AMO A MORGAN FREEMAN.

(Algunos comentarios en la crítica de AvP: R en la Zona me dejaron plop. Resulta que no sólo soy gordito, buena onda y seco, además soy racista. Quedé para dentro. Para qué les voy a decir que no si sí. En fin, puse esta respuesta en los comentarios, por si a alguien se le pasa)

Tienen razón, chiquillos, soy un racista. Y de los peores. Soy tan charcha que creo que hay que reírse de todos por igual. Gracias blancos (o hispanos, en caso de que un blanco de verdad esté leyendo) por abrirme los ojos y demostrarme que como blancos (o hispanos) estamos por encima de todos y hay que hacer distinciones y asumir un rol paternal y condescendiente con las razas distintas a la nuestra. Así que me retracto antes de que haya consecuencias: Lamento haber comparado la anatomía facial de Morgan Freeman con la de un mono. Lo digo lleno de pena. Fue un error. Hay límites que uno no debería cruzar.

Felicito a todos los blancos (o hispanos) que tuvieron las alturas de mira necesarias para asumir que el parecido que veo entre uno y otro se debe exclusivamente a la raza, y no a otra cosa. Se pasaron, chiquillos, qué harían los pobres negros (perdón, personas con el color de piel distinto al nuestro) si no tuvieran blancos (o hispanos) preocupados como ustedes de protegerlos. Estoy tan arrepentido del chiste, de hecho, que voy a hacer un mea culpa y voy a hacer una lista de todas las personas que encuentro parecidas a animales, para que Amnistía Internacional me juzgue con conocimientos de causa, y que mi ejecución sea justa y no en vano. Aquí va. Verán que mi racismo no tiene límites. Prepárense:

Katyna Huberman (un perro galgo), Coke Hevia (una comadreja), Copano (un conejo mórbido), Soledad Onetto (una lagartija), Barry de la Zona (un orangután), Barry White (un Barry de la Zona), Mario Kreutzberger (un jabalí), Vivi Kreutzberger (un cruce entre un jabalí y Pie Grande), Jodie Foster (un zorro), Blanca Lewín (una tortuga), Coca Guazzini (un pato), Sebastián Piñera (un enano), etc.

Podría estar todo el día, así que línchenme de una mejor para que el mundo siga siendo el paraíso.

(Quiero pedir disculpas a la comunidad enana por haber sugerido que son animales en ese último ejemplo. Lo lamento, yo adoro los enanos, de hecho WILLOW es mi película favorita y soy uno de los pocos fanáticos de Star Wars que no odia a los Ewoks. Aunque los Jawas son enteros pelmazos ahora que lo pienso, pero es porque trafican androides y matan Arturitos, no porque sean enanos. Perdón, personas de estatura alternativa). Gracias por pararme los carros.


-H.

ALIENS VS DEPREDADOR: REQUIEM.

Título original: PFFFT: THE MOVIE.


Estos peliculastas creen que uno es gil. Que basta con poner dos monos la zorra a pelear y uno se va a hacer de todo en el cine con así cada pepa. ¿Dónde la vieron?
Ojalá que valoren mi sacrificio y no vayan a ver esta cuestión. Yo soy el guardaespaldas que salta y ataja la bala con el pecho. Y todavía me duele, así que ya saben.

¡LONK!

PUCHA

(Ya sé que está en todas partes y que todos están hablando de lo mismo, pero filo. Me dieron ganas de escribir esto, qué tanto)

No cacho bien por qué la gente se achaca cuando se muere alguien del mundo del flim. Uno ve en las noticias que se mueren mil personas en todas partes por cualquier cosa y sigue comiendo pan con palta como si nada. A lo más uno dice “chuata” cuando muestran el auto hecho pebre y los carabineros mirando para cualquier parte. Pero se muere alguien famoso y vamos quedando para dentro y enteros depre.

Me acuerdo cuando se murió el Stanley Kubris, por ejemplo. Me llamó el guatón Javier que es entero fliméfilo y me dijo todo achacado que se había muerto el director de cine más grande de la historia del flim. Yo no sabía de quién estaba hablando el guatón Javier (según él como ochenta compadres son “el director de cine más grande de la historia del flim”) así que prendí la tele todo asustado, y claro, terminé achacado y pensando “todo mal” y después vi 2001, la odisea de las galaxias y era otra cosa, como si estuviera en un museo y hubieran pasado mil años.

Será que uno ve las películas y lo pasa tan chancho que se siente como amigo de los compadres. Como si los conociera. Se sabe las mañas, lo que les gusta, y cuando uno se emociona queda feliz y dan ganas hasta de pedir autógrafo para por lo menos sentir que ellos saben que uno existe y sentirse menos loser. (Aunque pedir autógrafos debe ser lo más loser del universo, más loser que el guatón rubio que echaron de Amor Ciego el otro día. O peor, pedirle un autógrafo al guatón rubio que echaron de Amor Ciego el otro día [todo mal]).

Con los actores lo mismo, uno los quiere caleta porque los ve haciéndolas todas, y siente que los conoce, aunque en realidad conoce a los personajes, si es que.

Yo a este compadre del Brokeback Mountain le tenía buena. Al principio hacía siempre de puro mijito rico y yo no estaba ni ahí con él. Porque claro, si hubiera sido compañero de colegio mío seguro me agarraba para la palanca todo el día y me molestaba por guatón y me quitaba la mina y no me admitía en el MSN. También hizo esa otra El Corazón del Caballero de un caballero medieval onda Rey Arturo de la Mancha y la cuestión, con la Angelina Jolie y la música rockera nada que ver en el año uno (el soundtrack se ganó un Chancho en Misa Award), que me cargó más que otro poco. Ah, y también hizo de hijo del Mel Gibson en esa película donde moría en cámara lenta y por porfiado (spoiler).

Pero en fin. Después de partir ahí no más, el compadre empezó a salir en películas más piola y le fui agarrando buena, hasta que se mandó la que te dije. (The Brokeback Mountain) Cuando vi la de los OVEJEROS homogay (no eran vaqueros, hasta cuándo con la leserita) lo que más me sorprendió fue ver a este compadre sufriendo tanto, y envejeciendo, y frustrándose porque nadie lo entendía. Me la creí toda, me achaqué con el final y todo, le di un Hermes Award y quería que le dieran el Oscar, y de ahí en adelante que empecé a decir “mish” cada vez que salía otra película del compadre.

Ahora con la que se las mandó claro fue con Batman. Con el puro trailer uno cacha al tiro que el compadre como Guasón no sólo se sacó los zapatos con la actuación, sino que también se sacó los calcetines, agarró un pincel entremedio de los dedos de los pies y pintó la Mona Lisa, y con los ojos cerrados. Si los Óscars atinaran con los trailers, el de mejor actor estaría más dado que no sé qué.

Así que fome. Mal. Charcha la muerte. Nada más que decir. Yo cacho que Dios está haciendo películas en el cielo. Eso es. Lo caché. Necesitaba un compadre seco, vio el trailer de Batman y dijo “tate”. Lástima que a nosotros nos dejó sin Guasón. (Mala onda, Dios)

Y no sé ustedes, pero yo la parte que encuentro más emocionante de los Oscares es cuando ponen el páwerpoint de todos los compadres que se murieron en el año, y ponen pedazos de las películas, y la sonrisita en cámara lenta y los violines, y nosotros vamos sacando confort. Siempre salen abuelitos que uno no ha visto ni en pelea de perros, pero de repente sale alguien que uno conocía y suelta el medio suspiro de pena, porque nada qué ver que se haya muerto.

Yo este año ya sé cuál me va a dar más pena.

© Hermes.

30 DÍAS DE NOCHE

A ver, a ver. ¿Por qué nadie me había avisado que estaban dando una de vampiros? ¿Ah? Tuve que ver el póster en el Hoyts para cachar y entrar a verla (linda la cuestión).

Bueno, todos saben que soy fanático de las películas de terror y que los vampiros son lo mejorcito que hay para asustarse, después de los zombis, las cabras chicas poseídas por el demonio, los muñecos diabólicos, las hormigas asesinas, las momias, las manchas voraz y los mutantes. Bueno en fin, los vampiros la llevan y siempre hay que ver las películas de vampiros, encuentro yo.

Esta (por si no cachan el título) se trata de un pueblo en la Antártica que por quedar en el meridiano cero, o no sé qué, tiene 30 días sin sol. Cáchense. Un mes entero de noche. En el pueblo andan todos achacados porque no van a poder ocupar las calculadoras solares y la señora del almacén hasta ahí no más llegó con sacar la cuenta de las marraquetas y el octavo de queso. Los otros achacados son los gallos, los vendedores de chococrema, la señora que vende las paletas y arrienda quitasoles y la abuelita esa que siempre se sienta al sol en su silla y mira el vacío.

Los que sí aprovechan los treinta días son el Negro Piñera del pueblo (que se hace el pino) y los vampiros, era que no, que llegan a dejar la mansaca, obvio. Encontré la zorra eso, porque está basado en un caso de la vida real de cuando en el Pizza Hut pusieron el festín a la romana durante todo un mes, y llegaron todos los guatones de Cuestión de peso y no dejaron títere con mozzarella. No, estoy inventando, no está basado en eso, pero es para que se hagan una idea de la mansaca que queda.

Lo que me gustó de esta cuestión es que es bien entrete y parece película de verdad y no la típica cabeza de pescado que hacen los gringos todas las semanas con minocos bonitos arrancando de un vampiro, y salta un gato de pronto y ponen música a todo chancho para que uno salte y la media cuestión (así cualquiera). Acá hay partes en que es todo piola y de a poco van preparando el terreno los vampiros para la jarana que se van a mandar. Por ejemplo hacer que el pueblo quede aislado para que nadie arranque: Se roban todos los teléfonos, hacen tira el helicóptero, le sacan las ruedas a los autos, le amarran los cordones a los zapatos y enchuecan los letreros de las calles para que los pavos anden dando vueltas como giles. Y vamos urgiéndonos todos porque se viene el tuta tuta.


Hay un policía que es ese compadre que es el tontorrón de That 70’s Show, o su hermano el de Pearl Harbor (uno de los dos) y que es el primero en cachar el mote. Él es como el jovencito, y los demás son un montón de personajes más que dan lo mismo, como un borracho, una vieja drogadicta, uno de barba, un negro pobre, un cabro chico, etc. y a nadie le importa.

Esa es mi principal queja, ahora que lo pienso. Yo en Soy Leyenda por ejemplo decía que los vampiros parecían cualquier cosa, pero que uno se metía tanto en la cuestión que igual pasaba susto. Acá es todo lo contrario. Los vampiros son lo más horrible que hay y son personas de verdad, no efectos mula. En el cine donde yo la vi por ejemplo estaba el doctor ese de Cirugía de cuerpo y alma y como a la mitad se paró todo enojado y se fue porque los vampiros eran terrible feos.

Miren este por ejemplo, es un pelado malas pulgas que tiene los pómulos y los ojos igual que el Felipe Avello (Horrible):


Pero por muy feos que sean los vampiros, igual los compadres importan menos así que no da mucho susto que digamos, pero filo. Lo que sí les cuento que los vampiros no son góticos ni andan recitando poesías o tocando el piano como el Tom Cruz o el viejujo del Drácula ese que tiene un sostén en la cabeza. Estos son más como monstruo, y andan haciendo ruido de Alien, corriendo agachados y gritando, y cuando hablan hablan en vampirés con subtítulos, y todo bien. Porque los peores vampiros de la historia son los poetas y los de Sangre Eterna, y aquí ni lo uno ni lo otro.

Aquí me gustaría decirles algo a todos los vampiros. ¿Por qué siempre en las películas tienen que tomarse la sangre así chorreando todo y quedando más cochinos que no sé qué? ¿Cuál es la idea? Se supone que la sangre para ellos es como la comida para nosotros, y a no ser que uno sea una guagua comiendo chocolate en un YouTube, la idea es no chorrearse ni dejar el desparrame en el suelo, o no. Los vampiros lo primero que hacen es hacer gárgaras con la sangre y no cerrar la boca y dejar que se pierda todo. Yo hago esa gracia en mi casa con la leche con chocolate y te encargo el discurso que me llega, que a Dios no le gusta que botemos la comida, que los negritos con mosca se mueren de hambre y no sales de la cocina hasta que limpies todo y tú mismo vas a lavar la polera para que veas que cuesta, Hermes Antonio.


Igual la película es más buena que mala, porsiaca, y encuentro que si les gustan los vampiros y/o van de lunes a miércoles no se van a arrepentir. Hay escenas sangrientosas ándate cabrito y una toma donde se ve que todos los vampiros están dejando la escoba que me hizo aguantar la respiración y que me diera tos después por gil, así que todo bien. Lo penca es cuando uno se va imaginando su propia película mientras ve la verdadera, y la que uno se imagina en la cabeza es mejor que la que está viendo y después plop.

Ahí sale del cine con gusto a poco y después se manda las medias frases como “Yo pensé que iba a ser mejor” o “esperaba más”, como si esas frases dijeran algo. Yo prefiero "quedar con gusto a poco" que tener que mamarme una cuestión me hace sentir pura rabia (a lo más) porque algún día me voy a morir, y ese rato podría haberlo pasado olorosando florcitas, o jugando con mis nietos, o por último durmiendo. Eso no me pasó con la de los vampiros, me pasó con la película que vine a ver especialmente a Santiago desde Algarrobo hoy día, a la función para los críticos famosos. Pucha que me dio rabia. Más encima la estaba esperando con más ganas que no sé qué. En fin, esta de los vampiros no es así. Con esta todo bien. O ni tan bien, pero igual pasa. La otra nica. Ciento treinta y dos millones, quinientas seis mil quince estrellas.

Eso sería.

© Hermes.

PD. Todavía no les puedo contar qué película es esa Malena canta el tango que vi hoy día con los críticos porque es secreto, pero les puedo dar una pista: Sale Alien, el Depredador, y pelean. Mueran piola.

SOY LEYENDA

El estreno de esta semana es Soy Leyenda, pero yo cacho que debería llamarse Soy Maestra Hasta Que Aparecen Los Monstruos Digitales De Computación Moderna. Igual está harto buena la cuestión, y encuentro que deberían ir a verla y pasarlo pork.

Si no se deciden lean la crítica mía que subieron a la Zona en este LONK.

Ah, lo otro que les quería decir es que la campaña que hicimos por Futurama en Chillán funcionó la zorra, y yo cacho que ya no tenemos para qué seguir haciéndoles zumbar la encuesta. Ya no nos ganan... Gracias a todos los lectores maestros que se dieron el tiempo de ir a hacer click, a los que hicieron trampa y votaron más de una vez, y a los buena onda que comentaron. Son más paleta. Cuando haya otra campaña les aviso.

Ya, ahora voy a ir a la playa a comer cuchuflís con arena.

TRES PELICULASTAS

Chiquillos, estoy en Algarrobo. Mi tío Rancio no me quiere prestar su porquería de notebook, así que tenía el blog botado porque el ciber acá pasa ocupado, y yo paso metido en la playa.

Bueno la cosa es que había un festival de cine sin toldo en Santiago y en la Zona me hicieron escribir sobre tres peliculastas, como para darle más bombo a la cuestión y que llegaran doscientos millones de personas a ver las películas. Yo fui un puro día, así que no cacho como habrá estado el resto.

Igual, aquí les dejo el lonk a lo de los tres peliculastas por si les dan ganas de ir a leer, si es que no han ido ya. Porsiaca los tres peliculastas son los gemelos Coen, el compadre que hizo Blade Runner y el otro que hizo La mosca. Filete.

¡LONK A THE THREE PELICULASTAS!

SERVICIO DE UTILIDAD PÚBLICA.

Chiquillos, Chillán nos necesita.

La lectora Paola Berenjena me mandó un mail porque allá en Chillán (no sé cuál región, Chile) hay un puro videoclub y no tienen Futurama (giles). Bueno, resulta que en ese videoclub son democráticos y hacen una ENCUESTA en la página webs para saber qué cosas traer, y -ejalé- en la última encuesta está la posibilidad de que lleven Futurama.

La socia está desesperada porque Futurama va perdiendo, y quiere que le mande votos. Eso es hacer trampa, encuentro, pero me pregunto "¿Qué haría Bender?". Iría, se robaría todas las películas y tiraría una talla tirándose un chancho de fuego. No podemos hacer eso, así que hagamos trampa no más, qué tanto. (Igual sería divertido que Futurama gane por mil votos y después la arriende una pura comadre). Yo ya voté, y veo que Futurama está en segundo lugar después de CASADO CON HIJOS.

¿Qué onda chillanpeople? ¿Casado con hijos antes de Futurama? ¿Se volvieron giles? Igual me da gusto que Futurama sea segunda, y no las otras opciones... Bien Chillán, algunos se salvan. Pero busquen a los otros giles y patéenlos por andar ensuciando el nombre Chillán.

Se puede votar una sola vez chiquillos, así que no sean payasos y voten por Futurama. Más rato veré el sitio a ver si avanza Futurama en la encuesta, y si gana, estaré orgulloso.

Gracias.

Voten aquí: LONK.
(La encuesta está abajo, a la izquierda)
(La izquierda es la que no es la derecha)

CHILE PUEDE

Ya cabros, se va la bolita.

El otro día me puse a ver esa cuestión de La boda de mi mejor amigo que mi mamá trajo en DVD no sé por qué hace como diez años a la casa, y aunque la primera vez que la vi igual me había reído un poco, ahora debo confesar que todos los personajes me cayeron mal y le quería tirar un zapato a la tele. ¿Cómo no se pegan el alcachofazo los peliculastas? A uno los protagonistas de la película le tienen que caer bien. Los de esta cuestión son todos pelmazos, todos millonarios y todos bonitos. Se supone que la Erin Brokovic trabaja como crítica de restoranes, por ejemplo, y yo no cacho cuánta plata ganan esos críticos, pero si es como los de cine (onda Hermes) yo cacho que con el sueldo no le alcanzaría ni para hacer un centésimo de lo que hace la loca en esta película. Se queda en los medios hoteles, viaja en avión, se manda a hacer vestidos, etc. Así que o es traficante encubierta, o toda la plata se la da el papá, y cualquiera de las dos = pelmaza. Y el "mejor amigo" que está a punto de casarse pero igual jotea a la Erin toda la película. Todo mal.

Por ejemplo anoche en Fox estaban dando la película esa de los dos amigotes que se van a tomar vino por Estados Unidos (Entre Vinos) y aunque esos personajes son los dos pelmazos (el guatón pelado le roba plata a su abuelita en una parte, y el otro es califa y mentiroso) como que a uno igual le caen bien y todo lo que le pasa a los personajes a uno le importa, y se ríe y sufre. ¿Cómo lo hacen para que un pelmazo a uno le caiga bien? No sé, pero en esa película resulta... Yo creo que hay que estudiarla.

Y bueno, sí. Fui a ver la cuestioncita esa del astronauta, y lo anterior lo comenté porque en esta película (chilena) igual hay unos personajes que uno los siente como más reales y a uno le caen bien, aunque hay otros que son más falsos que billete de mil quinientos. En fin, si quieren leer esta crítica, ya saben.

¡LONK!

PD: ¿Para qué me levanté tan temprano un sábado? Seré gil.