TITANIC

Después de estar el otro día tres horas con mi polola Laura V. y sentir en todo el cuerpo esa sensación Barco Pirata de Fantasilandia, decidí irme a arrendar una película romántica para hacer de cuenta que yo era el jovencito y Laura V. la niña y emocionarme todo el rato como si nunca hubiera visto películas románticas. Como quería escuchar además mi disco de música romántica decidí irme caminando al Blockbuster, esperando que hubiera viento y que me viera como si caminara en cámara lenta con las hojitas y la mirada triste y el comercial de Sahnne-Nuss.

Cuando llegué no sabía qué arrendar porque en todas las películas sale una rubia que es tonta y que se le caen las cosas y que sufre porque no tiene a su pololo y al final el pololo termina siendo el que le caía mal porque el mijito rico era en realidad pelmazo. Incluso el que le cae mal al principio le ayuda a (re) conquistar al pelmazo, pero justo cuando lo logra ella se da cuenta de que el que le gusta es en realidad el que le cae mal y sale corriendo y el pelmazo se queda con las ganas, y ponen la música linda y van mostrando al que le cae mal sintiéndose solo y a la rubia tomándose un taxi que se lo gana la abuelita y ella tiene que hacer algo gracioso a última hora. (Si es año nuevo o Navidad es mejor porque en las calles andan todos arreglados y hay luces y nieve, igual que en la Navidad del Parque Arauco y el beso al final es más emocionante).

Pero como no quería arrendar las películas de la rubia le pedí al caballero que tiene su nombre en una chapita que me recomendara, y me recomendó esta diciendo que tenía de todo y que se había ganado sesenta y dos Oscars (incluyendo mejor actriz revelación del año uno y el Parkinson Lifetime Achievment Award), y que era una de las pocas películas románticas para todo espectador porque no se ve nada para mayores, sólo cosas que nos gustan a todos como cinco mil personas que mueren, incluida una guagua que queda como Tiernecito y Tiernecita (de Jésmar, para jugar), pero en el freezer.

La verdad es que esta película no es una película, son como cien películas en una sola (dura veintidós horas), y es tan compleja que hasta cuenta en paralelo la historia de una viejita igual a Yoda con peluca que se va en un crucero y pierde la única joya que tenía en el mundo y de pura pena se muere (Aunque está claro que tiene Alzheimer porque nadie lleva el medio ni que zafiro a un barco). Esa es la parte fome, eso sí, porque si quiero ver películas de abuelitos para eso mejor arriendo Terminator 3. Lo bueno viene después cuando estamos en el barco, que no me acuerdo cómo se llama, pero tiene un nombre oreja.

Esta película está basada en esa serie de televisión famosa donde todos los que se subían al barco morían (El crucero del amor) y acá para darle más realismo hicieron que chocara con un iceberg (que es un pedazo de hielo judío) para que después se hundiera igual que cuando se hunden los barcos en los monitos, pero con efectos especiales modernos.

Pero lo más importante aparte del barco y el mar, son los dos personajes principales, y para que quede claro esas son las cuatro cosas que salen en la carátula, además de un Oscar para que sepamos que la película no es cualquier cosa. El protagonista hombre es el que hacía de mongolito turnio en El jinete sin cabeza y la protagonista mujer es la gordita de esa película donde todos son ingleses sensatos, sensibles y fomes que no me acuerdo cómo se llama. Cuando la película empieza ellos se van viendo infelices cada uno por su lado y uno sabe al tiro que se van a conocer y todo va a cambiar. (Además que ponen un pianito cuando se conocen y siempre que hay pianitos es porque se viene el tutá tutá). Y aquí es lindo porque da esperanza: Si hay alguien en el mundo que está igual de solo que uno y haciendo lo mismo, entonces uno no está solo y todo bien, aunque lástima que uno nunca tiene cómo saber, a no ser que sea película. (Y por eso que las películas con mejores que la vida real).

La cosa es que el mongolito y la gordita se conocen y se enamoran, pero como es de amor imposible la película a nadie le gusta que anden juntos, menos a la familia cuica de la gordita que le tienen mala a Machuca porque es pobre y habla con la boca llena. (El monguis no tiene familia, porque es huachito). Al final los cuicos odian tanto al pobre que le hacen puras cosas mala onda, sobre todo el Señor Burns cuando joven que es hijo único y quiere casarse con la gordis. (Y tiene pistola, porque está en la constitución)

Aquí yo me mordía las uñas porque con todo esto, sólo una cosa es segura:

Barco gigante + Machuca + Gordis + Señor Burns + Pistola + Iceberg

= Whitney Houston.

Y desde que el mongolito y la gordis se hacen amuñumuñú en la punta del barco en adelante que no paramos más. Hay hasta una escena en que él la dibuja como mona pilucha y eso es cine arte porque los primerísimos primeros platos a las manos arrugadas de Machuca representan que el arte nunca envejece. Hay una escena también donde se besuquean en un baño turco y dejan la mano en la ventana igual que cuando uno hace patitas de duende en el espejo del baño con el costado del puño después de la ducha, y eso es emocionante porque evoca.

Y cuando chocan con el iceberg, ahí si que no quiero saber nada. Al monguis lo arrestan por haber secuestrado a la gordis y queda la escoba porque todos quieren subirse a los botes y salvarse, pero los botes no alcanzan porque el crucero estaba sobrevendido, y todos pelean con todos y encierran a los pobres para que no molesten a los cuicos, y este es el mensaje más importante de toda la película: no hay que hacer barcos para cuicos y pobres, hay que hacer uno para cada uno, así nadie rabea, igual que la playa de la Plaza de Armas, donde no murió nadie.

En fin, el mongolito y la gordis corren por todo el barco, intentan adoptar a un niñito, arrancan de la ola gigante y se suben a la punta cuando se está hundiendo para ver mejor (ahí hay un cameo de Luigi Bros, ojo al charqui, pero cien estrellas menos porque es el típico personaje que se zampa un trago de su petaca en el momento más absurdo), y uno siempre se muerde el labio esperando que se salven. (Es una lata eso sí porque a cada rato cortan a la abuelita que pela el cable con las causas sociales, pero en video se puede adelantar así que todo bien) Y como la gordis es mujer se pone romántica en los momentos más peligrosos y uno se emociona más porque comprende que la obra está operando a muchos niveles. (El social y el de género).

Al final el barco se va para abajo y todos se empiezan a congelar. Los protagonistas llegan a una balsa y ahí nos acordamos de que la película es de amor en serio, o sea, va a terminar mal: No pueden subirse los dos al mismo tiempo porque la balsa se hunde. (Si la gordis hubiera dejado los cuartos de libra la canción de Whitney al final no habría hecho llorar a nadie) Y aquí me emociono hasta los mocos porque el monguis dice que él tiene mucho menos posibilidad de triunfar en la vida (además de pobre es turnio) y va y se hunde todo azul, o sea, se sacrifica por su polola, y eso que la conoció ese mismo día en la mañana. ¿Cómo no va a ser bonito?

Así que perdonen que haya escrito tanto, pero como ven esta película es maestra y uno no para. Yo pensaba todo el rato en la hipotermia y mi Laura V. y me olvidé de todos los problemas del mundo. La dura. Un TRILLÓN de estrellas.

(Mañana veré más películas si mi colegio sigue en paro, y si no me mata un carabinero mientras cruzo la calle hacia el Blockbuster)

© Hermes in love.

Nota: La expresión “Sensación Barco Pirata de Fantasilandia” es propiedad intelectual de Laura V, y Hermes la usó con autorización implícita de la propietaria. Más linda.

X MEN: LA BATALLA FINAL

Sin temor a exagerar, me atrevo a decir que esta es la mejor película que se ha hecho no sólo en la historia del ser humano, sino de todo el universo conocido, multiplicado por el infinito más uno. Cuando la vi lo pasé tan, pero tan bien, que cuando me quedé dormido en la mitad soñé que estaba viendo X-Men 3.

Esta película está basada en unos monitos animados famosos y es la segunda parte de X-Men 2. Empieza justo después del trailer de una película que a mí me tinca mucho, sobre un ladrón que primero roba un celular, después una cartera, después un auto y hasta un DVD se roba, pero después se arrepiente y no se roba nada porque le da la crisis. Me gustan las películas con importantes lecciones de vida, y parece que esta es una de ellas, aunque tiene música de película de acción así que a lo mejor tiene de todo, como Crash, que es maestra, así que la voy a ver apenas la estrenen.

Ni MUERTO dejo de leer esta crítica.

HERMES EN LA ZONA

Quiero decirles a todos mis lectores que ahora sí me voy a ganar el Oscar al mejor crítico de cine del mundo, porque para que sepan salgo en una revista famosa. Así es, ahora no sólo me van a insultar en los comentarios de mi blog, sino también aquí en LA ZONA.

(Pero es porque no me entienden)

Y esperen que pronto habrá críticas nuevas aquí también.

(Quiero agradecer a mi maestro Osho por darme las fuerzas para triunfar en Hollywood)

MISIÓN IMPOSIBLE III

Esta es lejos la mejor película del universo, y debería ganarse el Oscar a la mejor película de Tom Cruz del mundo. Es mucho mejor que esa otra película donde él se creía japonés y mataba a todos los samurais de Inglaterra. O cuando era piloto de aviones, usaba chaquetas Robert Lewis y lentes oscuros, andaba en moto y se comía un berlín. Top Secret se llamaba esa y su mejor amigo se moría y era personal, pero no había guerra. Era como cuando hay desgracia porque los soldados hacen algo sin que nadie los obligue, porque se aburren de tanto entrenar en países pacíficos, como Estados Unidos.

La gracia de esta película es que es un remake de esa otra donde el alcalde Terminator le ocultaba a su esposa nerd que era superhéroe y ella lo descubría cuando lo engañaba. Pero acá todo es mucho mejor, porque como ya se sabe, los remakes son un millón de veces mejor que la original. Aquí en vez de dar risa que bombardeen el puente lo que da es susto, y uno salta cada vez que a Tom Cruz le va a llegar el misil. También da susto cuando los buenos (o Tom) están a punto de: a) ser disparados, b) ser destruidos por los molinos modernos, c) ser descubiertos por el jefe malo, d) ser destruidos por el camión, e) ser destruidos por la gravedad, f) ser destruidos por el corazón roto de perder a Liv Tyler, e) ser destruidos por la curiosidad de saber qué hay en el frasco misterioso indestructible.

(Cada vez que uno salta, luego hay un silencio para que uno se relaje. Muestran un paisaje con el Pentágono, o muestran Venecia de Shanghai, o el negro suelta el aire para que uno aproveche de hacer lo mismo. Este es el momento en que las pololas miran al pololo para ver si él no se asustó, y él se ríe y hace como que no le importa. También es el momento de mover el vaso para despegar los hielos, mirar la hora en el celular, y cualquier cosa que indique que uno es macho y no se asusta tan fácilmente)

La película parte con una música famosa (había uno en el cine que la tenía en el celular, y la puso durante la película para creerse la zorra pero le llegaron puras pifias y hasta su polola le hizo ruido de mongoloide para pararle los carros y él se ofendió. Yo le tiré un popcorn mascado) y de ahí en adelante es pura acción. Es la película más compleja de Hollywood porque tiene de todo. Hasta polémica tiene porque en una escena quieren secuestrar al papa Juan Pablo Segundo, y ya sabemos lo que pasa en estos casos:

Dios + cualquier cosa que no tenga que ver con Dios (por ejemplo Tom Cruz) = Polémica.

Pero las escenas cuando quieren secuestrar al papa son lo mejor porque muestran todas las cosas modernas que tiene Tom Cruz (en la vida real es cientólogo, que es como un científico pero más bacán), por ejemplo una máquina de hacer pan que además hace máscaras. O una cuerda que uno puede usar para correr por las paredes como si fueran el suelo, igual que Batman y Robin pero en la vida real. (O sea, sin viejas con tubos que se asoman por la ventana justo cuando va pasando el Robin)

El malo de esta película es el mismo que hace de Camote, pero ahora es todo lo contrario que en esa película porque ahora no sólo no habla como enfermito sino que además lo cuelgan del medio avión y Camote ni se arruga. Lo que sí, es picado y cuando no tiene lo que quiere deja la zorra (es hijo único). Acá él quiere tener un frasco que contiene al anticristo y como Tom Cruz es el más bacán del planeta lo obliga a ir a buscarlo, porque si no le va a matar a la Liv Tyler, y eso es terrible, con lo que cuesta conseguirse una Liv Tyler. (Yo ya tengo a la mía y se llama Laura). Como Tom no quiere perder a su minoca hace todo lo que quiere el malo, y dan puras ganas de que lo agarre y le saque la contumelia, pero siempre se le escapa, así que uno espera hasta el final.

Hay que decir eso sí que al final de la película uno queda con las ganas de que a los malos los hagan pebre. Por ejemplo en la original al malo lo tiraban en un misil que chocaba con un helicóptero y ni la ropa le quedaba. Aquí lo mata un accidente automovilístico y queda el zapato, así que todo mal. Al otro malo lo mata una mina que ni sabe usar armas, o sea, también es un accidente, y no hay derecho. Eso es como ver toda la película de Rocky IV y que al final el ruso se atragante con un pedazo de kotlevka. O ver Aliens y que el monstruo se resbale con el jabón en la ducha. O sea, todo mal y quinientas estrellas menos. (Aunque igual ahora que lo pienso, así como está es más parecido a la vida real. Bueno, trescientas estrellas menos no más)

Pero todo lo demás es la zorra. En esta película sale un negro, una china, un inglés, otro negro, un italiano, otro inglés y un colorín, así que es una película universal que no dejará a nadie indiferente. También es una película que sabe usar las tradiciones, porque usa por ejemplo el McGguiver, que es cuando todos andan detrás de un maletín. También tiene una escena muy dramática en que a un personaje muy importante lo matan para sacarle el cerebro, y después lo resucitan. Es tan emocionante, que cuando empieza esa escena, todo se vuelve en cámara lenta, y la polola de Tom Cruz habla con eco y llora. (Pero ella es la única que cree que el personaje de verdad está muerto. Ella y el mongoloide del celular)

La película es del mismo director que hizo esa serie famosa donde todos los personajes llegan a una isla desierta y tienen que lidiar con sus problemas y con los peligros que se esconden en cada rincón. La Isla de Gilligan se llama, y es tan exitosa que la gente prefiere morirse antes de perderse un capítulo, y con esta película pasa lo mismo. Había un señor que quería ir al baño y decidió aguantarse hasta el final, y después estaba llorando en el baño porque decía que tenía cálculo. O sea que es una película que consigue que la gente se olvide de lo que les hace bien con tal de gozar un ratito, igual que el McDonald’s. Así que por eso no más le doy mil quinientas estrellas. Menos las trescientas por las muertes chanta quedamos en mil doscientas.

© Hermes

LA SAGRADA FAMILIA

Esta película es lejos la mejor película chilena del mundo. Está ambientada en la semana santa, pero no sale Jesús el Lazareno. (Aunque sí salen los huevitos de chocolate y el conejo de pascua, pero se hizo sin efectos especiales modernos)

La película es del mismo director de Los idiotas, El proyecto de la bruja de Blair y esa película chilena de la novia que se arrepentía de casarse y salía a andar en auto un día sábado (Fiebre de Sábado por la noche se llamaba). Lo único malo es que el camarógrafo aquí terminó de quedarse cieguito y siempre está con la cámara encima de los personajes y nunca encuadra bien, porque a veces está puro filmando una ventana con las olas borrosas cuando lo importante está pasando como a dos metros. (Pero eso es más realista porque la gente en la vida real nunca mira para donde tendría que mirar)

Cuando la cámara está muy cerca del actor y se le ven las arrugas y las pifias se llama primerísimo primer plato, y mientras más cerca se pone la cámara, es más dramático.

Esta es la película más dramática de la historia. Es dramática y es real, y es tan real que si no salieran letras al principio y al final no sabría que es película. A mí me recordó mucho al video del cumpleaños de mi tío Jote, cuando se curó y justo después del cumpleañofeliz empezó a decir que su esposa lo engañaba y que eran todos unos malagradecidos. Mi abuela sacó a todos los niños para afuera para que no se perturbaran con las cosas que decía mi tío. (El video me lo prestó mi primo Jano que se escondió detrás de un gomero) Ahora que lo pienso, si mi tío Jote le pusiera letras al principio y al final de ese video podría estrenarlo en el cine y hacerse famoso igual que el director de esta película.

Pero bueno, en esta película salen todos los actores de la teleserie pero dicen “huevón” y “conchetumare” así que es para mayores, pese a que los mayores siempre se ríen cuando en la pantalla dicen “huevón” o “conchetumare”, porque están más acostumbrados a los garabatos gringos como “maldición” y “vete al diablo”. (Mi tío Jote también dice esas cosas en el video). Actúa por ejemplo el mismo que hace de homogay en Los Pincheira pero acá es un cocinero que mata a su polola. También actúa la actriz de La ley de la selva y la señora cara de pato que actuaba en el Jápening (antes de tener cara de pato) y otros más que no me acuerdo.

Pero esta película es profunda, y eso se nota porque los personajes siempre están hablando y se ponen serios. Incluso hay una parte en que la actriz de La ley de la selva se sienta en una silla y recita una poesía (la poesía también es para mayores) y todos después le comentan. O sea que es una película intelectual. Los personajes hablan además todo el rato de cosas que me dan miedo y sueño al mismo tiempo, como Dios. Y enseña una importante lección de vida: no hay que no creer en Dios. Por ejemplo hay dos personajes homogay que no creen en Dios y a uno de ellos le da la posesión diabólica. Como son todos atedos no llaman al exorcista y a él se le tiene que pasar la posesión caminando, y eso es más real. (A mí un doctor me dijo que dar vuelta la cabeza como la niñita de El Exorcista era imposible, así que está bien cómo ocurre en esta película). También el protagonista lo pasa muy mal, y como no cree en Dios no puede rezar para que se solucionen sus problemas y de pura desesperación hace todo el rato idioteces sin sentido, como bañarse en la playa cuando lo que debería estar haciendo es llorar, o cocinar y estar feliz cuando lo que debería estar haciendo es agarrar a su papá a cornete en loci.

También hay una mudita igual a la de Claroscuro que quiere puro tener sexo. (En las películas las muditas siempre quieren tener sexo, porque es la única manera que tienen de expresarse). Este es el personaje menos profundo de todos porque no habla, pero es necesario porque da contraste y hace que la película sea universal.

En resumen, es una película muy interesante que no dejará a nadie indiferente, salvo a los que deje indiferente. Y que es tan, pero tan real, que uno siente que debió verla gratis y sin comer popcorn ni yögen fruz. Por ser tan satánica le doy seiscientas sesenta y seis estrellas.

© Hermes

EL DESPERTAR DEL DIABLO

Esta semana he tenido cualquier cofi dos y como no quiero repetir curso de nuevo no he podido ir a ver películas. Pero el otro día fui al cine y todavía tengo pesadillas con lo que vi, así que aquí está mi última crítica de cine.

Si esta película no se gana el Oscar a la mejor película de terror del universo, nunca más veo los Oscar, lo juro, ahora sí que sí, ni siquiera cuando le den el premio honorífico de toda la vida a Chuck Norris. (Va a estar en silla de ruedas, no se va a poder el trofeo y va a aburrir a todos con su discurso, apuesto)

Esta película es tan buena que me dan ganas de conseguirme el lápiz de Yo, Robot sacarme la foto y perder la memoria para puro verla de nuevo y asustarme lo mismo.

Se trata de una familia como de dieciocho personas (son Opus Day) que va por el desierto en una casa rodante y a la que le salen los monstruos deformes (y también son una familia, pero Opus Night) que son tan feos que no los pudieron matar ni con las bombas atómicas.

Los monstruos son como esa película en que Anthony Perkins peleaba contra un deforme que se llamaba Elefant y que al final se moría de emoción en la ópera porque era mamón. Lo que sí, a estos monstruos no los mata ni Carmina Durán porque son súper poderosos (sobrevivieron a Hiroshimaynagasaki) y están enojados con todas las familias Opus Day del universo.

Al principio la película es un poco fome y me quedé dormido, porque repetían todo muchas veces. Por ejemplo, que el protagonista no puede llamar por celular en el desierto porque no hay señal. Yo iba a empezar a pifiar y a tirar los popcorn duros que no se pueden morder la quinta vez que un personaje le pregunta al nerd si tiene señal en el celular, pero justo una comadre que andaba con el pololo preguntó por qué no llamaban por teléfono a la policía y ahí me quedó clarito que esas cosas las ponen para la gente mongólica que va al cine y que pregunta estupideces que ya se han dicho cien veces. O sea, es una película universal.

(La comadre y su pololo gritaban cada vez que alguien se cruzaba de repente por la cámara y ponían música de salto, y después él le hacía cosquillas y ponía voz de monstruo para que uno pensara que no se había cagado de miedo como su mina, pero no engañaba a nadie)

(Yo una vez pololeé y fui al cine con mi polola a ver películas de terror y nunca hicimos algo así, pero a lo mejor era porque ella no me quería)

La cosa es que al papá de la familia Opus Day le da sueño tanta conversa sobre los celulares y se duerme al volante, y choca y quedan parados en el desierto esperando que alguien los rescate, pero los únicos que llegan son los monstruos y ahí sí que empieza lo bueno y es todo tan bueno que se me olvidaba respirar y empezaba a ver puntitos blancos.

Lo que sí esta película no se la recomiendo a ninguna madre que le esté dando de mamar a su hijo porque le va a dar tanto susto que la leche le va a salir amarga por la adrenalina y su guagua va a crecer tonta y cuando sea vieja va a preguntar por qué el protagonista no llama por teléfono celular cuando ya han repetido mil veces que en el desierto no hay señal. (Tampoco se la recomiendo a ningún perro pastor alemán)

Esta película promueve la sobrepoblación del mundo porque su mensaje es que hay que tener familias de más de diez personas. Así, cuando aparecen los mutantes se puede morir la mitad en paz y la otra mitad se va vengando y después se hace una película de terror la zorra para confundir a las minas. Por esa misma razón también promueve tener dos perros y no uno, y ojalá con nombres que hagan juego. (Pero ojalá sean perros grandes tipo pastores alemanes porque si son chihuahuas el papelón te lo encargo).

Por ejemplo, si esta misma película hubiera sido protagonizada por una familia de papá, mamá y un hijo único, a lo más hubiera ganado el Oscar al mejor cortometraje, porque los mutantes les hubieran clavado el hacha en el ojo en dos minutos y después hubieran tenido que jugar naipes durante un año esperando que llegaran más Opus Day. Otro importante mensaje es que si todos aceptaran a la gente fea tal como es, los feos no se enojarían tanto y no se irían a vivir con los maniquís (que no juzgan a las personas) a Chuquicamata.

Lo único que no me gustó es que el diablo nunca despierta y me quedé hasta el final de las letras que duran como cinco horas para ver si salía algo, pero no pasó nada. Le pregunté al caballero del cine que estaba esperando con la escoba y la bolsa de basura por qué se llamaba así la película si no salía el diablo, y él me dijo que a lo mejor era metáfora y tiene toda la razón. Así que por ser una película con tantas lecturas le doy cien millones de estrellas.

© Hermes.

LA PASIÓN DE CRISTO

No sé por qué este fin de semana (que fue largo) dieron puras películas antiguas en la tele donde salen dos tipos de hombres: unos musculosos y con falda y con la cara con colorete (los malos), y otros con barba y con túnica y con la cara con colorete (los buenos).

Hay una película que dan siempre y que es la que se ganó el Oscar a la mejor película de Dios. Es esa donde al final el protagonista tiene que competir en el hipódromo y los malos le hacen trampas como en los Autos Locos y es la película más antigua de la historia del cine. En esta película sale Dios, pero nunca lo muestran, igual que a la negra que retaba al Tom y Jerry que hablaba como Celia Cruz. La película se llama He-Man y actúa el mismo señor que mató a la niñita de la foto en Bowling for Columbo, pero antes de que fuera abuelo. He-Man dura diecinueve horas así que es bueno que la den el viernes porque no hay que andar con sueño al otro día en el colegio.

También dan otra película donde sale un viejito que es mago y que separa el mar con un palo para que pasen los de túnica y barba, y mueran los musculosos de falda y sus caballos. (Ese es un remake de una película de monitos, y es mejor que la original porque es de verdad)

Pero lo que más dan es la película de Jesús el Lazareno, que es el de barba y túnica más bonito de todos (tiene los ojos azules) y por eso todos le tienen envidia y lo quieren matar. Como es una historia universal, hacen un remake todos los años, pero siempre son todas las versiones muy distintas.

Una de las versiones más famosas es esa en la que Jesús es muy flaco, habla como señor de la radio y es pálido y no parpadea nunca. Otra que también es famosa es cuando Jesús es hippie y todos cantan y bailan enojados, pero esta tiene muchos errores porque salen tanques y buses y negros y en la época antigua esas cosas no existían. (Tampoco existía la música, pero eso se perdona porque es licencia poética). También hay una versión donde Jesús es feo y papiche y sale pilucho, y por eso es hereje y cualquiera que la ve se va al infierno. (Al director de esa película lo demandaron y el actor que hizo de Jesús murió en un accidente igual que la niñita de El Exorcista)

Esta, en todo caso, es la última versión y es la verdadera. Es lejos la mejor película de la historia del cine, y es tan emocionante que una señora se murió de un ataque de emoción cuando la vio en el cine. (Eso es cierto y salió en el diario, igual que yo).

Lo que sí hay que aclarar es que esta película se llama La Pasión de Cristo (“Cristo” es el apellido de Jesús el Lazareno) pero no es la película prohibida y me quedé con las ganas (desde que la prohibieron que la quiero puro ver), y en ningún momento sale nada muy apasionado que digamos porque es para todo espectador. Pero esa es la única queja que se me ocurre. Esta película de Jesús está tan bien hecha que todos hablan en subtítulos y en el idioma que existía antes que se descubriera el español (y que ahora hablan sólo los científicos). También muestra la verdadera forma en que torturaban a Jesús y yo creo que aquí se murió la señora esa porque a Jesús le pegan dos millones de veces, le ponen un cintillo de alambre de púas y le sacan la piel con un rastrillo (y en cámara lenta) y lo dejan como si a Rocky 3 al final de la pelea con el Mario Maraco lo hubieran arrastrado en carreta durante una semana y por camino de tierra. (El ojo le queda igual)

En realidad todo lo que pasa en esta película pasa en cámara lenta, y eso es para que se entienda que todo es importante y que es basado en la vida real. Por ejemplo cuando Jesús hace un círculo en la arena para que no entren las culebras el polvo vuela del dedo en cámara lenta. Y cuando a Judis le tiran las monedas de chocolate, el saquito vuela en cámara lenta, y a Judis se le escapa de las manos en cámara lenta, y se le cae en cámara lenta, y las monedas de chocolate se desparraman por el suelo en cámara lenta. También muestran en cámara lenta cuando a Jesús lo atrapan los musculosos y cuando a uno de los apóstrofes le cortan la oreja por sapo, y cuando le ponen los troncos en la espalda y lo hacen subir al cerro (igual que a Caupolicán).

(Esta película se ganó el Oscar a la mejor cámara lenta del mundo)

También hay que decir que Mel Gibson hace muy bien de Jesús y que nadie lo reconoce, y eso es porque está maquillado para parecerse al verdadero, igual que cuando a Nicole Kidman le pusieron una nariz falsa para que hiciera de Gabriela Mistral.

También hay unas partes que no entendí mucho en que a Jesús lo anda siguiendo una señora que es pelada y no tiene cejas y que tiene una guagua gigante horrible, pero no hay que tenerle miedo porque lo que quiere es que Jesús le dé pelo y le haga linda la guagua. Lo malo es que Jesús no puede porque le están sacando la contumelia. (Esto le da más power al drama)

Al final de la película queda claro el mensaje, y es que siempre es bueno torturar a la gente porque mientras más la torturan más famosa se hace y da lo mismo lo que sufran porque al final igual van a resucitar y van a quedar blanquitos y no como Rocky 3. Pero lo que sí van a quedar con las manos con hoyos y no van a poder pedir maní cuando vean a alguien comiendo, porque el maní va a terminar en el suelo igual que las monedas de chocolate de Judis. (En esa época los huevitos de chocolate eran planos) Dos mil estrellas.

© Hermes

STAR WARS EPISODIO III: LA VENGANZA DE LOS SITH

Esta es la mejor de las nueve Star Wars porque aquí muestran cómo le pusieron el casco a Dark Vader, y en las otras puro muestran cómo se lo sacan. (Aunque sí le faltó el gusano gigante que comía sapos y que hablaba con subtítulos que salía en El regreso del Rey, pero no puede salir aquí porque en la otra lo mataba una toplera rebelde) Debe ser también la mejor película ambientada en el futuro de la historia del cine. Es tan impresionante que se ganó todos los Oscares a los mejores efectos especiales modernos, y hay mil millones de naves y todos son marcianos. Es tan buena que cuando terminó la retrocedí y vi las partes buenas de nuevo.

Lo que sí, esta película es muy política y da sueño, y es peor porque todos los personajes tienen como mil nombres, así que no se entiende nada. A un abuelito por ejemplo le dicen “Lord Sidio”, “canciller”, “Lord Sid”, “Sid Lord”, “maestro”, “Palpalin”, “El senado”, “emperador” y “viejo traidor”. (Esto último se lo dice el Morfeus y lo tiran del rascacielos para abajo por sin respeto).

La película empieza con una música famosa y con unas letras que dicen no sé qué y que terminan justo cuando uno se está empezando a quedar dormido. Pero después se pone buena porque sale Leonardo DiCaprio volando en el espacio con su papá, matando a los que andan en las naves que son distintas. Leonardo DiCaprio también tiene muchos nombres. Le dicen Anacín, Skywalker, aprendiz, padawán, Jedi, Dark, Vader, Dark Vader y señor, pero eso último se lo dice sólo el robot homogay (que es cuico porque es de oro y es el pololo de Arturito porque es el único que lo entiende).

La cosa es que en la batalla muere el Arturito del papá de Anacín (en estas películas mueren todos los Arturitos que no son azules) y él decide vengarse, así que se baja con su tubo fluorescente y los mata a todos. Anacín va tras él para que no le pase nada y esta parte es buena porque mueren muchos robots feos. Hay una pelea en que matan al Conde Drácula (que hacía de Serumen en esa otra película donde también era malo pero no moría) y después de eso viene una parte muy fome en que no muere nadie y sólo dicen palabras que dan sueño.

(Estas son algunas de las palabras que dan sueño y que nunca más deberían escucharse en una película: senado, congreso, senador, congresista, canciller, democracia, libertad, junta, cámara, orden, midiclorian, ópera, consejo, concejo, Harry y Potter)

La parte fome se trata del abuelito tratando de engrupir a DiCaprio para que sea malo y lo ayude a ser presidente, y hay una gran sorpresa en la película cuando se descubre que el abuelito tiene los poderes de Electro y es en realidad el vampiro jefe. (Cuando se descubre que alguien es malo en esta película, los personajes miran enojados con la cabeza para abajo y los ojos para arriba y se ponen la capucha en la cabeza)

Como el vampiro jefe está picado con los que te Jedi, los manda a matar a todos al mismo tiempo, y esa es la escena triste de la película porque se escuchan los violines y cuando alguien grita sale con eco. Los soldados le hacen caso al vampiro jefe y empiezan a matar a todos los que tienen tubos fluorescentes, y es terrible porque es injusto y hasta mueren los pendewanes. (Pero no lo muestran y siempre la cámara mira para otro lado antes de que a alguien lo hagan pebre, o se ven los pies, o se muestra un tubo fluorescente que cae al suelo en cámara lenta y se hace tira, porque es un símbolo) Incluso tratan de matar a Yodo, que es como el señor Miyagui pero marciano y habla desordenado porque es muy viejo y tiene Alzheimer, pero lo ayudan los Chubacas y no le pasa nada.

Cada vez que pasa algo malo alguien grita “Nooo” de pura desesperación, pero el mejor grito de todos es el de Dark Vader cuando lo transforman en Robocopi, y su grito es tan fuerte que se rompen las cosas igual que en esa película de la colorina que tenía que correr para que no le robaran la plata a su pololo. (Run Forrest Run)

Esta película tiene importantes mensajes, como por ejemplo, que en el futuro el smog será tan fuerte que hasta los robots tendrán tos. Es lo que le pasa al robot más malo de todos, que tiene ojos de gato y se transforma en helicóptero (es un transformer), pero que lo mata el papá de Anacín que anda en un caballo mutante.

Al final todo es muy terrible y la polola de Dark Vader llora y lo patea, así que él se pica y la ahorca con sus poderes mentales. Ahí se mete su papá y empieza la pelea más impresionante de tubos fluorescentes de la historia (ganó el Oscar a la mejor pelea), y es tan emocionante que es en una fundición gigante, igual que donde muere Gollum y Terminator 2.

Por último, hay que decir que esta película tiene excelente sonido y en mi casa hice una conexión con el parlante del equipo para que se escuchara más la zorra, y le recomiendo a todos que hagan lo mismo. Pero le quito diez estrellas por no haber metido al gusano gigante, por último en un flashpack, que es cuando los personajes viajan al pasado. Mil cuatrocientas noventa millones setecientas dos estrellas.

© Hermes.

V DE VENGANZA

Esta película debería llamarse T de Terriblebuena porque es la zorra.

Es de ciencia ficción porque todos los electrodomésticos son negros y hacen ruidos raros cuando los prenden y tienen lucecitas. Y porque la gente no habla con el presidente, sino con una pantalla gigante donde sale el presidente, igual que esa otra película de ciencia ficción que no me acuerdo cómo se llama.

Actúan muchos actores famosos, pero la más importante es la polola de Dark Vader, que en esta película tiene cáncer. Como está enferma sale como esa cantante que todos odian porque hizo tira la foto de Dios. Ella es una secretaria que le lleva el café a todo el mundo, pero que sueña con ser bailarina de la tele, hasta que conoce al protagonista.

El protagonista se llama Víctor y no hay que tenerle miedo, porque aunque se parece al asesino que no muere, en el fondo es bueno. Anda con una máscara de mimo D’artagnan y tiene flequillo, pero es excéntrico y es poeta. (Tiene una baticueva con museo y wurlitzer)

No entendí muy bien de qué se trata la película eso sí y me quedé dormido en la mitad, pero da lo mismo, porque los poderes del mimo D’artagnan son tan impresionantes que uno despierta emocionado y muy rápido, como cuando hay que irse a la playa tempranito y hay que tomar desayuno en el camino.

Vladimiro pelea con cuchillos en cámara lenta, juega dominó como Ripley aunque usted no lo crea, hace pan con huevo e incluso se reproduce y se transforma en multihombre, todo gracias a los experimentos genéticos que le hicieron en Vietnam. (La película es de los mismos que hicieron Matrix de Queno Reeves donde también había multihombre)

Lo que más me gustó eso sí es el principio y el final, que es donde están todas las explosiones y los cuchillos. Hay escenas en que explotan los lugares famosos, como en esa película donde el presidente es súper héroe y los ovnis le ponen bombas a la Casa Blanca. Pero acá lo que explota es el Big John, que es como la torre Entel de Estados Unidos, pero con reloj. (La torre Entel tiene un reloj en año nuevo no más pero no explota)

Lamentablemente en el cine había muchos cabros chicos que querían ver La era del hielo 2 y como se quedaron sin entrada los papás se metieron con ellos a ver V de Venganza pensando que era B de Barney, cuando en realidad era D de Dejen de meter bulla, pendejos enfermos. Y yo me distraje un poco soportando las preguntas idiotas de los renacuajos que no entienden nada y que le tenían miedo a Valerio por la máscara blanca. Los papás se ponen nerviosos cuando el hijo tiene susto y les explican con voz de “la abuelita se fue al cielo” que todo es “de mentira” y a mí me da mucha risa porque si tienen que explicarle eso al cabro chico es porque de verdad es mongólico y no hay nada más qué hacer. Aunque todos los cabros chicos se quedaron callados y se rieron cuando Virgilio corría en cámara rápida y se resbalaba en la cáscara de banana con la música de Mister Bean. En serio, esta película es muy compleja y tiene comedia.

Pero la película de Vicente es mucho más que todo eso, y tiene un muy importante mensaje y es que si el presidente es un viejo que grita y tiene los dientes amarillos es bueno ser terrorista y poner bombas y matar a la gente. O sea, es una película “política”. Y por eso le doy mil quinientas estrellas.

(Pero quiero aclarar que yo soy a-político, o sea, que no sé qué decir cuando me preguntan algo de política)

© Hermes.

IRREVERSIBLE

Un amigo me dijo que esta era la mejor película de la historia del cine porque tenía la escena más violenta del universo y la habían hecho de verdad, sin efectos especiales. Mi amigo me dijo además que cuando la vio en el cine, a la gente le daba tanto asco que se paraban a vomitar y se iban a la casa y dejaban el popcorn y la bebida en el suelo. (Él es de los que se come las cabritas que encuentra en el suelo, siempre y cuando estén en la bolsa de papel)

La película es tan original que al principio salen las letras para arriba y está desordenada, igual que esa otra película desordenada del detective que no tenía cerebro: Mamerto. Pero esta es mucho más buena que Mamerto porque esta está basada en hechos reales y la otra es copiada.

Lo que sí no entendí bien de qué se trataba la película, pero actuaba esa mina rica que también hacía de mina rica en esa otra película. Aquí la asalta un boxeador que le pega y le deja la cara como hamburguesa, pero no hay que preocuparse porque al final la muestran y está de lo mejor y con un hijo en camino, o sea, es una película con esperanza que promueve la rehabilitación. (Pero el pololo que tiene después es más feo, así que igual algo de trauma le quedó).

El director de esta película se llama igual que Papa Noel y es de Europa y hace cine arte. Eso se nota porque al final hay una escena en que todo se pone como una discotheque y a uno le da principio de epilepsia, pero hay que aguantarse no más, porque es para hacernos pensar, igual que todo el cine arte.

También hay escenas bien largas que se hicieron con plato secuencia, que es cuando uno deja la cámara sola grabando hasta que se termina el casete. Otra película con plato secuencia es una muy antigua de dos asesinos que hacen una fiesta y tienen que esconder el muerto en el refrigerador y amarran la puerta con una cuerda. Esa película era tan plato secuencia que se ganó el Oscar a la mejor película del mundo y el director también y todos se acordaron de él para siempre. (Yo tengo un profesor que llora cada vez que ve esa película, porque dice que el director es maestro).

A esta película le doy mil doscientas estrellas pero no la recomiendo a la gente que se asusta cuando ve sangre, pero es violenta y hace pensar, igual que la vida real.

© Hermes.