tenía bueno el visor de la cámara y podía ver lo que estaba filmando, actuaba la rucia gritona y uno se emocionaba. (La otra la puse porque es chilena no más).

Peor película de cine arte donde no pasa nada y los personajes hablan de cosas profundas. (Y al final aprenden una lección): Superman Returns.

Mejor película de cine arte donde pasa de todo y los personajes no hablan de cosas profundas pero hacen puras cosas violentas. (Y al final aprenden una lección)

De repente salen películas donde pasan puras cosas raras que uno no entiende, pero con chorezas que dan gusto, música oreja, muertes bacanes y personajes que después son juguetes y/o poleras en el Portal Lyon. Estas son las películas que sacan en DVDs Special De Luxe Vip Collector’s Ándate Cabrito Edition y que uno le pide al viejito pascuero y que hacen que uno se ponga gil y le diga al viejo que quiere estudiar cine. Bueno, estas son las películas de cine arte donde uno no se duerme porque hay bulla, y la mejor de este año es Oldboy.

No tengo idea de qué se trata porque no entendí nada, pero hay una parte donde un chino se come un pulpo vivo y otra donde a uno le saca los dientes con un martillo. Y esas no las hizo ni Jackass así que dos millones de estrellas.

Peor película de cine arte donde pasa de todo y los personajes no hablan de cosas profundas pero hacen puras cosas violentas. (Y al final aprenden una lección): Kiltro.

Mejor Película Con Pingüinos Que Bailan Tap, Cantan y Hace Llorar De Emoción.

La ganadora es lejos Happy Feet. Esta la he visto tres veces en el cine con mi polola y la pobre aunque no me lo dijo sé que se desilusionó más que no sé qué cuando no le regalé el pingüino de peluche que baila que vimos en el mall (no me alcanzó la plata).

Esta película es tan linda y es tan graciosa que hace que todas las películas de monitos con animales que hablan parezcan Chiquitito pero peligroso 2: The return of chiquitito. También tiene canciones y por primera vez uno no quiere adelantar la canción, ni le da vergüenza ajena. Además es la raja que los pingüinos no tengan cara de hombre, ni tengan manos, o se rían y muevan las cejas. Son pingüinos, tal cual. Es más, son pingüinos de verdad.

Peor Película Con Pingüinos Que Bailan Tap, Cantan Y Hace Llorar De Emoción: Rojo, la película.

Mejor película Basada En Hechos Reales de Estados Unidos (De La Vida Real).

Este año salieron muchas películas de cosas terribles que pasaron en la vida real y que uno cuando vio en las noticias le dio lo mismo pero que ahora sí que emocionan en película. Y aunque Poseidón igual me gustó ene porque era como Titanic pero al grano y sin Mum-Ra contando la historia, mi favorita es lejos Vuelo 93 que se va a ganar todos los Oscares del mundo el próximo año (junto con Clint Eastwood).

Es sobre un avión que los terroristas secuestraron y que iban a hacer chocar contra la Estatua de la Libertad, pero al final los terroristas se pusieron muy nerviosos, la vieron peluda y los pasajeros dijeron “dónde la viste”. La gracia es que no parece película porque no actúa ningún famoso onda Nicolas Cage, no tiene música para recordarle a uno que tiene que llorar, la hicieron con una handycam y el camarógrafo tiene Párkinson. Tampoco tiene tonteras como la bandera de USA flameando en cámara lenta con Celine Dion cantando el himno nacional ni nada “político” y uno de verdad se angustia ene. Y eso que no tiene ninguna culebra como esa película de las serpientes en un avión que no me acuerdo cómo se llamaba.

Peor película Basada En Hechos Reales de Estados Unidos (De La Vida Real): El Código No Sé Cuántito. (A nadie le importó esa película)

Mejor Película De Las Que Salen En Las Noticias.

Todos los años estrenan como cinco películas que salen en las noticias. Eso es porque los periodistas de la tele encontraron que a) era un hecho noticioso. O b) ese día no había noticias buenas, como muertos o asaltos o videos de cámara escondida con ladrones y/o estafadores. Las películas de las noticias son películas donde actuó algún actor chileno o trabajó un primo/vecino/conocido de un chileno (Cleopatra), películas donde sale gente disfrazada (Star Wars, El señor de los Anillos), basadas en libros que venden en la calle (Harry Potter, El Código No Sé Cuántito, Star Wars, El señor de los Anillos), o películas de esas donde los giles hacen cola tres semanas y van al cine con espadas de juguete (El rey de San Gregorio).

Este año la mejor de todas las películas que salen en las noticias fue lejos Casino Royale porque nos enseñó que los pelmazos quebrados también sienten y por lo tanto su mensaje es a favor de la tolerancia, igual que Crash. (Maestra).

Peor película de las que salen en las noticias: Este año no hubo ninguna de Harry Potter, así que gana esa con Cristián de la Fuente.

Mejor Película Duermo Con La Luz Prendida No Más Y Qué Tanto.

Todos los años estrenan mil películas de terror que al final se van en pura bulla y gatos que saltan desde las ventanas. O es eso o son puros efectos ordinarios de video clip de Justin Timberlake con flashes y quemados y chorezas del Avid, onda Saw. Por eso que este año voy a premiar a las dos películas que dieron puro miedo y que me dejaron marcando ocupado: El Descenso y El despertar del diablo.

La primera se trata de unas minocas “extremas” que pelean con una pandilla de Gollums mutantes en las cavernas, y la otra se trata de una familia de diecisiete personas (son Opus Day) que pelea contra una familia de mutantes más feos que no sé qué (que son Opus Night). Las dos las vi en cines llenos y en las dos no volaba una mosca porque la gente estaba hecha de todo. Al final los pololos se hacían los machitos y se ponían a contar el popcorn que les quedaba, pero a mí no me engañaban. (Advertencia: en El despertar del diablo no sale ni el diablo ni despierta, así que no se hagan falsas expectativas. Es metáfora, me explicaron)

Peor Película Duermo Con La Luz Prendida No Más Y Qué Tanto: Son caleta porque todos los peliculastas creen que es llegar y poner la cámara delante de un gil con cara de monstruo para asustar. Dónde la vieron. Por ejemplo esa Silent Hill se trataba de una cabra chica (que usualmente es algo que da susto, pero acá ni eso) que se perdía por porfiada y la mamá partía a un pueblo fantasma donde parece que se había muerto Bill Gates y penaba porque todos los fantasmas eran un efecto de computador ordinario. O esa otra de La dama en el agua que no se decidía si era la historia de la comadre albina o los hombres lobo chanta y quedamos todos plop. O La profecía que daba menos miedo que mi primo enfermito.

Mejor Película Que Viene De Alguna Otra Parte. (Y Que Uno Quiere Ver Sí O Sí)

Estas son las películas que son re-makes, segundas partes, basadas en monitos, en libros, en juegos de Atari, en juegos de fantasilandia, en juguetes, en álbumes, en chicles o en tatuajes. Uno las quiere ver siempre sí o sí porque le gustó la primera parte, o quedó metido, o era fanático del chicle, etc. Incluso si es re-make uno se emputece porque ama la original y la quiere ver para puro rabiar y mandarse una frase para el bronce del tipo “es mejor la original”. Pero bueno, un amigo que está por hacer la primera comunión me dijo que la Biblia dice que el hombre es un re-make de Dios (o algo así) así que estamos fritos. Bueno, entre estas películas están todas las que tienen un número al final, las chorrocientas películas de algún “man” (X, Super, Spider, Bat, Huaiqui, etc), y otras como V de Vendetta (basada en unos monitos sobre un mimo), Silent Hill (un juego de Atari), Miami Vice (una teleserie antigua), y en realidad casi cualquier película que existe. En fin, que la mejor de todas este año fue Los Piratas del Caribe 2: El cofre del muerto.

Es lo más entretenido que hay y me dejó con la entrada para la tercera parte comprada al tiro. Salen pulpos gigantes, calamardos, Legolas con bigotes, piratas feos y piratas lindos y más aventuras que no sé qué. El próximo año esta categoría va a estar difícil porque vienen Transformers, Superman Re-returns, Batman Reinicia, Spider Man 3: Avíspate Mary Jane, Los Piratas del Caribe 3: Conquistando el Bío Bío, Barbapapá: The movie, El Chavo Reloaded, Snakes on a Bike, Tongas: Resurrection, Harry Potter vs La pubertad, El Gran Truco 2: Oli’s Revenge y la adaptación al cine del libro de contabilidad de Stephen King. O sea, se viene movida la cosa.

Peor Película Que Viene De Alguna Otra Parte. (Y Que Uno Quiere Ver Sí O Sí): La de Superman. Está diciendo. ¿En qué estaban pensando? Más mochas con superpoderes y menos cabro chico y teleserie para la próxima. Si es Superman el compadre, no Jerry McGuire. (Show me the fight)

The Hermes Lifetime Achievement Award.

Este es el premio que dan en los Oscars cuando uno se va a la cocina a buscar más cabritas y rellenar los vasos con Bilz. Siempre se lo dan a un viejo que antes era seco pero ahora le tiembla la cabeza y dice chistes de esos que uno se ríe por lástima. Es un premio a la gente que es un ejemplo para todos y que ha hecho un aporte invaluable al mundo del cine mundial del mundo. Este año este premio se lo doy a… (chachán) La China Blanca De Pelo Largo Que Anda Penando En Todas Partes.

Al principio no la conocía nadie y ahí dio un salto de la televisión al cine con El Aro. Al principio actuaba con puros chinos que no conoce nadie, pero terminó metiéndole cuco a Buffy, y a otras de esas actrices que parecen comercial de shampoo (o sea, un éxito). Después vino Scary Movie 8 y los autógrafos, los paparazzi y todo eso. Le han hecho remakes, segundas partes, carretea con la minoca flacuchenta esa que tiene un chihuahua en la cartera y hasta se rumorea que va a actuar de Mujer Maravilla cuando se terminen todos los demás superhéroes bacanes y no les quede otra más que hacer esa película. O sea, se lo merece todo. Felicitaciones.

Mejor peliculasta. (Del mundo)

Me gustó mucho el peliculasta de los magos (Batman vs Wolverine), porque le gusta desordenarlo todo y uno se concentra. Yo me dormí y soñé que ordenaba la película, y eso no lo había logrado nadie, pero parece que el director de Los infiltrados (Éscor Cese) es un viejito que ha hecho como dos millones de películas pero que nunca se ha ganado nada, así que el premio se lo voy a dar yo.

Aunque mejor no, para que no me digan que soy chanta y que mejor me dedique a otra cosa: el mejor peliculasta es Clint Eastwood. (El director de esa película de la boxeadora pobre que tiene pura mala cueva) Mención honrosa: El director de Happy Feet. ¿Cómo hizo que los pingüinos hicieran todo eso? Seco.

Peor peliculasta (del mundo): Cualquiera de los giles que dirigió alguna película con negros/policías/musculosos que se disfrazan de guagua/abuelas/rubias y después hacen cosas que normalmente no hacen las guaguas/abuelas/rubias como pelear con alguien y ganar, bailar rap, jugar basket, etc. Hasta cuándo.

Mejor Película Ándate Cabrito Movie. (La Zorra Award)

La ganadora de este año es (redoble de tambores) Los infiltrados. Si esta película no se gana al menos veintinueve Oscares es porque en la Academia no piensan con la cabeza y se compran Chiquitito pero peligroso en DVD (y original).

Esta película es tan buena que con un amigo nos agarramos a cabezazos para que nos diera amnesia, se nos olvidara la película y la fuéramos a ver de nuevo. Se trata de dos hermanos (El Titanic y Ben Affleck) que traicionan a su papá (el abuelito con cejas de diablo), y uno se hace ladrón y el otro se hace policía y al final parece que todos se traicionan como en esa película donde los actores se vestían como Machos y conversaban en idioma “fuck”. Al final no entendí nada, pero me comí todas las uñas y en el cine no volaba una mosca. Es la película además que se gana el premio adicional Mejor película donde le dan como caja a los celulares y sin que dé lata. (Si hubieran tenido prepago hubiera sido cortometraje la película porque a mí la tarjeta de 3.500 me alcanza apenas para hacer como cinco llamadas “¡Rosa de Aric!”).

Bueno, tengo que terminar porque sino J. J. Jameson me va a pintar el mono. Ojalá que tengan Feliz Año Nuevo y que el abrazo charcha ese que uno tiene que dar obligado a la vieja blandita que uno ni conoce sea cortito. Por favor el 2007 no vayan a ver películas con negros disfrazados de abuelita, ni ninguna de esas estupideces para que los peliculastas cachen que no somos idiotas y se dejen de hacer tonteras. ( Y si van a ver esas películas, ojalá que tengan cien guaguas con bigote)

Y bueno, que todos lo pasemos la zorra no sólo en el cine sino afuera también, y que todo lo malo pase de largo. Y si no pasa, que nos sirva de experiencia porque la experiencia, bla bla. Felizañonuevo.

© Hermes.

LAS MEJORES PELÍCULAS DE NAVIDAD DE TODOS LOS TIEMPOS (DEL MUNDO)

Llegó el fin de año y mis profesores estaban todos aburridos sacando promedios, rellenando con cualquier tontera (el profesor de filosofía nos mostró una película sobre las drogas que no salvaba a nadie) y esperando que las clases se terminaran. Ahí mi profe de Lenguaje nos dijo que escribiéramos sobre Navidad, y yo no me decidía si escribir sobre lo lindo que es el Paseo Ahumada y andar metido entre medio de las viejas violentas y transpiradas llenas de paquetes, o la lista con las diez mejores películas navideñas de todos los tiempos (del mundo). Como todos saben ya lo lindo que es el Paseo Ahumada, aquí está la lista.

10.- BAD SANTA

Esta película me gusta porque no es “la verdadera historia del viejito pascuero” con poderes y renos que vuelan y nieve y todas esas cosas que son más falsas que no sé qué. Esta es la historia del viejito pascuero que está en la plaza de Armas, todo mosqueado, con la nariz colorada, sueño, la barba toda chascona y apestado por tener que sacarse fotos con los cabros chicos hinchapelotas que le sientan al lado de los renos falsos. Este viejito pascuero es la versión gringa de El tufo y es el único que trata a los cabros chicos como se merecen: a puro garabato y coscacho limpio. (Lo que más me carga de los cabros chicos en las películas es que quieren regalos y se ponen exigentes como si la vida fuera llegar y decir “quiero un nintendo wii”, dónde la viste, trabaja primero, la plata cuesta ganársela, etc) El tufo también tiene un amigo enano que echa puros pericos y fuma, y entre los dos andan robando en los malls, pero todo siempre les sale mal porque la película es chistosa y no es de James Bon. Entonces el viejito pascuero se hace amigo de un péndex que no tiene familia y anda todo solitario por la vida, y es aquí cuando pasa lo inesperado: al tufo le da exactamente lo mismo y sigue tratando pésimo a todo el mundo. O sea, es una película realista. Pero es chistosa y emocionante al final, porque igual el tufo aprende su lección. Más o menos.

9.- LOS FANTASMAS CONTRAATACAN

Esta película es la segunda parte de Los Cazafantasmas y muestra lo que pasó con Venkman cuando se hizo rico y famoso, se puso gil y amarrete, y ahora vienen los fantasmas de la Navidad a vengarse y a decirle que si sigue igual va a terminar más solo que un dedo. Parece que esta película es un remake de una película de los Muppets donde también salía un viejo que era tacaño y Gonzo tenía sombrero de copa. Y de una con Mister Magoo donde pasaba lo mismo. Y de una que dan en la tele donde salen todos disfrazados de Olivier Twist. En fin, esta es la versión moderna, así que es la única donde uno no se aburre y se identifica más. La gracia es que Venkman es desgraciado pero simpático a la vez, y aunque uno lo odia porque no puede ser más maldito, igual se ríe y le importa lo que le pasa. Los fantasmas básicamente le dicen que tiene que dejar de ser tan chanta, donar el vuelto al hogar de Cristo, no hacerse el gil con el abuelito que pide en el semáforo, etc. y él aprende su lección justo cuando las cosas se transforman en pesadilla. (También es remake de El día de la marmota parece). Al final uno está feliz por él y le dan ganas de vivir la vida a concho, pero justo ahí termina la película y a uno se le olvida. Igual dos mil seis estrellas.

8- CUANDO HARRY CONOCIÓ A SALLY

Esta es hermosa, porque es como la bella y la bestia, pero de verdad, y muestra al punga del Harry engrupiéndose a la Sally, que es más bonita que no sé qué. Lo que sí, Sally es insoportable y habla puras leseras, pero como es linda da lo mismo y uno se enamora igual. Porque si Sally hubiese sido como la Vivi Croissberger la película se llamaría Cuando Harry vio a Sally y salió apretando cachete sin mirar para atrás y la otra tuvo que gritar y chasconearse sola en el restorán porque lo importante no va por dentro. (Hubieran tenido que poner la letra chica en el DVD). En fin, Harry y Sally son “amigos”, no trabajan, pasan todo el día hablando por teléfono, yendo a las librerías, a los restoranes, a los museos, escuchando música de Woody Allen, y al final se aburren de tanta conversa y deciden casarse o algo así. La gracia es que Harry espera hasta el último minuto y sale corriendo por New York en Navidad y/o Año Nuevo y llega donde Sally y la conquista haciendo lo único que un compadre feo podría hacer para conquistar a la Nicole Kidman: cuentearla. Pero lo que le dice es tan lindo que uno se conmueve y le baja el espíritu Navideño, y ojalá estar pololeando porque si no el amor se lo termina uno declarando a la primera que pasa y después papelón. (Cuando yo vaya para NY lo primero que voy a hacer va a ser salir corriendo por las calles en la noche y hacer algo importante como declararme a una minoca, o impedir que alguien tome un avión, o interrumpir un matrimonio/discurso/programa de televisión en vivo/etc.).

7.- EL JOVEN MANOS DE TIJERA

Esta película es maravillosa y cada vez que lloro, la veo. (Y viceversa). Sale la música de todos los comerciales de Navidad y se trata de una vieja que cuenta una historia y la nieta la escucha. (El único lugar donde los viejos cuentan historias y la gente escucha es en una pantalla). La historia se trata de una rubia fome que se enamora de un gótico rasta-fari Freddy Krueger que no parpadea y tiene cara de pena. Ignazio se llama y todos lo molestan por gótico y nadie lo “comprende”. En el pueblo conoce a Peggy Bundy y le corta el pelo y se hace famoso, pero él se enamora de la rubia desabrida que no lo pesca porque no tiene manos y ella quiere jugar al corre al anillo (las minocas siempre andan exigiendo). Al final no me acuerdo qué pasa pero la viejita sigue contando la historia así que sobrevivió y eso es siempre un final feliz. Además nos deja la enseñanza de que hay que aceptar a la gente rara tal cual es, siempre y cuando sean útiles y sepan hacer cosas como cortar el pelo y/o el pasto. Mil estrellas.

6.- LOVE ACTUALLY

Esta es la película más romántica de la historia, y es como ver dos teleseries al hilo. Es como Crash (maestra) pero en vez de ser catorce personajes racistas que se conocen entre ellos es sobre catorce personajes románticos que se conocen entre ellos. (Si son racistas uno no sabe en realidad porque están muy preocupados conquistando a sus respectivos y hacen/dicen puras cosas lindas). En esta película hay mucha gente que corre por las calles para declararse a última hora (en Navidad), y como son veintitrés historias de amor, alguna emociona por pura coincidencia. Actúa ese inglés chistoso que sale en todas las películas que le gustan a las minas (Rowan Atkinson) y también la Padme de Los Piratas del Caribe, haciendo de una anoréxica que se casa con un negrito (o sea que no es racista ahora que lo pienso) pero que la quiere un mudito que se le declara con carteles. También hay muchos amores imposibles, como la secretaria que se enamora de Tony Blair, o el cuico que se enamora de la empleada, o Schindler con la Claudia Schiffer. Siempre que la veo me emociono y me dan ganas de que la vida tenga letras y que salgan en el mejor momento del pololeo, y no que pase de largo la historia y uno empiece a discutir con la polola porque ella se juntó en el recreo con otro perico y a uno no le avisó, o no le contestó el celular y todas esas cosas que salen en las puras películas de cine Arte o que no son de amor. Mil quinientas estrellas.

5.- EL DÍA DE LA BESTIA

Esta película se ganó todos los Zorra Awards porque no sólo es de Navidad sino que también es de terror, y es chistosa, y es española y dicen “gil y pollas” (que son garabatos). O sea, tiene mucho contraste y es maestra. Además es la versión moderna del Quijote (un libro famoso), pero con un cura y un satánico haciendo de Pancho Panza. El curita y el gordo andan buscando al Andy Cristo en Navidad, porque quieren matarlo antes de que nazca para que el mundo no tenga que mamarse otro re-make de La profecía. No entendí muy bien la película eso sí, pero en una parte el curita mata a un mimo, y en otra hacen una misa negra para invocar al demonio (llega de verdad, cáchense), y cualquier película que tenga esas dos cosas ya es una obra maestra aunque sigan tres horas de frodos homogay saltando arriba de las camas. Pero no se preocupen porque aquí no pasa nada de eso, y sigue una Nochemala donde pasa de todo: gente colgando de edificios, demonios agarrando del cuello a Panchos Panzas, curitas buscando guaguas para matarlas y versiones reloaded del pesebre. O sea, una gozada.

4.- EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK

Esta es la única película de Navidad y/o de monitos que le gusta a las minas góticas y a Marilyn Manson, y todo porque salen murciélagos, monstruos y cosas feas, y así se sienten originales y no temen mostrar sus almas torturadas. Se trata de un mono anoréxico que trabaja celebrando Halloween pero quiere “más que eso”, así que hace lo que cualquier Sirenita, Novicia Rebelde, Nicole Kidman, Bella y Aladdin haría en su lugar: canta una canción donde dice que está chato y que quiere algo más de la vida. (En mi colegio a los profes les pasa lo mismo pero salen a protestar). Ahí descubre la Navidad y como todo buen gótico alucina con los colores, Santa Clos, los pinitos y los duendes y de ahora en adelante no quiere más a su pueblo y quiere el trabajo del vecino. Al final queda la escoba porque en Navidad salen puros monstruos y la gente reclama y el mono anoréxico aprende una lección. De ahí en adelante todo se transforma en “salvar la navidad”, que en las películas es lo mismo que “salvar los regalos”. Al final descubre que es mejor quedarse donde mismo estaba, pero ahora resignado a vivir odiando su pega toda la vida, y qué tanto. O sea, un mensaje navideño que da esperanzas. Un millón de estrellas.

3.- GREMLINS

Esta sí que me gusta. Aquí entramos a las ligas mayores. Las tres películas que siguen las grabé las tres de la tele, y en SP. Esta se trata de un señor que anda buscándole un regalo a su hijo adolescente treintón (en las películas antiguas los adolescentes eran todos retardados y repetían curso hasta que tenían treinta, onda Grease). Como no encuentra nada y en esa época no existía ni el Play 3 ni el Portal Lyon, se va a meter a Patronato. Ahí le compra a un chino un Furby que se multiplica con agua y que si come pollo se transforma en un Critter, que es como un Muppet, pero mutante. Lo de la multiplicación con agua es top. Incluso uno podría tener quintillizos y comprar un puro Furby y hacer economía, pero cuando se transforman en Critters el negocio se pone brígido. Tienen orejas gigantes y son como una legión de Bart Simpsons y quieren hacer puras embarradas. Al final que el Critter jefe se tira un piquero en una piscina y salen mil monos que empiezan a dejar la escoba en el pueblo, todo durante Navidad. Parece que en pueblo hay además una tienda de disfraces chiquititos a medida de los monstruos porque de ahí en adelante aparecen vestidos de todo, pero aparte de eso que no me lo creo hay muchas partes chistosas, como por ejemplo cuando los monos le van a cantar villancicos a la señora Burns del pueblo y la terminan haciendo pebre, o cuando muestran que se apagan las luces del árbol de pascua pero quedan dos prendidas no más, y ahí uno se da cuenta de que eran los ojos rojos de un montruo que está ahí escondido, y justo salta arriba de la mamá a ahorcarla con una bufanda. (Por esa pura escena diez óscares a los peliculastas). Mil millones de estrellas.

2.- DURO DE MATAR

Esta es la madre de todas las películas navideñas, la que no me canso de ver todos los años comiendo pan de pascua y tomando el cola de mono especial que hace mi mamá para mí y mi hermana (sin copete). Se trata de Luz de luna (Korben Dallas) que está peleado con la esposa y así y todo se va a meter a la fiesta de Navidad de la empresa, que como toda empresa buena onda, es en la misma Nochebuena. Justo antes de que abran los regalos del amigo secreto llegan los alemanes (que en esta película son malos) con metralletas y toman rehenes y piden rescate, etc. y Korben Dallas tiene que salir corriendo a pata pelada a meterse a los tubos de ventilación. De aquí en adelante a Korben Dallas le dan como caja y va quedando todo cochino y machucado pero nunca deja de ser cool. Habla por walkie talkies con los malos y les saca pica, y hasta a uno que mata le pone un sombrero de viejo pascuero y le escribe “pascua feliz para todos, ho ho ho” (o algo así). Esta película debe ser la más entretenida del mundo porque siempre alguien está peleando con alguien. Los terroristas con los rehenes, los terroristas con los policías, los rehenes entre ellos, los policías entre ellos y los terroristas entre ellos también. Y todos ellos contra Korben Dallas. Explotan hasta los ascensores y siempre hay un malo que quedó vivo y que sale a último minuto para solucionarle algún trauma a un personaje secundario y que todos tengan sus cinco minutos. Hasta uno, que lo pasa chancho y piensa que ojalá tuviera una Navidad así, y no estar esperando a abrir los regalos toda la noche. (Menos el que tiene forma de calcetines y que mandó la tía chanta).

1.- QUÉ BELLO ES VIVIR

Sí Duro de matar es la madre de todas las películas navideñas, esta es la abuela. Y no es la abuela llorona esa que se queja porque nadie la pesca, cuenta historias repetidas y se duerme en la mesa. Esta es la abuela que hace küchen la zorra, que cuando le sale un asaltante le pega con el tarro de duraznos que fue a comprar, cuenta chistes cochinos y regala billetes de veinte para los cumpleaños. Es tan buena esta película que da lo mismo que dure tres horas, esté en blanco y negro y todos los actores estén muertos, porque cuando esta película empieza, ándate cabrito, mejor no tener nada que hacer y chantarse a verla hasta el final, llorando siempre en al menos cinco partes distintas. (Esta película la ponen los doctores en los hospitales, y si cuando termina al paciente no se le ponen los ojos como Candy, mínimo, el doctor firma el certificado de defunción y los manda a la morgue, por cadáver). Se trata de un actor del año del ñauca (Humphrey Bogart) que toda la vida quiere irse del pueblo y hacer algo por la vida, pero nunca puede porque se le muere el papá, el señor Burns del pueblo quiere dejar la escoba, el hermano se va a la guerra y la vieja queda con pena, etc. Al final es tanta la desesperación que él compadre se quiere suicidar, y ahí llega un ángel (Humphrey Bogart) a decirle que no sea gil porque es Navidad y la vida es bella, etc. Suena fome y me da un poco de sueño leerlo, pero el milagro es que no es fome y uno lo pasa chancho. Además es la única película que existe en el mundo que hace llorar no porque a un cabro chico le roban la plata y le envenan al perrito, o porque a la minoca se le congela el DiCaprio, no, en esta película no pasa nada malo y hace llorar de pura felicidad, y dan ganas de que seamos todos Flanders y andar siempre regalando cosas y siendo buena onda con todos. Así que arriéndenla y sean buena onda por último en Navidad, ¿ya? El resto del año se puede ser pelmazo.

Bueno, finalmente quiero pedir disculpas por el gran ausente de esta lista. Todos sabemos que la Navidad pertenece a un personaje que lo cambió todo, y que hay que recordarlo y no irse en volá comprando regalos y eso. Lamentablemente no se han hecho buenas películas con este personaje, y por eso no está, pero seguiremos esperando a ver si se hace justicia y hacen la obra maestra del Grinch que nos merecemos. Ya po Hollywood, ponte las pilitas. Feliz navidad a todos. (Y prósperoañonuevo)

© Hermes.

CASINO ROYALE

A mi papá le encantan las películas de James Bon. Lo primero que hizo cuando se compró los cien parlantes en el Parque Arauco fue llegar a la casa y poner un pedazo de una película antigua donde un caballero se ponía una mochila con cohetes, salía volando, insultaba a una minoca y a ella le encantaba y se besuqueaban (cuando uno insulta a la mina y a ella le gusta se llama “sexapil”). Mi papá se emocionaba hasta las lágrimas y decía que esas sí eran películas de acción, no como las de ahora que son puros garabatos y no se entiende nada, y se quedaba toda la tarde ahí viendo Goldmember. (Solo)

Ese es el famoso James Bon. Un superhéroe cuico de la época antigua que es maestro porque es como el Inspector Gadget pero vestido para el matrimonio (y sin Sabiondo), y que pelea siempre con malos que no se disfrazan tanto como los de Batman, pero que siempre tienen alguna estupidez como un bigotito ridículo o un sombrero que tira dardos, o una mano robot para que uno no se confunda y aplauda al bueno (porque los malos también andan vestidos para el matrimonio). También se anda engrupiendo a minocas distintas (tres por película mínimo), pero parece que las droga porque a nadie le puede gustar un gil que tira tallas más fomes que no sé qué y levanta las cejas como comercial de güisqui. (Pfft)

Al final yo me quedaba raja durmiendo porque estas películas son como ver al pelmazo del curso al que todo le sale bien, en una aventura donde todo le sale bien. El medio auto se lo regalan, el zapato con teléfono lo encuentra debajo del asiento, la minoca lo besuquea aunque el compadre le diga que tiene las patas chuecas y hasta cuando hace el puzzle en el baño el confort tiene una supercomputadora que le sopla las palabras peludas y él ni se arruga. O sea, si el universo fuera justo a este gil le caería una roca encima al final de la película, o llegaría el Duro de Matar todo cochino y le diría “Yipi cayé mader faquer” y le pondría un ganador en locico y ahí uno aplaudiría con ganas. Imagínense que es tan pelmazo, que va caminando por una clínica blanca mientras lo filma el camarógrafo desde un hoyito y él se da vuelta y lo mata sin que el otro le haga nada. Y eso lo hace en todas las películas y se supone que uno tiene que impresionarse. Dónde la viste.

Bueno la cosa es que fui todo choreado a ver esta película y ensayando la pose que iba a poner para dormirme sin que nadie se diera cuenta (la misma que pongo en el colegio en la clase de química: con una mano en la pera y expresión “qué interesante” pero con los ojos cerrados), pero cuando empezó lo primero que veo es que cambiaron a James Bon. En vez del pelmazo con las cejas levantadas y la cara de sol (Pierre Bronson), ahora tienen a uno que no me acuerdo cómo se llama pero que tiene más cara de pato malo que no sé qué. O sea, mil estrellas de bonificación al tiro. Cuando Pierre Bronson aparecía en las otras películas uno sentía que le podía pegar una cachetada con un guante y que el otro iba a quedar llorando llamando a la mamá con el teléfono zapato, pero este otro ándate cabrito. Dan ganas de tratarlo de usted y de darle el asiento para que no se enoje. Y mejor aún al compadre lo tratan mal todo el rato, tiene un auto charcha y no se viste tan bien como para matrimonio. (Aunque podría ir perfectamente a un bautizo). Hasta muestran que el camarógrafo que mata en el hoyito era de verdad malo y se lo merecía. (Mil estrellas más por eso)

Me di cuenta al tiro de que esta película es de esas películas donde vemos lo que pasó “antes” de que los personajes fueran famosos. Como Batman Begins con Batman Forever, o como Nacimiento con El código Da Vinci. ¿Por qué no le pusieron Pelmazo Begins? Seguramente porque necesitaban un título más comercial que hiciera que todos corrieran a ver la película, onda Casino Royale.

En fin, como al pato malo las cosas le salen mal (en una parte unos viejos cuicos lo basurean) a uno de verdad le importa lo que le pasa (al menos al principio) y quiere que le gane al malo, que para que a uno le quede claro cuál es, lo pusieron con cara de vieja, un ojo blanco y peinado Hitler. También es asmático y usa inhalador, en caso de que uno se siente muy atrás y no alcance a ver el ojo blanco. Y como es enfermito cuando las cosas le salen mal le sale hasta sangre en el ojo, y a lo mejor de ahí viene el dicho “quedar con el ojo blanco de pura rabia”. O sea, maestra.

No tengo idea de qué se trata la película, pero como es cuica todas las explosiones y las patadas vienen al principio y después se pone más elegante. (O sea, da sueño al final) Por ejemplo el malo se enfrenta a James Bon en un casino más cuico que no sé qué, y jugando a las cartas. Pero el juego también es cuico (o sea, Poto Sucio no es) y apuestan de a tres metas de la Teletón cada uno y ni se arrugan. Aquí es genial porque yo no tengo idea cómo se juegan esas cosas pero entendí todo perfecto porque hay un viejo que está todo el rato diciendo “Ahora Bon necesita un rey de bastos, o si no lo pierde todo” entonces antes de que el otro dé vuelta el naipe uno la ve peluda y no quiere ver, y cuando le sale el rey de bastos uno suelta el aliento y se acomoda. (O sea, es universal). Para que quede claro también hacen primeros platos a los ojos, a las gotitas de sudor, a las fichas y a las manos y uno ni respira aunque no tenga idea.

En resumen, esta es lejos la mejor película de James Bon de la historia del cine porque es la única donde dormí menos de una hora. Ojalá eso sí que la próxima tenga menos Poto Sucio y más persecuciones como la del principio, donde James Bon persigue a un negro acróbata durante veinte minutos, y a pie, porque como dije en esta película a James Bon las cosas le cuestan (hasta la minoca lo tramita) y uno lo entiende y hasta lo defiende. Así que un millón treinta mil estrellas por entender los peliculastas que para ver pelmazos está la vida real.

© Hermes