EL RINCON DE HERMES

¡NOS FUIMOS A FLIMS!

2010-05-07T22:01:00.004-04:00

Hola, cabros. Fue bacán todo el tiempo que estuvimos aquí en el blogspot, gracias por todo, etc. Pero llegó la hora de mandarse cambiar. Todos me preguntaban que cuándo iba a cambiar el sitio, y me reclamaban porque les dolían los ojos las letras blancas, y qué sé yo.

Pues bien, ahora por fin podrán quejarse de otras cosas porque nos viramos.

¡Síganme los buenos!
¡A FLIMS.CL!

LA VIÑETA FLIMEFILA

2010-05-02T21:54:00.004-04:00

Cabros, yo sé que esto nada que ver, pero no puedo evitar compartirlo con ustedes. Resulta que estuve conversando por Twitter con el ilustrador maestro don Alberto Montt (que por si no saben es dueño de un blog famoso y autor de varios libros maestros) y le di una idea para una de sus viñetas zorronas, obviamente relacionada con películas porque soy monotemático. Con tanta buena suerte que él fue y la hizo, y la publicó y hasta puso mi nombre al ladito. ¿Qué más se puede pedir? Hagan click para verla más grande y dense una vuelta por su BLOG. Le dicen que van de parte mía y pura buena onda.

H.-

ADIOS, ZONA DE CONTACTO.

2010-05-01T17:55:00.008-04:00

Lo dijo Benjamin Button, Six Feet Under y mi vieja cuando le pido más queso: Todo se termina. Es charcha porque hay cosas que nos gustan caleta. Cosas como el helado, nuestra serie favorita, etc. Y peor aún, cosas que uno jura van a durar para siempre, porque siempre han existido, pero no. De pronto no existen más y uno queda para dentro. Fue lo que me pasó cuando se murió Michael Jackson y me volvió a pasar ahora que se murió la Zona.

Para que sepan: Emol (la página de noticias donde estaba la Zona) se está reestructurando. Y el señor nuevo que llegó a cortar el queque decidió no sólo cortar el queque sino también cortar la Zona. No sé por qué. Para ahorrar, porque no les gustaba la revista, porque nos tenían mala, qué sé yo. Cuento corto: el 30 de abril, fecha que vivirá en la infamia, llamaron a J. J. Jameson y a la teniente China y les dijeron que cerraran la puerta por fuera.

No más reportajes bacanosos, no más columnas maestras, no más entrevistas pork, no más datos zorrones. Chao avant-premieres, sayonara concursos, au revoir noticias, todo. Antes era Zona de Contacto, ahora quedó Zona de Peladero. Y no sólo se pierde todo eso, porque todos saben que la Zona lleva su buen tiempo funcionando, y todos la leyeron alguna vez.

Cuando a mí me ofrecieron escribir críticas fliméfilas (maestras) allá, lo primero que pensé fue “guaja, le voy a sacar pica a mi hermano Gabo”. ¿Saben por qué? Porque el mamerto leía la Zona el año uno, y creo que todavía tiene una caja llena en la bodega. Me acuerdo que iba a la oficina de mi viejo los viernes y le pelaba el diario, y se quebraba porque sabía cosas que no sabía nadie y la cuestión, transmitía con películas desconocidas, con música, hacía chistesitos, etc. También creo que todos querían escribir en la Zona, porque uno aprendía y se hacía famoso.

Y adivinen. A mí me pasó todo eso.

Me empezó a leer gente que nunca me habría encontrado de no ser por la Zona, gracias a los consejos del jefe amplié mi desempeño en la crítica fliméfila (nunca habría escrito reportajes maestros, o listas, o webtrevistas), conocí muchos compadres buena onda con los que quiero trabajar y/o ser amigo toda la vida, e incluso aprendí a ser autocrítico gracias a las críticas mala onda de los pelmazos (dónde la viste).

Me había acostumbrado a la Zona po. A mandar una crítica todas las semanas, siempre atrasado para hacer rabear a la China o a J.J. Jameson. Me gustaba ver mi cara fotoshopeada en alguna película. Me gustaba leer los comentarios, que hubiera regalos para sortear y que los lectores lo pasaran pork. Pero más que nada, me gustaba ser uno más de los miembros del club Zona, y qué tanto (el más bacán de todos [obvio]).

Ahora que se terminó soy oficialmente más viejo. Y todos los que me leían también (guaja). Cooperamos. Ahora seremos los que estuvieron en/leían la Zona cuando se terminó. Hácete esa, Fuguet.

Por mi parte les quiero dar las gracias a todos. Primero a Copano que fue el primero que leyó mi blog y se lo mostró a Barry J. J. Jameson Ibáñez. Después a Barry J. J. que me llamó para ofrecerme la pega y me tuvo paciencia (es un decir) desde el 2006 hasta ahora, y me la seguirá teniendo porque me va a ayudar a sacar el libro igual (ejalé).

A Vadim, que fue un buena onda conmigo cuando estuvo en la Zona. También a la Wini Plant que vio con horror como yo llegaba a hacerle la competencia y nunca dejó de ser amorosa. A la Carolina "China" Cerda (hazte alguna página, China) que también me tuvo siempre “paciencia” y se rajaba con regalos.

A todos los que conocí estando en la Zona y que hoy llamo amigos (sí, usted). A los lectores de mi blog que me desearon suerte cuando empecé, siempre siguieron mis lonks a la Zona y ahora leen esta lata. A los lectores de la Zona que llegaron para acá también a cachar qué onda. Y por último al guardia de El Mercurio que me pedía carné para entrar las pocas veces que fui, qué se cree, nada de gracias a él. Debería haber sabido quién era yo, falta de respeto.

¿Qué más? Nada. Por mí no se preocupen que seguirán encontrándome aquí y en todas partes. Y próximamente en mi nuevo sitio Flims, que se viene con tutti. Les voy a pedir un solo favor. Echen de menos a la Zona, ¿ya? Para no sentirme tan solo.

H.-

Aquí les dejó el último LONK a la Zona, ever. Su última portada. Con mi crítica a Iron Man 2 y algunos de los reportajes zorrones GREATEST HITS que echaremos de menos. Es un honor estar ahí, en serio. Y déjenme en los comentarios algún recuerdo de la Zona. Lo que leyeron, lo que les gustó, su anecdotita, su pésame o lo que quieran. Gracias.

¡LONK (snif)!

Zona de Contacto
1991-2010

TE CREÍS LA MÁS LINDA... (PERO ERÍS LA MÁS PUTA)

2010-05-01T15:36:00.011-04:00

Dando Jugo: The Movie.

Todos me preguntaban si iba a criticar o no el estreno más esperado de la temporada. Iron Man 2 era, y obvio que la critiqué, aunque al final no era tan buena como esperaba. Bueno para que sepan también se estrenó el flim chilensis Crees que eres la más bella sin embargo eres la más prostituta dirigida por Ché Guevara o no sé quién.

Para que sepan, esta película es lo contrario de Iron Man 2 en todo sentido. En vez de tratarse de muchas cosas, se trata de nada. En vez de irse en puro efecto especial, la hicieron con la Handycam. En vez de tener presupuesto de chorromil millones de dólares, la hicieron con la donación a la Fundación Las Rosas del vuelto del pan. Y en vez de uno jurar que es a toda zorra pero al final no es ni tan buena, uno jura que es como el Loly pero al final no es ni tan mala. O sea, es el medio logro y debería ganarse un Altázor.

Se trata del No sé quién, un compadre que no hace nada, alega todo el día y le pone “wn” al final de todas las frases porque es rebelde. El No sé quién es amigo del No sé cuánto, otro compadre igual que él pero rasta-fari y más relajado porque es artista grafitero de esos que arruinan Machu Pichu. Entre los dos pasan echados alegando porque no les funciona la tele o porque se les acaban los cigarros, se enojan, y transmiten otro rato más. También hay una minoca que es como la polola del rasta-fari, pero que igual le gusta al otro, y en un carrete tuvieron onda así que ahora las cosas están tensas entre los tres, pero ni tanto hermanito porque los jóvenes son rebeldes pero relajados y pa.

Rebelde con caña.

El No sé quién un día conoce a una vecina del rasta-fari, y como a todas las comadres del mundo les encanta que se las jotee un flacuchento que puro dice “wn”, obvio que terminan poniéndole Wendy. Claro que el compadre queda achacado porque no se la pudo y tiene miedo que la minoca no lo vuelva a pescar, etc. Así que el resto de la película es ver al compadre dando vueltas por Santiago toda la noche, pasándose rollos, buscándose otra minoca (todas las micros le sirven), hablando con gente que no conoce y haciendo nada excepto dar jugo. En resumen, la película más fome de la historia del cine, ¿cierto?

No cierto. Igual al principio me dieron ganas de agarrar la pantalla a cachamales por lo apestoso que es el compadre, pero llega un minuto en que uno de puro aburrido empieza a agarrarle buena, y a reírse por las tonteras que hace y/o dice. La dura, como que las defensas fliméfilas del organismo cachan que no va a pasar nada en toda la película y dicen “filo", y se van a acostar, y uno empieza a pasarlo bien precisamente porque no pasa nada.

Igual es artístico.

Igual que esa fiesta cuando bautizaron a las mellizas del demonio, estábamos tan aburridos con el Jano que nos hicimos colmillos de vampiro con las ramitas de queso y nos pusimos a asustar a las cabras chicas. También hicimos una colecta entre nuestros tíos para un compañero de curso que tenían que operarle los ovarios, pero perdimos la plata apostando al Ludo con mi primo Pato (delincuente), que me tinca nos estafó pero filo porque todo se paga en la vida.

(Esa fiesta hubiera sido más entretenida si hubiera estado el Feto, pero el perla no fue porque según él tenía paperas aunque nosotros no somos tontos y sabemos que quería ahorrarse el riesgo de entrar a la iglesia, porque nos cachó que teníamos listas las pistolas de agua bendita para hacerlo zumbar).

Mi primo, la última vez que fue a una iglesia.

La cosa es que de puro aburridos lo pasamos pork en esa fiesta. Y justamente de esa fiesta me acordé viendo Crees que eres la más bella etc. El compadre da jugo pero es que toda la noche, hace tonteras de puro parqueado y uno siente que lo conoce. Y todos son tan normales y piola que a uno se le olvida que está viendo un flim, y más parece que está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo. Lo malo es que parece que uno está viendo el video casero de una Handycam de un compadre bueno para dar jugo.

Igual yo cacho que esa onda espontánea natural piola es la gracia, y no cualquiera la hace. Así que voy a recomendarle esta película a todos los que alguna vez dieron jugo toda la noche, o a los que dan jugo todas las noches, o a los que se preguntan qué se siente dar jugo toda la noche. También a los que les gusten las películas baratelli que no se tratan de nada. Yo cacho que es tan real que al otro día uno despierta con caña y con la ropa olor a cigarro (lo peor). A los que no les gusten los garabatos, ni las películas Handycam, ni la gente que da jugo mejor que ni se acerquen o van a sufrir más que el terrorista que tiene la información que anda buscando Jack Bauer.

"No pasa ná". "Si sé". "No, en el flim". "Ah".

Eso sería. Tres estrellas todas piñufla al peliculismo fotográfico visual, cincuenta millones quinientos mil quince a las partes chistosas y setenta millones cuatrocientos mil catorce de bonificación por hacerla tan verídica real. Total: saquen la cuenta ustedes que me da lata (sorry).

¡CONCURSO!
Cabros, si les tincó y pertenecen al grupo a quienes la recomiendo, tengo regalos exclusivos maestros zorrones para dar. Así es, entre los que comenten voy a sortear CINCO AFICHES DEL FLIM (para que tapen la pifia de la pared) y CUATRO ENTRADAS DOBLES GRATIS (para ir a verla al cine). ¿Qué tal?

Y acuérdense que estoy en todas estas partes:

-Twitter (donde escribo cortito).
-Facebook (un sitio de fotos, etc.).
-Formspringme (donde contesto preguntas)
-Flims.cl (donde próximamente dejamos la grande).
-La sopa (sácate otra página)

© Hermes Antonio, el crítico fliméfilo que está achacado porque se acabó la Zona, pero que igual se pone la camiseta del cine chileno. Camiseta pasada a cigarro, a ala y a arte, pero igual.

IRON MAN 2

2010-04-29T19:05:00.003-04:00

Lo que todos estaban esperando. Crítica a Iron Man 2, en la Zona. Y estén atentos que se vienen noticias.

¡LONK!

ESPECIAL GRÁFICO: POSTERS DEL TERROR

2010-04-28T21:48:00.019-04:00

A veces me da la lesera y me pongo original y hago cosas que no había hecho nunca y me las doy de impredescible y la cacha de la espada. Bueno, hoy día me pasó así que aquí estamos, con un post que no es crítica fliméfila pero igual es maestro.

Resulta que un compadre me mandó un LONK por Twitter y quedé para dentro porque eran puros posters de películas de terror. Algunos famosos, otros no tanto, y algunos que me dieron risa. Así que para tirar la talla un rato les voy a mostrar mis favoritos.

THE WICKER MAN

Váyanse por la sombrita si no quieren que los agarre la turba de giles disfrazados de Rudolph. Si no, capacito que los ataque el galletón de avena gigante con cara de calendario Azteca.

UP FROM THE DEPTHS
Mitad tiburón, mitad el marciano pelota de rugby de Enemigo Mío. Tan terrorífico que hasta el que hizo el póster tuvo que ponerle tres signos de exclamación, qué te creís.

SCREAM AND SCREAM AGAIN
Aquí no sé qué es más terrorífico, si el ácido o que la calavera de la comadre sea gigante. Si es así cuando no tiene piel encima, con la piel debe haber sido peor que la Bonham-Carter en Alicia en etc. Heavy.

INVASION OF THE SAUCER-MEN

A los que me piden fotos de mi primo Feto, aquí tienen. Aunque a estos marcianos no se les marcan tanto las venas de la cabeza, ni tienen el peinado de enfermito del otro. La Marilyn Monroe desmayada tampoco nada que ver con mi primo. (Momento, ¿Morbo de Futurama?)

ROBINSON CRUSOE EN MARTE
Si alguien le muestra este flim a Piñera lo va a confundir heavy.

ROAD GAMES
Este lo puse porque me gustó, y porque vimos este flim con Cabezón Gutiérrez hace tiempo y era a toda zorra.

TALES OF TERROR

No se les vaya a terminar el Whiskas.

MEATCLEAVER MASSACRE

Los títeres de dedo del terror. Y la uñita en el pulgar, te encargo la plancha poner la huella en la Isapre.

MANIAC
El asesino que mata pelados para robarles el bisoñé. Cuidadito, Carlos Larraín.

THE LEGACY
Mitad gato feo, mitad mano de minoca. Después del veterinario hay que llevarlo a que le hagan la manicure. Linda la cuestión. Lado positivo: Por lo menos sirve para jugar cachipún y gallito inglés.

THE KINDRED
Leche Nido mis polainas. Y después te encargo los flatitos.

THE JAWS OF DEATH
Tienen mala suerte los Locos Addams. Primera vez que van a la playa y la pobre mano no se puede bañar tranquila. Apuesto que la Morticia se insoló.

EQUINOX
El monstruo de atrás está zorrón, pero el de adelante es como el Jorobado de Notre Avatar. Mal.

GREAT WHITE
Este tiburón es tan mala onda, que a) se come a la comadre cuando está más relajada b) no obedece las leyes de la perspectiva y la física. ¿Cómo se mantiene bajo el agua todavía? El colmo, Great White.

Ya, eso era no más. Sorry, estoy aburrido.

H.-

PD. Hay unos spammers apestosos chinos que me tapan a comentarios. Por eso puse la verificación de palabra (ugh) en los comentarios. Sorry, me carga esa cuestión, pero ya la sacaré cuando se calmen los spammers. Comenten igual, ¿ya?

WHERE THE WILD THINGS ARE

2010-04-23T18:02:00.007-04:00

¿No querían más críticas? Ya pus. Aquí hay otra (las he ido sacando como malo de la cabeza). Esta vez la crítica es a Where the wild things are, otro flim que no se va a estrenar en Chile aunque había posters en todas partes. Igual yo la recomiendo, así que si pueden, véanla. Y aunque no puedan, lean la crítica:

¡LONK!

FANTASTIC MR. FOX

2010-04-22T14:16:00.004-04:00

A diferencia de Antichrist, la del Grizzly Man hacía que a uno le gustaran los zorros. Y me gustaron tanto de hecho, que me mandé esta crítica de una película que ya no se va a estrenar en cines así que da lo mismo. Es una película de monitos dirigida por el Wes Felipe Anderson del que les hablé hace un tiempo y está harto Wendy. Así que les recomiendo dos cosas: Uno, la película (duh). Y dos, que lean mi crítica porque harto empeño que le puse.

¡ZORRONK!

PROGRAMA DOBLE SOBRE ALASKA: GRIZZLY MAN + THE CALL OF THE WILD (DOCUMENTALOS)

2010-04-20T23:37:00.023-04:00

No me pregunten por qué, pero me dio con Alaska. No sé si ustedes cachan qué onda Alaska, pero apuesto que les suena o que han visto alguno de los tantos flims que han hecho ahí. Flims onda La quimera del oro con Chaplin, Insomnia con Pacino y/o La película de los Simpsons con los Simpsons.

Hay caleta en realidad. Esa que era toda ecológica con Steven Seagal (Terreno salvaje), la de monitos (Balto), y esa con los vampiros horribles (30 días de noche). Ahora que lo pienso Alaska también es donde transcurre ese libro que me hicieron leer en el colegio y que se llama El llamado de la selva que nunca leí, aunque igual di la prueba y contesté las preguntas según la película El libro de la selva, aunque nada que ver porque adivinen: El llamado de la selva se trata de un perro que se vuelve lobo y es todo en Alaska, en ningún momento sale la selva, ni el mono que baila, ni ese niñito pobre (spoiler). En resumen: El llamado de la selva es una estafa y una trampa para el estudiante (mala onda, El llamado de la selva).

En fin, lo que les quería contar es que Alaska es un estado de Estados Unidos, el más grande y el más pegado a Canadá (cómo te quedó el ojo, Wikipedia). Tiene de todo: bosques, montañas, lagos, ríos, nieve, osos, zorros, perros siberianos, esquimales, indios, pies grandes y el compadre de Feroz (lo peor). Es tan bonito Alaska que si agarran cualquier foto de Google ya tienen wallpaper. Cáchense:

Como fósforos Copihue.

No me di ni cuenta y me eché como tres horas leyendo sobre Alaska. Es bacán que haya sido de Rusia originalmente y que los gringos les compraran el terreno (pero comprar terreno de verdad, no como cuando mi abuelo Gaspar se pisa las pantuflas y compra terreno). También es bacán que tenga esos días cuáticos donde nunca hay noche (Insomnia) o esos otros días donde nunca hay día, para equilibrar (30 días de noche). Después de tanto investigar hasta me dieron ganas de irme para allá, en la más aventurera. Pero resulta que no soy el único.

Ha habido varios que les pasó lo mismo y que se obsesionaron, incluso hubo dos compadres que rallaron TANTO la papa con la leserita, que terminaron mal. Dos compadres bien especiales (por no decirles enfermitos) que decidieron mandar a la punta del cerro a la civilización, los autos, el sistema, etc. Aunque en realidad fueron ellos mismos los que se fueron a la punta del cerro (literalmente) y le dijeron a la ciudad “salpica, civilización”, chasquearon los dedos, y se mandaron cambiar a Alaska no más. Dos compadres que con sus historias tienen fans que los aman, y gente que los trata de locos rayados dementes. Y claro, dos compadres que inspiraron dos documentalos zorrones contando la historia de cada uno.

Y de esos documentalos les voy a hablar ahora (fanfarria).

1.- GRIZZLY MAN

Este se trata del Grizzly Man, un rubio aventurero que era como una mezcla entre el cazador de cocodrilos y una niñita. La dura. En lo primero que me fijé cuando vi la película fue en la voz varonil que tiene el compadre, una voz FM que es como un cruce entre las voces de Capote, Michael Jackson y la del señor Burns cuando todos creían que era un extraterrestre (“Vengo en paaaz”).

Cuando el Grizzly Man era chico, puro veía Los Cariñositos, el Oso Fumarola, Andy Panda, etc. Su cuento favorito era Ricitos de Oro y la mamá tenía colección de osos de peluche. Así que cuando creció decidió dedicarles la vida a los osos Grizzly, que son mucho más brígidos, salvajes y cochinos de lo que uno jura que son. Así que agarró su mochila y su cámara y se fue a Alaska, a estudiar los osos de cerca. Y era seco. Andaba entremedio de los osos, les tenía nombre, los grababa todos los días con su cámara y los osos parecía que hasta lo respetaban. Pero una noche el compadre estaba con su polola en el bosque, llegó uno de los osos y se los comió. A él a y a la polola (spoiler de la vida real).

Uff.

Imagínense. Como trece años metido entremedio de los osos grabándolos con la cámara y metiéndoles conversa, y un día los osos dicen “¡ooso!” y deciden que ya no van a aguantar más las tonteras del compadre y se lo comen. Cara de palo. A él y a la pobre polola que en realidad no estaba ni ahí con los osos y les tenía miedo.

Bueno, este documentalo cuenta la historia del compadre. Mezcla videos de los que él hizo cuando estaba en Alaska con los osos, con entrevistas a los que conocieron al compadre, a los expertos, al forense, al guardabosques John Francis Smith, a Cindy y a Bubu. No mentira, esos son personajes del Oso Yogi. Pero igual, son hartas entrevistas.

Mis polainas.

Como muestran en la primera escena que el compadre en realidad se murió, todo lo que uno ve después es trágico, y uno queda muy metido esperando que cuenten los detalles. ¿Se han fijado? Si a uno le dicen que alguien se murió al principio de la historia uno automáticamente quiere saberlo todo, y no se despega nunca. Como ese de la crónica de un compadre que se va a morir y ya lo anunciaron que no me acuerdo cómo se llama.

¿Por qué será que uno se pega a estas historias? ¿Será que uno sabe que se va a morir (spoiler) y por eso se identifica con los pobres que ya se murieron? Bueno es heavy ver a este compadre hablándole feliz a la cámara sabiendo que le va a llegar. Sobre todo cuando dice que lo que está haciendo es peligroso y que los osos se lo pueden comer. Incluso en una parte dice que a él nunca lo van a matar los osos. O sea, brígido.

Y aunque la historia en sí es heavy y uno prende al tiro, tengo que decirles que lo que más me sorprendió de todo fue lo freak que es el Grizzly Man. O sea, el socio se fue a vivir a Alaska entremedio de los osos, qué más freak que eso, ¿cierto? Bueno aunque no me crean, el Grizzly Man es mucho más freak que eso.

Sorry, pero es cierto: Freak.

De entrada tiene esa onda hipposa Michael Jackson los amo a todos. Habla suavecito y todo lo parece hermoso, y criatura que ve en el bosque le dice “I love you” con voz de abuelita chocha. Incluso cuando son osos brígidos terroríficos, zorros, hienas, etc. Es tanto el amor que tiene que en una parte el compadre se acerca a una cacuca de oso y la toca fascinado porque está calientita y porque salió de un oso y eso es maravilloso I love you, cacuca. (El amor es más fuerte mis polainas).

Pero lo más freak le sale cuando se desespera. Yo cacho que de tanto estar y hablar solo (a la cámara) inevitablemente se fue volviendo cucú. En una parte se pone a reclamar contra los guardabosques que no le tienen mucha buena (porque no sigue las reglas) y se va en la media volada. Se pone a gritar y a echar pericos, y aletea al cielo y amenaza a la cámara, peor que los flaites cuando los graban en el juzgado. La dura, creo que está como quince minutos echándole la foca a nadie.

En otra parte le da pena porque no ha llovido y se pone a llorar y a gritar en su carpa mientras se graba a sí mismo con la cámara. El compadre le reza a Dios para que llueva, a Jesús, a Alá, etc., y se pone a llorar pero brígido descontrolado y sin Armonyl. ¿Y saben de qué me acordé? De ese otro rubio con voz de niñita que lloraba para que dejaran en paz a Britney. Podrían ser hermanos los compadres, sólo que a uno le importa Britney y al otro los osos. Lo más heavy de todo es que inmediatamente después del lloriqueo del Grizzly Man ¡se pone a llover! ¡Y la media tormenta!

Aaw VS Aargh: Requiem.

(Ahora que lo pienso, después del lloriqueo del otro también dejaron en paz a la Britney, así que si de verdad quieren algo, ya saben. Se tiñen el pelo, se graban a sí mismos teniendo ataque en un espacio reducido de tela y listo. Deseo concedido. Mejor que El secreto).

Igual es re fácil encontrar que el compadre era un pelmazo. En la película cuentan que no le hacía caso a los guardias, que se creía la zorra, y que se hacía el leso con todo lo que era salvaje (no aceptaba que los osos mataran a sus cachorros, o se indignaba cuando veía un animal muerto por otros animales). Para él todo era hippie don’t worry be happy y somos todos hermanos como ese folleto de los Testigos de Jehová donde Jesús sale con un león, unos niñitos y Obama. Tampoco andaba con repelente de osos porque no quería que los osos sufrieran. O sea.

Es muy heavy la historia. Sobre todo escuchar a la pobre amiga que amaba al compadre y que todavía llora cuando habla de él (tiene aritos con forma de oso). O escuchar al forense que tiene una cara de loco que te la encargo.

Psycho.

Pero todo eso da lo mismo cuando uno ve las escenas del compadre entre los osos, cuando se le acercan, o mi escena favorita de toda la película: cuando el compadre se encuentra con unos zorros y los zorros se comportan como perritos (hasta le muerden los dedos todos buena onda).

Buena Onda Reigns.

Son tan bacanes esas escenas que casi le compré la pomada, y dejé todo botado por irme a Alaska. Que fue lo que hizo el compadre del documentalo que viene.

2.- THE CALL OF THE WILD

Si el Grizzly Man fue descuidado, este otro se fue al pork. Se trata de un compadre que se llamaba Christopher McCandless (por si quieren googlearlo) y era mucho más engrupido que el otro, porque no tenía ningún rollo con los osos ni con Britney Spears.

Era más cabro chico además, y apenas terminó cuarto medio agarró su mochila, le sacó los cuadernos y metió un poco de arroz, libros onderos y una escopeta, y se mandó cambiar a Alaska no más. Su volón era mucho más hipposo y menos ecológico que el otro compadre. Lo único que quería este era reencontrarse consigo mismo, vivir solo, y que nadie lo molestara con cosas superficiales y la cacha de la espada. O de la lanza, más bien, porque lo suyo era volver a la onda primitiva.

Más arriba les conté que los dos compadres terminaron mal, así que ahora tengo que aperrar y contárselas completa. Este pobre se fue a meter a Alaska sin nada. Sin brújula siquiera, sin comida, sin mapa, nada. Y aunque pudo salvarse de muchas maneras, no pudo. Y se murió de hambre como a los tres meses. Dicen que cuando lo encontraron pesaba menos de treinta kilos. Y tenía veinticuatro años (spoiler de la vida real, otra vez).

Imagínense. Como se fue en la onda primitiva no quiso saquearle la despensa a la mamá antes de irse y se fue con lo mínimo. No sabía nada de verdulismo para cachar qué podía comer y que no, y no sabía qué hacer con la carne que cazaba sin tener refrigerador. Incluso cazó un alce el compadre, con lo que se habría alimentado cualquier tiempo si hubiera sabido que tenía que cortar la carne delgadita y ponerla a secar como charqui. Como no hizo eso, el alce le duró tres días y se le echó a perder, y cooperó. (Yo no tenía idea eso del charqui por si acaso, lo sé porque lo dicen en la película no más, soy maestro fliméfilo no maestro de la supervivencia).

En resumen: todo mal.

Y si les suena todo esto es porque hace un tiempo se hizo otro flim mucho más famoso con la misma historia, protagonizado por el compadre de Meteoro, con música de Kurt Cobain o qué sé yo, y escrita y dirigida por este otro:

Sean Pennmazo.

Into the Wild se llamaba, y la verdad es que cuando lo vi no me gustó nada porque me caía mal hasta el camarógrafo. Y porque no sabía cómo terminaba. ¿Les ha pasado que alguna historia se les hace más interesante cuando saben cómo termina? Bueno, a mí me pasó con esta. Y ahora que lo pienso también me pasó con --MOMENTO, ¿QUÉ ONDA LOS PSYCHOS?

Giles.

En fin. No estoy hablando de la película del Sean Pennmazo yo, estoy hablando de un documentalo enfermo de rasca que hizo un compadre con su cámara de video toda piñufla, en que él transmite mientras recorre los lugares donde anduvo el Christopher y entrevista gente equis. A veces son enteras fomes las entrevistas, y en mi opinión maestra el peliculasta habla mucho de sí mismo (a nadie le importa, peliculasta), pero fuera de eso la historia sigue siendo la zorra, y al final me anduvo conmoviendo heavy porque tengo el corazón de poeta.

Sí, qué se hacen los lesos. Yo cacho que a todos en algún momento nos ha dado la tontera y hemos dicho “me voy a vivir al bosque y qué tanto”, y nos imaginamos que tenemos la media barba, una cabaña con fogata, y leemos libros y somos maestros. Bueno aunque le haya salido cara la gracia, este compadre la hizo de verdad. Salió del colegio y donó al Hogar de Cristo todos los ahorros que los papás le tenían para que fuera a la U (como trece millones de pesos chilensis). Después de eso quemó la plata que andaba trayendo en el bolsillo y se fue haciendo dedo hasta Alaska.

A diferencia del pelmazo de Into the Wild, el verdadero me da pena.

Y todos los detallitos y los misterios los van mostrando en esta cuestión. A veces son puro invento de los que entrevistan pero igual algunas teorías uno se las compra. Da que pensar todo el rato, y uno llega a conclusiones profundas.

A la conclusión profunda que llegué yo después de ver estos dos flims es que nunca en la perra vida me las voy a dar de Tarzán y que me la puedo en el mundo salvaje. Yo cacho que se me quitaron las ganas hasta de hacer camping. Como esa vez con los Lobatos que fuimos de campamento no sé dónde, y uno de mis amigos se subió a un árbol y se quebró la rama y se sacó la ñoña. Iba a contarles la historia del Omar, que se aguantó como una semana las ganas de ir al baño para no hacer en el bosque y después se hizo encima y tuvimos que quemar la carpa, pero era muy asquerosa la historia y me arrepentí (se salvaron).

En fin. Los dos documentalos son sobre compadres valientes/tontos que se atrevieron así que uno los admira/basurea por bacanes/amermelados. También es imposible no sentir pena/rabia, y hartos sentimientos mutantes más como esos. Yo cacho que el flim del Grizzly Man es más maestro que el otro porque el peliculasta es más capo, pero igual los recomiendo los dos. A todos los que les gusten las historias bacanes de la vida real, el mundo salvaje y Alaska. Está diciendo.

Quiero verlos los dos. ¿De dónde los sacaste, Hermes (maestro)?

Como todo compadre civilizado, los compré en USA y me los trajeron gracias a mis casillas maestras de Hot Express. Uno se inscribe, se hace su casilla y listo. Compra por Internet y te vienen a dejar las cosas a la casa, rapidito y sin atado. Para que se enteren les dejo los lonks de interés de siempre:

El blog oficial de HOT EXPRESS.
El sitio oficial de HOT EXPRESS.
La película del Grizzly Man la encuentran por ACATO
La del otro compadre (más difícil de encontrar) por AQUITO.

Y eso sería. Ah, no quería poner esto porque es muy mala onda, pero no puedo evitar compartirlo con ustedes. Buscando fotos de las películas en Google encontré este disfraz de Halloween que hizo un pelmazo basado en Grizzly Man.

Desgraciados.

¿Cómo tan mala onda? Se pasaron para irrespetuosos, son el colmo y se van a pudrir en el infierno. Y ahora sí, Charlton Heston.

© Hermes Antonio, el crítico que nica va a jugar al bosque.

FURIA DE TITANES

2010-04-19T19:24:00.004-04:00

Hace ratito que me estaban pidiendo esta crítica, y como estoy achacado heavy les voy a dejar el lonk no más y voy a volver a mi pieza, a mirar el vacío. Chaucha.

¡LONK!

LA ISLA SINIESTRA

2010-04-10T22:46:00.004-04:00

Un amigo mío decía que esta isla siniestra era igualita a Jurassic Park. De lejos se ve de lo más bien, pero apenas llegan les hacen el tour y se cacha que hay cualquier seguridad. Pero después se viene la tormenta y no pueden irse, y los que están captivos empiezan a atacar. Las diferencias son que acá hay locos dementes en vez de dinosaurios, pero igual. Como no soy ningún copión, no pude decir lo mismo en mi crítica, pero igual. Lo digo por aquí.

Igual mi crítica tiene otras observaciones bacanes, así que si quieren leerla y participar por entradas les recomiendo que vayan a la Zona ahora mismo y le hagan al reading.

¡LONK!

WEBTREVISTA A ROBERT RODRÍGUEZ (UN PELICULASTA)

2010-04-07T22:46:00.004-04:00

Cabros. No sé si tenga futuro como periodista entrevistador preguntón maestro, pero aquí está mi primera entrevista de la historia, ni más ni menos que al peliculasta Robert Rodríguez. Igual fue medio chanta porque me hicieron mandar preguntas por mail y después el compadre estaba en una webcam y nunca me pescó, pero igual. Por lo menos no le dije "fuck you" como Luis Jara a Robin Williams ni nada.

Ojalá les guste. Dejen comentarios y todo para ver si me ofrecen más peliculastas de Hollywood que entrevistar, etc.

¡LONK!

PD: Igual quedó chistoso el mono que hicieron conmigo disfrazado de periodista entrevistador, ¿cierto?

PD2: Acuérdense que ya critiqué el clásico flim Depredador por ACATO.

VAMPIROS DEL DÍA

2010-04-01T18:16:00.005-03:00

Desde que vi el trailer de esta cuestión que le tenía ganas. Pero ustedes saben como es la cosa, le calientan a uno la sopa con los medios trailes y después los flims son ahí no más y uno se siente utilizado como estropajo sucio (metáfora).

¿Es ese el caso con este flim? ¿Nos sentiremos como estropajos? ¿O cumple con el trailer bacán que tenían y es a toda zorra? Tienen dos formas de averiguarlo. Una es ir a ver la película, que se estrenó recién. Otra es hacer clickens ahí en el lonk e ir a leer mi opinión a la Zona, donde hasta podrían ganarse entradas dobles para verla gratis y decidir por ustedes mismos de nuevo. Oh me mareé. Ya filo, partieron a leer:

¡LONK!

LEGIÓN DE ÁNGELES

2010-03-29T19:44:00.004-03:00

Cabros, ya está arriba mi última critica maestra en la Zona. Es de una película que es más o menos no más, así que para compensar puse un bonus track de otra película que sí es a toda zorra que sí les recomiendo y que sí les va a gustar. También quería destacar lo ordinario que es el Fotoshop que le aplicaron a ese póster para agregarle la metralleta al ángel (hasta a mí me quedaría mejor).

Igual no les quiero decir cuál es la película que sí me gustó, para darle más misterio y motivarlos a que vayan a leer a la Zona. Así que eso. Si quieren leer la crítica y el bonus track sorpresa misterioso que no pienso revelar, hagan click en la foto de Cómo Entrenar a tu Dragón:

¡LONK!

No van a adivinar nunca qué película es, ñaca ñaca. Chaucha.

H.-

BREAKING BAD

2010-03-25T01:20:00.017-03:00

Seguro ustedes nunca han andado en calzoncillos en el desierto.

¿Saben cómo me decido a escribir la crítica maestra de algo? Yo les voy a contar. Si estoy en mi casa viendo algo de noche y de pronto me pongo a gritarle cosas a la pantalla, ZUÁCATE, saca crítica. Anoche viendo esta cuestión empecé a gritar “¡Noo po, pelao!”, “Argh, pero cómo”, o “Por favor que las cosas le salgan bien a este personaje”, e incluso en un minuto hasta le puse pausa y me arrodillé a rezarle a Dios para que no pasara algo brígido (en serio). Y cada vez que le decía algo a la tele, mi vieja gritaba “¿qué?” desde su pieza, como si le estuviera hablando a ella.

Pero bueno para que sepan Breaking Bad se trata de don Breaking Bad, un caballero que es todo piola y normal, pero que tiene una gran discapacidad que hace que uno le agarre lástima al tiro: Es profesor de química (pobre). Los alumnos del colegio le faltan el respeto y lo basurean (en ese orden), está en Dicom y más encima le diagnostican cáncer. Pero nada es peor que ser profesor de química, si me preguntan a mí.

De izquierda a derecha: El Breaking Bad, la Courtney Love Rehabilitada y el Smallville Enfermito.

(Vieran cómo es la profe de química que tengo yo, le decimos La Paloma porque mueve el cuello para adelante cuando camina y habla igual que palomo en celo, y una vez el Pajarraco Jerez hizo que posara con todo el curso para sacarse fotos, y las sacó con una cámara mala que no tenía ni flash y todos sabíamos menos La Paloma).

La cosa es que el compadre tiene una esposa embarazada (Courtney Love Rehabilitada), un hijo enfermito (Smallville Enfermito), y los cuñados más apestosos de la tierra: una comadre arribista que se las jura y un guataca dicharachero que es policía y se cree el ají de la sopaipa. Justo cuando uno está pensando que el Breaking Bad tiene la peor vida de la historia, el compadre ve Caracortada y decide meterse al negocio de las drogas onda microempresario. Lamentablemente ve Caracortada hasta la mitad no más parece porque jura que traficar es la papa y que va a tener final feliz, pero nunca es así (spoiler de todas las películas de mafiosos de la historia del cine).

Los pantalones son para los mamasanes.

Así que se busca un socio (El Rucio Flaitongo), y se lanza a aplicar sus conocimientos de química para hacer las mejores drogas del mercado flaitongo. Le quedan tan bacanes que la microempresa es un éxito y todos los drogadictos se pelean su producto y hacen fila a las 00:00 en las tiendas para comprar. El cuñado policía jura que hay un nuevo mafioso en la ciudad, y en esa se va la serie. El Breaking Bad sufre con su negocio y le miente a Courtney Love Rehabilitada mientras trata de ganársela al cáncer, el Rucio Flaitongo se las sufre todas, el policía guataca dicharachero anda investigando todo sin tener idea que su propio cuñado es el sospechoso, etc.

¿Y cuál es la gracia? Se preguntarán ustedes. Tss, cualquier gracia po, les contestaré yo. Porque esta serie es de aquellas. Hace tiempo que no veía personajes tan increíblemente la zorra en una serie de la tele. Y no estoy hablando de personajes-simpaticones-chistosos-la-zorra, no, estoy hablando de Personajes-Michael-Corleone-La-Zorra, con mayúsculas, letras doradas y en relieve, onda diploma de honor. Ese tipo de personaje que uno empieza a ver cuando ellos son ASÍ, y a medida que pasan las cosas los compadres se transforman lentamente en ASÁ, y uno con así cada pepa entendiendo perfecto por qué pasa todo lo que pasa, y cómo se llega a ser un compadre brígido inmoral cuático sin humanidad y la cacha de la espada.

Mafioso Brígido VS Los compadres: Réquiem.

Viendo esta cuestión me acuerdo de todo eso que ya les dije, de El padrino, de Caracortada y además de otras cosas maestras como Ciudad de Dios y The Wire. Tienen tanto detalle bacán, que uno se la cree entera, y todas las historias se conectan perfecto, tanto que uno sonríe como mamerto y lo ve todo sin parpadear siquiera, porque aunque uno no tiene idea para dónde va la micro, igual quiere viajar hasta el último paradero (metáfora).

Para que quede clarito de qué estoy hablando, tengo que contarles mejor qué onda cada uno de los personajes principales:

1.- EL BREAKING BAD.

No sé de dónde sacaron a este compadre, pero es seco y deberían darle todos los premios incluído el Altazor, el Apes y el TV Grammy. En la serie está todo enfermo, pasa tosiendo, adelgaza y se pone nervioso por cualquier cosa. Pero tiene una cara de pato malo que no se la saca nadie, y mira a todo el mundo como si fuera entero brígido y psycho. Y es terrorífico porque uno sabe perfectamente que para allá va (para psycho brígido), y en cada capítulo se pone más hardcore. (Se ve todavía más flaitongo cuando se pela la cabeza por el cáncer).

Seco.
(EDIT: A pedido del público, debo aclarar que este actor hacía de papá de alguien en una serie equis. Gracias).

Lo otro bacán es que el caballero nunca deja de ser profesor de química (lo peor), y siempre está tratando de aplicar sus conocimientos de la tabla periódica de los alimentos. No sólo para hacer la droga más bacán que existe, sino también para salir de los tetes en los que se mete. En una parte la zorra hace unos explosivos maestros y los usa que ni les cuento. También ha usado sus conocimientos químicos para hacer tira la chapa de una puerta y entrar a robar, para hacer veneno con unos porotos y también para resucitar la batería de un auto, onda McGuiver.

A lo mejor si mi profesora de química La Paloma me hubiese dicho que se podía hacer veneno con un poroto, o que se podía ser microempresario, yo le habría puesto más empeño al experimento del poroto hediondo con algodón, pero no (no me motivó y por eso soy alumno mediocre y con déficit atencional y nunca termino lo que

2.- EL RUCIO FLAITONGO.

Lamentablemente el Breaking Bad es tan bacán, que nadie pesca a este otro personaje que es igual de maestro: El Rucio Flaitongo. Es un ex alumno loser del profe de química, y se transforma en socio porque está metido en el tráfico y algo sabe del club flaite. Claro que no pasa ni un solo capítulo y uno ya le tiene buena y le hace barra. Resulta que el Rucio Flaitongo es el típico personaje que no tiene escapatoria, y yo cacho que por eso es más trágico que el pelado. El otro entró porque quiso a la microempresa flaitonga, pero capítulo a capítulo uno va cachando que el Rucio Flaitongo no tiene otra.

Seco II: La venganza.

A este pobre lo basurean los papás, los carabineros, los mafiosos, el universo, Buda y hasta los basureros (paradoja). Tiene tanta mala suerte que cuando se toma un helado en el palito le sale Vale (–) Otro y tiene que donar un helado (lo peor). Hay un capítulo en especial en que a este compadre le pasan TANTAS pero TANTAS cosas malas, que tuve que parar la cuestión y salir a tomar aire un ratito para ver si se me desarmaba el nudo que tenía en la guata. La dura, me puse tan tenso que cuando me senté a ver el capítulo había un pedazo de carbón en el asiento, y cuando me paré era diamante (calculen).

Pero aparte del basureo universal que le hacen al pobre, uno le tiene buena porque en el fondo se nota que es bueno. Aunque anda metido en el tráfico de las drogas, pasa gritando pericos y se viste como rapero, igual tiene su corazón y no quiere hacerle daño a nadie. En un capítulo por ejemplo va a la casa de unos drogadictos flaites y encuentra a un pobre cabro chico abandonado… y él igual termina preocupado por el cabro chico (pero Dios no piensa recompensarlo todavía porque vieran lo que pasa después en ese capítulo).

Cazadores de Mitos mis polainas.

Ah y también les cuento que el Rucio es el mismo compadre que hacía de uno de los flaitongos en Last House on the Left y si vieron esa película y saben lo que le pasa a él (ouch) estaremos de acuerdo con que es el actor Más Maltratado de la Historia Universal después de McLane y el Coyote. En resumen, le tengo cualquier buena a este personaje, y creo que me preocupa más lo que le pasa a él que al Breaking Bad. Así que ya saben, compadres que hacen la serie: no me hagan sufrir tanto y déjenme a este cabro bien parado, que si no voy a quedar con epilepsia, quieren. Firma: Hermes (maestro).

3.- OTROS PERSONAJES EQUIS.

Otro que me gusta caleta es el cuñado guataca dicharachero policía. Es el típico gringo prepotente con la media ponchera que anda siempre molestando y dándoselas de chistosito, y por eso mismo uno le agarra miedo y no quiere que pille al Breaking Bad. Y aunque al principio uno lo odia por pelmazo, en la segunda temporada pasan cosas que hacen que uno reconsidere al guataca y le agarre hasta buena (uno siempre está cambiando de opinión sobre los personajes de esta serie, por eso es tan bacán).

Guataca Poncherudo Ojo al Charqui.

También me gusta el abogado corrupto que sale y que es como el abogado corrupto apestoso de The Wire, pero mucho más simpático y chistoso, porque ahora uno igual está de parte de los flaitongos. ¿Y qué otro personaje me gusta? Hay uno bacán (igualito a Obama), pero describírselo a ustedes sería spoilearles una sorpresa, así que mejor que no.

Bueno, llevo ene rato hablando y no quiero dar más la lata. A diferencia de Breaking Bad yo no soy maestro alargando las situaciones y haciendo que todo sea tenso y brígido. Así que mejor voy a terminar ahora. Lo único que les voy a decir es que la vean, y le den su tiempo. Les prometo que tendrán momentos increíbles en que dirán Ándate Cabrito hasta por si acaso, y que van a terminar recomendándole esta serie a todo el mundo.

El único retrato hablado boliviano ándate cabrito.

También podrán hacer negocios comprando pedacitos de carbón para ponerlos en el asiento y después vender diamantes. Lo que sí no les recomiendo es que se metan a microempresarios flaitongos, porque si no… Ya saben.

Ah y si necesitan que los convenza más todavía, aquí les dejo un último argumento. En Breaking Bad le cortan la cabeza a Danny "Machete" Trejo y después ponen la cabeza en la espalda de una tortuga:

OMFG!

¿Qué más quieren? Partieron a conseguírsela.

La zorra, hay que puro verla. ¿De dónde la saco?

La mejor manera es encargarla en Amazon y traerla a Chile usando las casillas de Hot Express, obvio. Se inscriben en las casillas, se instruyen con los precios y Liz Taylor. Acá les dejo los lonks de interés.

Ya cabros. He criticado muchas series últimamente así que la próxima semana les voy a hablar de una que me encargué en DVD y que era rebuena. Ahí nos Belmont.

© Hermes Antonio, el crítico famoso que nica se mete a la microempresa.

[REC] 2

2010-03-20T00:27:00.004-03:00

Ya cabros. Esta semana el estreno que critiqué es la segunda parte de [REC] que como ustedes saben a mí me gustó caleta. No sé si la segunda parte es mejor, pero lo que sí sé es que es más entretenida que no sé qué, y me hizo saltar del asiento su buen par de veces, lo que según yo es suficiente para querer verla. ¿Quieren saber más? Pasen por acato:

¡LONK!

H.-

MISFITS

2010-03-18T16:57:00.013-03:00

Cabros. Yo sé que hay varios por ahí buenos para las series y siempre me están pidiendo que les recomiende y yo nunca cacho nada porque siempre veo las series cuando ya son famosas y todos las cachan. Pero adivinen. Resulta que encontré una serie a todo pork que me gustó caleta, así que aquí les vengo a dejar el dato, porque soy buena onda.

Lo primero que tienen que saber es que esta serie es inglesa británica del Reino Unido, así que el inglés es más difícil, las calles son feas, siempre está nublado y salen casi puros flaites ingleses (Flights). Lo otro que tienen que saber es que las series inglesas son más cortas que las gringas, así que la primera temporada no son chorrocientos capítulos sino que son seis no más y se ve de una patada. Y también tienen que saber que la serie se llama Misfits que significa algo así como “desaptadados”, según mi diccionario inglés-español etc.

La moda inglesa no salva a nadie.

Se trata de cinco compadres todos de distintas personalidades que se mandaron un condoro y por eso los castigaron. El día del castigo llegan todos de mala gana y al principio no se soportan. Hay una minoca toda rara, un deportista, un nerd, una minoca hot y el chistosito que los molesta a todos, y quedan bajo la supervisión de un compadre apestoso mal genio al que todos le tienen mala. Al final todos cambian y aprenden lección de vida, y el nerd escribe un discurso emotivo y suena la canción de Simple Minds Don’t you forget about me ey ey ey y sería. The End. Ese es el flim The Breakfast Club y es maestro, pero esta serie Misfits igual es reparecida.

Porque llegan los castigados (minoca rara, deportista, nerd, minoca hot y chistosito) a prestar servicio a la comunidad, los supervisa un compadre pelmazo, y no se soportan. Pero antes de que uno alcance a decir John Hughes la lleva, empieza la media tormenta eléctrica brígida. Caen pedazotes gigantes de hielo del cielo, todos se asustan y empiezan a arrancar, y de pronto FLASH la chica del bikini azul. A los compadres les cae el MEDIO RAYO y salen todos volando para atrás en cámara lenta, y yo no sé por qué me acordé de Stomp:

Se fueron de espalda al loro.

Lo bacán es que lueguito se dan cuenta de que todos quedaron con superpoderes. Y para no irme de tarro les cuento a la pasada no más que por ahí uno puede retrodecer el tiempo, otra lee las mentes, otro se hace invisible, etc. Y si creen que la cuestión es como Heroes o X-Men o qué sé yo, les cuento una sola cosa: Nada que ver. Lo que más me gustó es justamente lo distinta que es a todas las cuestiones que se han hecho con compadres con poderes. Cada vez que yo juraba que iba a pasar algo, pasaba algo completamente distinto, y estuve de lo más entretenido los seis capítulos (me los vi todos de una).

Esa es una de las gracias de hecho. Uno nunca sabe para dónde va esta cuestión. Los compadres son enteros Flights más encima, así que siempre quieren hacer maldades, pasarlo pork, y hacerse los rebeldes parándose afuera del Eurocentro inglés. Y para más remate, resulta que no son los únicos que quedaron con poderes después de la tormenta. Si, porque empiezan a aparecer más personajes, y uno siempre así con cada pepa.

Yo say what I want what I really really want etc.

Igual es rara la cuestión, porque tiene de todo. A veces pareciera que es puro chiste, pero de pronto pasa algo brígido, o se van en las medias voladas ciencioficciosas (sobre todo con el personaje que retrocede en el tiempo y su episodio que es entero como El Efecto de las Mariposas). También tiene sus historias de amor, sus historias de snu-snu, harto thriller ándate cabrito, y todo eso con banda sonora maestra (por lo menos a mí las canciones me gustaron caleta, pero eso es subjetivo, así que después no reclamen).

Lo que me terminó conquistando eso sí fueron los personajes. No son los típicos jóvenes falsos de película, aunque igual. Pero uno se los cree todo el rato, y les agarra buena. Y da la sensación de que uno nunca termina de conocerlos, como dice mi tía Charo. Y tengo que hacer mención especial al chistosito apestoso. Lo hace un crespo payaso onda Shia LePuf y es de esos que siempre andan tirando la talla y molestando al resto, y que uno siempre odia. Pero milagro, le sale bien y uno se mata de la risa con él. En serio, van a querer pegarle al principio, pero cuando lleguen al capítulo seis van a sentir que es su amigo y... No pienso contarles más (guaja).

Charlotte Gainsbourg Inglesa.

Los otros personajes igual están re bien, hay un negrito todo Usain Bolt, una negrita hot toda Spice Girl, una gordita peleadora que no se le entiende nada, una supervisora que anda cachuda con los Misfits (Charlotte Gainsburg Inglesa), y mi segundo favorito: el paliducho que es más tímido que Nerd en calzoncillos en el baño de mujeres de la escuela de modelos.

Este personaje, ¿es malo o es bueno?

Igual quedan hartos misterios sin resolver y tiene algunos condoros, pero igual la recomiendo. Si les gustan las series medio ciencioficciosas a lo Heroes, las de jóvenes ingleses Flights a lo Skins y hace tiempo soñaban con que saliera una serie que fuera como la hermana mutante de esas dos, aquí tienen. Yo no soñaba con eso (nunca tan loser), pero igual me gustó y quiero que puro salga la segunda temporada.

Arranca del Bolt, Usain Bolt.

Así que véanla ahora antes de que los gringos se manden el remake, y así se quiebran con que ustedes cachaban la original antes que nadie, etc. Creo que está en DVD sólo en el Amazon inglés, pero seguro ustedes encuentran otras formas de conseguírsela.

Ya, eso sería. Chabela.

¡EDIT! Si ya la vieron y les gustó el soundtrack de esta serie, aquí les dejo una papita, cortesía de Lu. Un sitio donde están los nombres de todas las canciones, para que uno arme su propio soundtrack porque no está. Si estaban como yo, lo apreciarán: ¡LONK! (gracias novia).

© Hermes Antonio, el crítico que por primera vez habló de una serie antes que los tevitos que se juran la zorra (jajjaja, ahí tienen tevitos).

NIGHT OF THE CREEPS (EL TERROR LLAMA A SU PUERTA) - AHORA SÍ

2010-03-17T00:33:00.013-03:00

Ahora sí que sí, la crítica que les quedé debiendo cuando andábamos todos terremoteados, con tutti ahora y maestrismo adicional gratis, para compensar (ejalé).

Para que vayan cachando, Night of the Creeps se trata de todas estas cosas (calculen): la onda ciencioficciosa de los años cincuenta, babosas intergalácticas mala onda, zombis brígidos, asesinos con hacha de manicomio, carabineros abacanados con trauma del pasado, compadres pajarones que quieren conquistar minocas hot, integración de los discapacitados (a los flims terroríficos), Nerds vs. Rubios Apestosos, música ochentera apestosa y minocas con hombreras y ropa plateada porque en los ochentas todos se vestían como alienígena charcha de Perdidos en el Espacio.

Nueve de cada diez gatos prefieren Whiskas. Él es el diez.

También sale un gato zombi, un chino chistoso y unos extraterrestres enanos en Pelotillehue que parecen Ewoks afeitados exhibicionistas. O sea, lo tiene TODO. ¿Qué más querís? Yo les resumo más o menos el flim para que no queden con la ensalada en la cabeza.

Todo parte con los Extraterrestres Ewoks Afeitados Exhibicionistas (EEAE) teniendo el medio drama en la nave. Igualito que los extraterrestres de La Cosa y Depredator, justo tienen drama en la nave cuando están encima de la Tierra, y nos tiran sus porquerías porque todos en el universo nos miran en menos, salvo los alienígenas ameba de El secreto del abismo y los buena onda de E.T. y ALF. Bueno la cosa es que estos EEAE andan todos urgidos tratando de deshacerse de una cápsula maldita que es como un experimento fallido de ellos mismos.

No es mi primo Feto, es el Ewok afeitado.

Y como los Ewoks Afeitados no son tan buena onda como los otros, ZUÁCATE, van y nos tiran caradura su porquería tóxica y ni siquiera piden permiso. Con tanta mala suerte, que la porquería tóxica cae en un bosque gringo en blanco y negro de los años cincuenta, justo cerca del auto descapotable donde hay unos pololos dándose besos, y la polola dice “qué fue ese ruido” y el pololo “no pah ná” y métale beso no más, todo California (la típica). La polola anda asustada, porque justo están cerca del manicomio de donde se fugó un asesino con hacha, y el pololo va a investigar la porquería tóxica del espacio que resultan ser las babosas intergalácticas mala onda. Después alguien se va de hachazo, etc.

¿Saben qué? Igual suena enredada la película, pero nada que ver. Es súper piola y se entiende todo clarito. Lo importante es que después de las escenas en blanco y negro saltamos a los ochentas y aquí lamentablemente es en colores así que hay que mamarse la ropita de los giles y esas cosas, pero después de un rato el ojo se acostumbra.

Protagonistasopao.

Ahí conocemos a los protagonistas, que son dos compadres que parecen salidos de otra película porque andan preocupados de que los acepten en la “fraternidad” de rubios apestosos y de engrupirse a la minoca más hot de toda la escuela porque los nerds son ambiciosos. Uno es colorino con cara de asopado, y el otro es buena onda pero anda en muletas porque es discapacitado y lo discriminan (pobre). Cuento corto: reaparecen las babosas intergalácticas del principio y empieza a quedar la grande.

Porque para que sepan las babosas intergalácticas no son como las babosas monguis esas que uno encuentra en la casa que se mueven a uno por hora. Estas son babosas Speedy González hiperventiladas con Red Bull que circulan rajadas y uno pega el medio salto cuando aparecen. La dura, estas babosas son la versión 28 days/weeks later de las babosas, y más encima se meten por la boca, se van al cerebro y hacen que uno se vuelva zombi (heavy). Y aunque nadie lo intenta en la película, me tinca que son inmunes a los super poderes de la sal (spoiler).

Onda T2, pero con babosas.

Aquí entra el carabinero abacanado, que es un viejujo que anda con abrigo largo y se las sabe todas. Es el mismo compadre que sale en otras películas terroríficas ochenteras onda The Fog, Halloween III y esa otra que no me acuerdo. Es tan bueno para tirarse frasesitas chistosas que uno le agarra buena de una. Y más encima está conectado con lo que pasó al principio en blanco y negro, así que todo bien.

Y no pienso contarles ni una cosa más por si les tincó. Lo único que voy a agregar es que me gustó caleta, me entretuvo ídem y (casi) ni me molestaron las tonteras típicas de película antigua, como efectos especiales charcha, música apestosa inoportuna, peinados tontorrones, etc. (todas esas cosas están, así que les aviso). En peinados tontorrones los peores son lejos los Rubios Pelmazos de la Fraternidad que tienen cabeza de Ken yendo a un bautizo. Las minocas no lo hacen nada de mal tampoco (las medias melenas) pero da lo mismo porque no hay que ser superficial.

Quién no se ve hot con un lanzallamas en la espalda.

Además, lo único que importa es la historia (ahí tienen frase). Los personajes igual terminan cayendo bien, sobre todo el carabinero y el de las muletas, y eso siempre sirve para que uno después se asuste y se meta en el flim. Y lo otro que tengo que decir por si no se ha cachado, es que esta es de esas películas que además de terroríficas, son chistosas. O sea, son chisterroríficas.

El diccionario on-line de la Real Academia Española (RAE) define la palabra chisterrorífica como “La palabra chisterrorífica no está en el Diccionario” porque la acabo de inventar, qué creen que la aceptan al tiro en la RAE, dónde la viste. Pero ustedes saben lo que significa porque tienen cachativa. Son esas películas terroríficas con chistecitos, o esas comedias con cosas que dan miedo. Ejemplos de este tipo de películas serían: Gremlins, El día de la Bestia, Evil Dead, Arrástrame al Infierno, Braindead, El Regreso de los Muertos Vivientes, Shaun of the Dead, Zombieland, etc. Son películas muy difíciles de hacer las de este género, así que hay caleta de bodrios que no salvan a nadie, pero filo. Las que nombré son maestras y esta también.

El guardia ni lo vio.

Lo bueno aquí es que los peliculastas se toman en serio los zombis y las babosas intergalácticas, así que aunque hay tallas y los personajes hacen tonteras, uno igual se la cree y la ve peluda cuando hay peligro. En una parte le pasa algo brígido a uno de los personajes más buena onda, y uno dice “Ándate cabrito” porque si ese personaje no se salvó, le puede pasar cualquier cosa a cualquiera. También se nota que está hecha con cariño porque tiene escenas sacadas de otras películas y la típica, pero acá pasa piola así que no se preocupen.

Una de mis partes favoritas es cuando los dos amigos encuentran un zombi, y salen gritando muertos de susto, porque obvio. Cuando el carabinero los interroga después, tiene de testigo a un conserje chino que vio cómo escapaban los compadres, y el chino se ríe todo el rato de ellos por haber gritado tanto. Pesado el chino. Los tapa a tallas por haber gritado como mamasanes. Hasta que después le sale un zombi a él y adivinen... ¡SE PEGA EL MEDIO GRITO! (Jajajja).

Yo también gritaría si viera a este galán en la ventana.

Así que eso. Si están aburridos de los flims terroríficos modernos contemporáneos de hoy en día y quieren pasarlo pork con algo del año uno, yo cacho que esta es la suya. Yo al principio estaba cachudo pero después me terminó conquistando, y ya la he visto como tres veces desde que me la compré. Trescientas ochenta y nueve millones seiscientas tres estrellas y un Celulosa Arauco Award a los Ewoks Afeitados por andar contaminando donde no corresponde (giles). Yo cacho que voy a ver la otra película que hizo este peliculasta, y que también me sale hasta en la sopa. De ahí les cuento qué tal.

¡La zorra el flim! ¿Dónde me lo puedo conseguir?

Ustedes saben que yo aplico Amazon y que encargo usando las casillas maestras de Hot Express. Compro, pido que me manden las cosas a la casilla, y los de Hot me las vienen a dejar a la casa y con la cara llena de risa. ¿Qué más quieren? Para que se informen de los precios y esas cosas, aquí les dejo los LONKS de interés de siempre:

Eso sería por esta semana. La próxima voy a tratar de criticar algo que no sea de terror para que después no anden reclamando que tienen pesadillas y que se trauman. Mamasanes no más.

Dove: Porque yo lo valgo.

(500) DÍAS CON ELLA

2010-03-12T18:57:00.007-03:00

Más lo que tramitaron para estrenar esta cuestión en el cine. Se demoraron tanto que apuesto que caleta ya la vieron en DVD y no están ni ahí. Pues a ellos les digo: No sean mala onda. Según yo, este flim merece ser visto en el cine, así que si les gustó, repítansela. Y si no lo han visto: Partieron. (Y si no le gustó: fuck you).

Ah, eso me recuerda que les tengo la media PAPA: Entre 15 al 24 de marzo todos los cines, todos los días, van a estar a $1.900 la entrada y $3000 las salas 3D. Para que sepan. Es como la mitad de lo que vale normalmente, así que a aprovechar. Y si me preguntan a mí, esta es la mejor película que estará en cartelera. Ahora a leer:

(1.101) PALABRAS DE CRÍTICA MAESTRA: ¡LONK!

PROGRAMA DOBLE: HALLOWEEN + HALLOWEEN H20

2010-03-10T19:07:00.023-03:00

Esta semana se estrena HALLOWEEN (REMAKE) II, dirigida por ese rockero rastafari tatuado con pinta de vagabundo (Roberto Zombie). Les cuento que cuando la vi casi me morí de puro terror, pero fue porque mientras la veía hubo como siete réplicas malditas y yo estaba más tenso que la faja de la Vivi. La película no salvaba a nadie (sorry).

Lo único bueno es que me acordé de la Halloween antigua. Creo que he hablado ene veces de ella (porque es maestra), pero nunca había escrito una crítica como la gente. Y como quedé con gusto a poco después de ver Remake II, fui y me zampé de un sopetón no sólo Halloween sino además la Halloween II original, y la otra continuación que salva, Halloween Agua (o H20 porque no hay tiempo para escribir los títulos completos, sorry). Y nos fuimos.

HALLOWEEN (1978)

Esta es a toda zorra. Lo primero que uno cacha cuando empieza Halloween es que tiene la Mejor Música Terrorífica de la Historia del Terror (empatada con La Profecía). Y aunque no me crean, es un puro pianito más diabólico que no sé qué. Es como si el pianito tierno y triste de la Teletón se hubiese vuelto loco y saliera a matar a los demás instrumentos musicales con una funda en la cabeza, y le cortara los dedos al pianista cerrando la escotilla justo cuando el otro está aplicando Chopin. Es tan la zorra esta musiquita, que uno se mata de susto viendo puras letras y la típica calabaza con velita. Cáchense:

Después de las letras empieza la cuestión y lo primero que vemos es una escena donde el camarógrafo mata a una comadre. Se ve que el camarógrafo anda sapeando por las ventanas de una casa, y ve que adentro hay una pareja de pololos que quiere puro. El compadre entra a la casa todo piola, y mientras el pololo se vira (la hizo corta), el camarógrafo agarra un cuchillón, le pone una máscara de payaso a la cámara (se ve todo a través de los dos hoyitos) y sube las escaleras. La comadre está en Pelotillehue peinándose, mira a la cámara, se asusta y de pronto zuácate. El camarógrafo agarra a cuchillazos a la pobre, onda Psicosis.

Después de eso el camarógrafo sale a la calle de nuevo y sorpresa, resulta que no era camarógrafo, sino un cabro chico todo paliducho con cara de me mandaron llamar el apoderado. Ni más ni menos que el HERMANO de la pobre comadre que se echó (linda la cuestión).

El hermano del año.

Ahí saltamos no sé cuántos años en el futuro y conocemos al Dr. Calvo, que es el que siquiatra que le ha hecho tratamiento al asesino todo este tiempo. Va con una enfermera al manicomio porque van a trasladar al compadre o no sé qué cosa, y resulta que hay fuga de locos porque se están escapando todos (oh my God!). El Dr. Calvo se urge al tiro, porque cacha que el asesino es más peligroso que no sé qué, pero da lo mismo porque el otro igual se escapa, lo cual es bacán encuentro yo porque si no la película sería muy corta y no salvaría a nadie, y ningún rockero querría hacer el remake, ni siquiera el de Aleste.

Y obvio que el asesino vuelve a su pueblo a seguir agarrando a la gente a cuchillonazo limpio, y a hacer puras cosas que, unidas al pianito diabólico, terminan mandándose una película de terror a toda raja. Ahora no se disfraza de payaso, eso sí, así que uno puede tomárselo en serio y asustarse. Porque de lo que se disfraza el asesino ahora es de El Paliducho, un compadre con mameluco y con máscara blanca inexpresiva con las mechas tiesas que es como el hermano mayor de la comadre que salía en Ojos sin Rostro, y que trabaja de mecánico en una vulca.

Ginzu 2000 es una alpargata.

Igual, si nunca han visto esta cuestión y la ven ahora seguro les va a dar lo mismo y van a decir “Pffft, ni siquiera es sangrienta la lesera, te me caíste, Hermes”, porque siempre que a algún gil no le gusta una película que a mí sí, me caigo (soy como Maggie Simpson). Pero créanme: es un clásico de la historia terrorífica fliméfila universal.

Para que sepan este fue uno de los primeros flims (si es que no el primero) de asesinos con máscara que no mueren nunca y que tienen poderes para desaparecer igual que Batman y los ninjas. Tiene como cincuenta escenas en que un personaje mira por la ventana y ahí está El Paliducho, después miran de nuevo, y el otro se escondió detrás de un tarro de basura. La típica cuestión que se ha visto doscientas millones de veces, pero aquí por primera vez. Cuando era original y daba susto.

También son secos para esconder al Paliducho, y para hacerlo misterioso. Uno nunca sabe qué está pensando el compadre, ni por dónde va a aparecer, y como tiene esa máscara maldita basta que aparezca atrás en una ventana para que uno pegue el tremendo salto. El peliculasta es maestro para aplicar pianito e iluminación terrorífica porque uno aguanta la respiración aunque lo único que esté pasando en la película es la flacuchenta cruzando la calle con hojas de invierno en las calles, aunque los árboles están todos frondosos y verdes porque el cine es mágico.

El Paliducho, esperando que no lo miren para esconderse.

(Ah, la flacuchenta en cuestión es la misma que después hizo de esposa de Schwarzenegger en Mentiras Verdaderas donde era secretaria nerd y después tenía cuerpo de vedette y aprendía a bailar en el caño de puro milagro. Acá no baila en el caño en ningún momento [spoiler], pero sí resulta que es la única que cacha que pasa algo raro porque no tiene pololo ni anda pendiente del snu-snu, como sus amigas).

Bueno como les decía, lo mejor de esta cuestión es que consigue que uno esté tenso todo el rato sin mostrar nada. Por ejemplo en una escena se ve que un par de pololos está poniéndole Wendy, y de pronto ¡BÚ! Pasa una sombra por encima de ellos y no se dan ni cuenta. O una de mis favoritas, cuando el Dr. Calvo va manejando con la enfermera en la noche, de pronto dan una vuelta y ¡OH MY GOD! las luces del auto alumbran a puras personas en camisón blanco paseándose en la noche como zombis (son los locos que se fugaron del manicomio). Por culpa de esta escena maldita, siempre que voy en un auto en el campo de noche me imagino que las luces del auto van a alumbrar a alguien en camisón y me muero de diarrea.

El Dr. Calvo Mackenna.

Al final obvio que es la flacuchenta la que enfrenta al asesino con la ayuda del Dr. Calvo que se las sabe todas, y que es el típico compadre que siempre anda persiguiendo al malo de la película porque lo conoce de antes, como Van Helsing contra Drácula, ese capitán malas pulgas contra Moby Dick o el curita que hace exorcismos contra mi primo Feto.

Hay caleta de partes maestras en el final de esta cuestión, pero las que más me gustan a mí son cuando la comadre está llorando sentada en el suelo después de apuñalar al asesino, pero detrás de ella el maldito se sienta piola y gira la cabeza hacia ella, como si fuera Terminator y sin hacer ni un solo ruido.

El abdominal del terror.

También me gusta cómo sale de las sombras el compadre (uno pega el medio grito), y obvio que me gusta cuando el Dr. Calvo le mete cualquier balazo al asesino y el otro cae por la ventana, pero después el cuerpo no está y el Dr. Calvo en vez de urgirse pone cara de “Yo sabía” (spoilers hasta por si acaso, pero tiene como treinta años la película, maduren).

HALLOWEEN II (1981)

Esta empieza justo después de que termina la uno, y se trata de lo que pasa cuando llevan a la flacuchenta al hospital. O sea, debería llamarse PRIMERO DE NOVIEMBRE, EL DÍA DE LOS SANTOS DIFUNTOS (AL OTRO DÍA DE HALLOWEEN): THE MOVIE (HALLOWEEN II) pero yo cacho que no les cabía en el poster y la hicieron cortita. Igual es fomeque esta cuestión y no estoy ni ahí con criticarla. El único motivo por el que la nombro es para contarles lo que pasa, y así entiendan mejor la que voy a criticar después (H20).

No es tan terrorífico como un consultorio, pero igual.

Resulta que aquí se mandan un Imperio Contraataca y se descubre que la flacuchenta en realidad es la hermana chica de Paliducho (“¡NooooOOooo!”), y por eso el otro tiene tantas ganas de matarla (porque ya mató a una hermana, le falta la otra, plop). A diferencia de lo que pasaba en El Imperio Contraataca eso sí, uno aquí no se emociona, dice salta pal lao y no se la compra, pero al final igual termina aceptándolo. Aunque era mucho más terrorífico cuando el asesino acechaba a la pobre flacuchenta a pito de nada, que es lo que le puede pasar a cualquiera. ¿Ser adoptada, en cambio, porque uno es en realidad la hermana perdida de un loco que está en el manicomio? Menos posibilidades (me tinca).

Bueno la cosa es que el Paliducho llega al hospital, mata a algunos pelmazos que da lo mismo, y al final el Dr. Calvo le dispara, abre la llave de paso del gas y prende un encendedor y explota todo. Igual es bacán cuando sale el Paliducho de entre las llamas quemándose y todo guatón porque así se ve la gente en las películas cuando se incendian. Esa parte me gustó. La cosa es que la flacuchenta sobrevive y queda toda traumada (obvio), y se va.

Después de esta hicieron como dieciocho películas más y eran todas charcha y dan lo mismo. En las otras no sale la flacuchenta ni nadie que importe, el Paliducho mató más gente, etc. Hasta que llegamos por fin a la H20 y esa sí que se merece crítica.

H20: HALLOWEEN VEINTE AÑOS DESPUÉS (THE MOVIE) (1998)

Como ven en la carátula, aquí por fin volvió la flacuchenta. Ahora con pelo corto y con un montón de compadres nuevos incluyendo un afronegrito, la rubia gordita de Dawson’s Creek y el gil de Pearl Harbor que siempre anda con pinta de haberse levantado recién. También volvió El Paliducho y aunque en la carátula se ve gigante, en la película es de tamaño normal no más.

Bueno esta Halloween parte veinte años después de la primera (noo, ¿en serio?) y les recomiendo que si quieren ver estas películas, vean la uno no más y después sáltense al tiro a esta otra. El primer personaje que sale es la enfermera del Dr. Calvo que salía en la uno, cuando los locos se fugaban del manicomio. El único motivo por el que la reconocí fue porque vi los flims de una, y también porque siempre aparece fumando.

Le dan miedo hasta los mormones.

Cuando llega a su casa la enfermera descubre que alguien se metió a intrusear, y resulta que es el Paliducho (ah no si iba a ser Freddy Krueger) que anda buscando a la flacuchenta. Porque la comadre fingió su muerte y se cambió de nombre y todo para que no la encuentre el asesino, pero espérate no más. El Paliducho se roba una carpeta de la enfermera, mata a unos cuantos para practicar, y después parte a buscar a su hermana.

Igual la pobre flacuchenta está para el gato. Resulta que trabaja en un colegio y vive traumada, porque ver Halloween es bacán, pero ser la flacuchenta y vivir Halloween es lo peor. Tiene puras pesadillas en que ve al Paliducho aparecer en todas partes, y más encima tiene que lidiar con la tragedia de ser la mamá del pelmazo de Pearl Harbor. Ella es sobreprotectora porque vive asustada, y él reclama y se hace el bacán yendo al colegio chascón y con el uniforme desordenado, porque es rebelde.

La Dawson y el Pearl, más urgidos que el Feto en su primera comunión.

No esperaba mucho de esta cuestión, pero en la primera escena con la enfermera uno cacha que se viene. Porque es entera entrete la película, y está hecha para que uno grite y lo pase pork. Igual la hicieron en esa época post Scream cuando todas las películas querían ser igual que Scream, y de hecho creo que esta cuestión la escribió el mismo compadre que escribió Scream, porque es fan. Lo bueno es que le salió entretenida y como uno le tiene buena a la flacuchenta se la cree entera y de verdad emociona la escena en que Flacuchenta y Paliducho se encuentran cara a cara (yo grité como si estuviera viendo un partido de fútbol).

-¡CTM!
-¡CLaTuya!

Se nota que esta cuestión la hicieron con amor. Que los peliculastas aman Halloween y otras películas de terror y eso siempre es bueno porque significa que entienden lo que a uno le gusta, porque a ellos les gusta también. Igual se van al chancho con el amor de repente porque meten cosas que distraen y que dan rabia. Por ejemplo:

1.- Cosas repetidas de Halloween: Como las vi pegadas las caché todas. Los diálogos repetidos pero dichos por otros personajes, las mismas canciones en algunas partes, e incluso algunos gestos, como que el Paliducho se siente igual como se sentaba a acechar a la comadre en la primera. Igual es chistoso que se siente siempre igual porque me lo imaginé sentándose así cuando suena el despertador y él se levanta, o cuando hace abdominales.

2.- Cosas repetidas de otras películas: Al principio me gustaban estas cosas pero ahora me molestan un poco, porque con el tiempo me he puesto gruñón. En esta película por ejemplo sale una viejita que es secretaria de la flacuchenta. Uno reconoce al tiro a la viejita porque es la mamá en la vida real de la flacuchenta, y porque es la actriz que hacía de rubia ladrona en Psicosis, pero ahora abuelita en vez de hot. Y no sólo eso sino que además se llama Norma (como el asesino de Psicosis que era Norman), tiene EL MISMO AUTO que tenía en Psicosis y cuando se sube al auto ponen LA MÚSICA de Psicosis. O sea, ¿cómo tanto? Hubiera sido más piola que el peliculasta interrumpiera la escena mirando a la cámara con un letrero "I (corazón) Psicosis". Pero bueno, lo perdono.

3.- El pelmazo de Pearl Harbor: También le echo la culpa a los peliculastas porque ni siquiera lo mataron (spoiler).

¿Spoiler?

Pero de que es buena, es. Ojo que no es ni por si acaso tan la zorra como Halloween, pero es mucho más entretenida que todas las película de asesino que salieron en esa época Post Scream onda Sé lo que hicieron el verano pasado, Leyenda Urbana y Ángel Negro (chilensis). Tiene cualquier escena corre que te pillo, personajes simpáticos (menos el Pearl Harbor), un par de momentos AARGH y un momento en que la Flacuchenta se pone toda Sarah O’Connor y agarra un hacha y dice “¿Tenís mucha sangre, Paliducho? Hasta aquí no más llegaste, gil” (paráfrasis).

Así que eso sería. Quería ponerme al día con la onda Halloween y yo cacho que lo logré. Acuérdense que la uno es maestra (cien billones de estrellas) y la H20 es la más entrete de las continuaciones (trescientos millones quince mil una estrellas). Todas las demás dan lo mismo. Si quieren ver el remake y la segunda parte del remake allá ustedes, pero acuérdense de mi recomendación: Estas dos son las que salvan.

Waa, ¿y dónde me consigo yo estos flims?

Ustedes saben. Le roban la tarjeta al papá, se meten a Amazon a buscar los flims, y los piden a su casilla Hot Express. Después les llega todo rapidito y a la misma casa, ¿qué más quieren? Aprovechen también porque el Bluray de Halloween me salió US$9.99 y sigue en oferta. Ahora como siempre, los lonks de interés:

Acuérdense también que tengo Twitter y que retomé el Interrogatorio Eterno contestando sus preguntas buena onda. ¡Nos Belmont!

© Hermes Antonio, el crítico que no está de acuerdo con robarle la tarjeta de crédito al papá, salvo para emergencias verdaderas (como encargar flims).

NIGHT OF THE CREEPS (EL TERROR LLAMA A SU PUERTA)

2010-03-04T14:47:00.002-03:00

Me encantó.

Bueno, cabros. Yo sé que las cosas están mal en Chilito y que hay otras prioridades, y tengo claro que mandarme una crítica (por muy maestra que sea) de una película que encargué por Amazon usando las casillas de Hot Express es una inconsciencia, pero… Pero nada. Es una inconsciencia. Así que mejor no lo voy a hacer. Obvio, nunca tan chanta. Bueno eso sería, de ahí nos Belmont.

H.-

PRECIOUS

2010-03-04T13:17:00.005-03:00

Una vez cuando andábamos veraneando, nuestras mamás se enojaron heavy con el Jano y conmigo porque en la playa dejamos botadas a mi hermana y a mis primas (las mellizas del demonio), y nos fuimos a comprar Dankys.

Hicieron el medio escándalo en la casa, y nos retaron ene, y ni siquiera agradecieron que ya teníamos listo el afiche para fotocopiar por si las péndex se perdían (recompensa: $0). La cosa es que ese día nos prohibieron salir y no nos dieron once, e incluso nos quitaron el teléfono y el computador, y cero posibilidad de denunciarlas a carabineros por la violencia intrafamiliar.

Nosotros jurábamos que teníamos las mamás más mala onda del planeta, pero después de ver esta Precious, yo cacho que la sacamos barata. Así que si quieren pajarear un rato de los dramones y las cosas charcha del mundo, aquí les tengo una crítica sobre una negrita maltratada que queda embarazada de su propio papá (heavy).

¡My OWN! ¡My LOOONKSSSS!

TERREMOTO: NOT THE MOVIE

2010-03-01T13:48:00.004-03:00

Gracias por sus mails, cabros, mensajitos en Twitter y comentarios preguntándome si estoy bien. Se pasaron para ser buena onda y los quiero caleta, etc. Yo vivo en un piso doce y en un minuto juré que se estaba cayendo el edificio. Era demasiado el zangoloteo. Me acordé de La Guerra de los Mundos porque más encima se veían luces cuáticas explotando afuera, y yo parecía borracho tratando de no caerme (ya sé lo que sienten esas pelotitas de metal que meten adentro de las pinturas en spray).

Se cayó todo. Mi pieza estaba peor que esas escenas en los flims cuando alguien entra a una casa donde han ido los mafiosos a buscar la evidencia. Se me cayeron dos libreros con discos, películas, libros y cachureos varios. Se me rompieron algunos juguetitos como mi Zoidberg de Futurama que quedó inválido. Con decirles que encontré el DVD de Punto de Quiebre en el suelo, tirado en un rincón. ¡Y lo había dejado adentro del reproductor! De alguna manera el reproductor lo escupió en pleno terremoto, y salió volando lejos (parece que el reproductor murió también).

Pero yo la saqué barata. Puro susto y desorden (la media cuestión). Hay gente que lo está pasando mal en serio y me siento culpable enumerando mis dramitas charcha que no impactan a nadie. Les quería escribir para decirles que estoy bien. Mi familia, mi polola y su familia también (salió verso). Y también para desearles suerte a ustedes en todo lo que les esté pasando. Ojalá estén todos bien, y todo vuelva a la normalidad luego.

Déjenme un comentario contándome en qué estaban cuando empezó el terremoto y conversamos. ¿Les tinca? Chabela.

H.-

THE PELICULASTAS - HOY: KATHRYN BIGELOW

2010-02-25T12:38:00.004-03:00

Seca.

Ya cabros. A todos los que están pidiendo crítica de The Hurt Locker y la cuestión, les tengo una mala y una zorrona noticia. La mala es que no voy a criticar esa peli (sorry). La zorrona es que filo con la crítica porque me tiré a la piscina no más y me mandé el medio reportaje sobre su directora, que además incluye cosas sobre The Hurt Locker y más encima le lleva la oportunidad de ganar DVD maestro nuevecito de paquete.

¡Pero Hermes Antonio! ¡Eso significa que te sacaste la ñoña tipeando y que seguro es un artículo de esos ETERNOS que tanto me gustan!

Así no más pues mi querido interlocutor retórico inexistente. Tal como dice usted. Bien largo que me quedó y harto que me costó escribirlo, así es que vaya para allá, lea, concurse y disfrute.

¡THE HURT LONK!

H.-

DESDE MI CIELO

2010-02-20T15:28:00.005-03:00

Cabros, buenas y malas noticias. Las buenas son que apenas llegué de mis vacas me fui a ver un flim y lo critiqué. Las malas son que no me gustó la leserita. Así que pasen por acato y lean mi súper crítica maestra, sábado edition.

¡LONK!

H.-

GLEE

2010-02-20T02:14:00.015-03:00

Era obvio que iba a terminar criticando esta cuestión. Para que sepan, Glee una serie que dan en el Fox y que tiene el poder sobrenatural de hacer dos cosas: Una, alegrarle la vida a todos los que la ven; y dos, amargársela a los que no.

La dura, creo que he leído a más giles despotricar contra Glee en Internet sin haber visto un solo capítulo que a minocas decir que Pimpotech de Twilight’s es mino y la cuestión. No, nunca tantos (imposible). Pero igual, son hartos. Y siempre son compadres que se las dan de machos recios abacanados y creen que cualquier cosa donde alguien canta es homogay, a no ser que sea Jack Bauer cantándole a un terrorista Habibi la canción de Apocalypse Now mientras le echa limón en los ojos para que suelte la pepa del misil, o algo así.

No es la campaña de Arrate por si las moscas.

A mis lectores maestros varones les tengo una buena noticia, en todo caso: Ver Glee no hace que se les caiga el pilín, ni los deja lampiños, ni hace que dejen de gustarles las minocas, así que véanla con confianza no más. Tampoco hace que crezcan las pestañas ni que se borren los tatuajes de gatitos decapitados de los bíceps. Su hombría quedará intacta, cabros, palabra de crítico maestro.

Y bueno, Glee es sobre el típico colegio gringo con casilleros, minocas porristas que nunca se sacan el uniforme, compadres pelmazos que juegan fútbol “americano” (el de las hombreras y la pelota amorfa), nerds a los que todos humillan (obvio), entrenadores mala onda, directores de colegio incomprensivos, etc. Además nunca pero nunca tienen clases ni estudian, y siempre andan en los pasillos conversando, o en el casino comiendo, o sentados en las bancas del estadio mirando el horizonte.

Buena, Popeyímberlake.

La gracia es que un día un profesor buena onda que es como un cruce entre Justin Timberlake y Popeye (Popeyímberlake) decide hacerse cargo del club de canto porque la música es su vida. Ahí todos los nerds del colegio deciden inscribirse en el club y TATE. Empieza el canturreo, los atados, los cahuines y los actos para ganar concursos. Y como esta serie es igualita a la vida real, obvio que todos los nerds del colegio en realidad son cantantes secos más talentosos que no sé qué, y se saben puras canciones bacanes y arman el medio acto en un segundo, etc.

Y aunque los nerds igual son bonitos y secos, todos tienen alguna cosa cuática que los diferencia del resto y los hace ser nerd: La más seca para cantar es matea apestosa y todos la odian (ídola), la chinita es tartamuda (igual seca), la negrita que canta como negrita es negrita (se pega los medios gritos), el homogay es afeminado mamasán (uy) y el compadre en la silla de ruedas está inválido (spoiler).

Clases de Historia y Coreografía.

Hasta los que se supone que son bacanes tienen sus defectos, como el minoco futbolista que es tonto, o la orientadora del colegio que es maniática de la limpieza pero en mala y tiene ojos de Felipe Izquierdo. También está la esposa de Popeyímberlake que es apestosa, el director del colegio que es todo Apu, el futbolista Robbie Williams con mohicano, etc.

Y por supuesto, mi personaje favorito: La viejuja que entrena a las porristas, y que se supone que es la mala. La hace esa rubia flacuchenta que le tiraba los corridos al Virgen a los 40, pero aquí es toda insoportable apestosa y no le tira los corridos a nadie. La viejuja es como si echaran en una juguera al doctor Cox de Scrubs, a Bonvallet (horrible) y a una Barbie, y la dejaran reposando cincuenta años (metáfora). Y claro, la viejuja odia a todos los del club de canto porque los encuentra losers, y porque quiere tener todo el presupuesto del colegio para sus porristas, así que a cada rato le embarra la onda a Popeyímberlake y hasta manda espías para que le soplen qué onda, etc.

Jajja, la lleva esta viejuja.

¿Y saben qué más? Mientras más describo la historia más charcha la encuentro. Casi entiendo a los giles que odian la serie sin verla (casi). Porque claro, no tiene nada de original Glee, y son las típicas cuestiones que pasan en las películas gringas de colegio que no sé por qué vemos si nuestros colegios chilensis no se parecen nada a esos, etc.

Bueno yo les voy a decir qué es lo que salva a esta serie. Lo mismo que salvaba al Rey León cuando estaba achacado, o a la Novicia Rebelde cuando la hinchaban en el convento y a la Bailarina en la Oscuridad cuando se estaba quedando Mr. Magoo y el vecino pelmazo le robaba la plata: La música. Porque Glee tiene la misma onda esa Moulin Rouge/Happy Feet de usar puras canciones famosas que uno ha escuchado antes, y hacerles versiones bacanes, y ponérselas al personaje preciso en el momento ídem.

Sorry, comadre. Estoy pololeando.

Hasta ahora (y para que se hagan una idea) han salido canciones de Beyonce, Katy Perry, The Pretenders, Aretha Franklyn, Lily Allen, Cindy Lauper, caleta de ochenteras adulto joven en versión bacán, y hasta algunas clásicas como una de Charlie Chaplin, otra de un musical de Barbara Streissand e incluso de la Audrey Hepburn. Leí que en trece capítulos han usado más de setenta canciones, así que calculen.

(Para los que ya la han visto: Creo que mis escenas favoritas con canciones son el Don't Stop Believin' del piloto, el Dancing with Myself de Artie, los mash-ups de cuando estaban drogados y todo lo que pasa en las sectionals. ¿Cuáles serían sus favoritas? ¿Ah?)

Sorry, compadre. Sigo pololeando.

Y me da lo mismo que sea poco original, que algunos personajes me caigan mal (al principio), o que en todos los capítulos alguien amenace con que se va del club pero igual vuelva justo antes de que se termine el capítulo y todos felices otra vez. Porque apenas empiezan las canciones uno sonríe como gil, mueve la patita y después se anda consiguiendo los compacts para pasarlos al MP3.

Y tampoco es como esas películas cuando la historia queda en “pause” mientras pasa la canción y uno se pone a mirar la hora. Acá hacen que pasen cosas durante las canciones, como por ejemplo mostrar que a un personaje le gusta otro, o que la viejuja anda espiando, o que la orientadora se está pasando rollos con Popeyímberlake, etc. O sea, uno obligado a pescar todas las canciones y a emocionarse.

Ea ea.

En serio, algo tienen las canciones y la buena onda de esta serie que uno se las perdona todas y como que se hace amigo de los personajes. Hasta los más pelmazos se mandan alguna escena en que uno les tiene lástima o los entiende o los perdona, al menos por el rato. Y aparte de las canciones, las escenas chistosas, igual tiene cahuines de teleserie o alguna escena heavy en que uno dice “oh my God” (como algo que pasa entre Popeyímberlake y su esposa, por ejemplo, o el capítulo en que el homogay le cuenta la firme a su papá).

Bueno en fin, les recomiendo Glee a todos los que les gusten las comedias románticas, la música pops y/o los musicales. Si les gustan todas esas cosas entonces están al otro litro, y les va a encantar. A los que no les gustan esas cosas la recomiendo igual, pero les recuerdo que no es perfecta, y que nica está a la altura de series maestras que he criticado antes onda Six Feet Under o The Wire. No sé si va a durar cinco años más, o si va a guatear.

No es E.T., es la viejuja.

Lo que sí sé es que se gano el Globo de Oro a la mejor comedia (jajjaja, 30 Rock), que a los CDs les doy como caja, que la llevé a mis vacaciones y les gustó a todos los que no la conocían, y que después de bajarla de Internet y verla en el Fox terminé encargándola por Hot Express. Ya veremos si es un clásico brígido, o si es como esas canciones que son buenas por tres meses y después latean. Por el momento: Quinientos millones de discos de plátino y un Cheque a Fecha Award a la Lea Michelle, que es la que hace de matea apestosa y que canta la zorra. Apuesto plata que va a terminar siendo estrella famosa del mundo glamoroso de Hollywood. Y una última cosita: si estos compadres hicieran un concierto, yo iría feliz de la vida. Y esa no la hacen ni High School Musical, ni Amango ni Viña 2010. Así que aprendan.

LA ZORRA, ME TINCÓ. ¿CÓMO PUEDO ENCARGAR YO EL DVD?

Pffft, fácil pues. Pueden ir a Amazon y pedir el Volumen 1 en DVD, que tiene todos los capítulos que han salido hasta ahora. Son cuatro discos y le lleva material adicional como escenas de las audiciones, making ofs y cosas bacanes que todavía no termino de ver. Y si lo hacen usando las casillas maestras de Hot Express, les llega rapidito y sin atado, así que acá les dejo los LONKS de interés:

Eso sería cabros. Nos Belmont en la próxima crítica maestra. ¡Chabela!

© Hermes Antonio, el crítico que mueve la patita sin cesar.

THE HERMES ÁNDATE CABRITO AWARDS 2009

2010-02-17T16:24:00.005-03:00

¿Habrá sacado premio este flim maestro?

Cabros, andaba en Valdivia pasándolo pork, y se me había olvidado lonkearles mi súper evento anual donde premio los mejores flims del año pasado. Así es, los H-AWARDS están aquí y están más pro que nunca. También quería aprovechar de darles las gracias por todos los saludos maestros de cumpleaños que me llegaron y que me dejaron más emocionado que señora con casa propia. Se las mandaron. ¡Muchas gracias!

Ahora sí, el ¡LONK!

H.-

AMOR SIN ESCALAS (EL NOMBRECITO)

2010-02-05T14:15:00.003-03:00

Esta cuestión sacó cualquier nominación al Oscar, así que si quieren enterarse de qué me pareció a mí, vayan a darse una vuelta por la Zona. También le lleva entradas dobles de regalo así que aprovechen.

¡LONK!

PROGRAMA DOBLE: EL IMAGINARIO MUNDO DEL DOCTOR PARNASSUS + NINJA ASSASSIN

2010-02-02T16:22:00.007-03:00

Bueno esta semana no me decidía qué flim criticar, así que terminé criticando dos no más y qué tanto. Les advierto al tiro que una me gustó mucho más que la otra, pero igual no se la recomiendo a todo el mundo porque entiendo que haya gente a la que no le guste (larga historia).

Las películas son El Imaginario Mundo del Doctor Parnassus y Ninja Assassin (¡no! ¿en serio? porque no había leído el título del post, gil). Bueno en fin. ¿Quieren saber cuál me gustó más que la otra? Partieron al lonk.

¡EL IMAGINARIO MUNDO DEL LONK ASSASSIN!

H.-

EL SHERLOCK HOLMES

2010-01-27T16:53:00.003-03:00

¿Han visto los posters de esta cuestión que salen hasta en la sopa? Igual, nadie toma sopa tan seguido, menos en esta fecha. O sea, que algo salga hasta en la sopa no es tan terrible ahora que lo pienso. Peor sería que algo te saliera hasta en el refrigerador, por ejemplo. O el WC (te encargo el cacho). En fin, menos filosofía profunda y más crítica maestra:

ELEMENTAL MI QUERIDO ¡LONK!

THE PELICULASTAS - HOY: JAMES CAMERON

2010-01-19T23:50:00.004-03:00

Cuidadito que te tiro el Titanic encima ah.

Cabros, vayan apagando el celular y acomodándose en su sillita, porque los voy a mandar a leer el MANSO reportaje maestro que escribí sobre el peliculasta James Cameron. También les voy a pedir que concursen porque estoy sorteando mi propio DVD de Aliens: El Regreso, que debe ser una de las películas más maestras de la historia del flim universal.

Y como van a necesitar harto tiempo para leer, no los molesto más. Partieron a la última edición zorrona de... The Peliculastas:

¡LUZ, CÁMARA... LOOONK!

¡CONCURSO! ¡PREMIERE DE (500) DAYS OF SUMMER!

2010-01-15T12:12:00.003-03:00

A mí me encantó.

¡SE CERRÓ EL CONCURSO! (SORRY)

Ya sorteé a los 10 ganadores usando el sitio random.org. Si salió ganador ya debe haber recibido un mail, así que no se haga ilusiones. Acá la lista de los premiados para que lean y se piquen si no son ustedes (jajajja):

1.- Álvaro Veliz Marín.
2.- Florencia Rosenfeld de la Torre.
3.- Cecilia Soto Álvarez.
4.- Darío Estay Ubilla.
5.- Jaime Palma Gallardo.
6.- Javiera Torres Aguirre.
7.- Nicolás Zamora Hidalgo.
8.- Claudia García Gómez.
9.- José Ignacio Stark.
10.- Rodrigo Merino.

Revisen su mail, cabros, y disfruten la peli. El resto: Siga participando (guaja). Igual tendremos hartos concursos este año, así que ojo al charqui.

H.-

DISTRICT B-13 (BANLIEUE 13 [BARRIO 13])

2010-01-13T17:19:00.018-03:00

Si les gustó DISTRICT 9, entonces prepárense cabros porque DISTRICT B-13 no tiene absolutamente nada que ver con esa película. Tampoco sale ninguna canción de Calle 13, pero en general es a toda zorra y lo pasé pork viéndola, así que ignoren sus defectos y denle una oportunidad.

Es una película francesa de acción, de esas que hace a cada rato el peliculasta de El Perfecto Asesino (Luke Besson) y que son bien al cerdo. Igual creo que tiene sus añitos, pero desde que la vi que se me quedó en la memoria. La encargué y el domingo la vi de nuevo y ahí pensé “Oye es bacán esta cuestión, debería criticarla, y eso es lo que voy a hacer por ahí por el miércoles”. Después de pensar eso hice otras cosas nada que ver, me corté las uñas de los pies, etc. y aquí estamos. Miércoles. Crítica a District B- 13. Cumpliendo promesas (ejalé).

Encuentre las diferencias.
(Solución: Pelo, Tatuajes, Boca abierta)

Primero que nada les advierto que pese a la carátula ordinaria de video juego mula virtual, este es un flim de verdad con actores reales y gente de carne y hueso. Aunque más parece que es gente hecha de músculos y resortes porque vieran como saltan y hacen piruetas los compadres. Es de esas películas medio ciencioficciosas donde muestran que el futuro es charcha y hay pura delincuencia, porque en el futuro nunca arreglaron la puerta giratoria. Es más, me tinca que los flaitongos del futuro sacaron la puerta de cuajo con candado y todo, y se la pelaron, y dejaron la entrada así sin nada, y a lo más le pusieron una bolsa nylon onda Copeva.

Una vez metí la cabeza en una reja, y después me creció la cabeza porque no podía salir. Afortunadamente, nadie me pegó un rodillazo en la nuca.

Es tanta la delincuencia en el futuro, que el canal CHV tuvo que hacer una señal CHV CABLE para dar abasto con tanto programa sobre flaitongos con cámara escondida y música terrorífica. En el paseo Ahumada las señoras prefieren sacarse de cuajo los aros voluntariamente para ahorrar tiempo, y en la Plaza de Armas pusieron arriba del caballo a Daddy Yankee. Y además de todo eso, pusieron muros gigantes donde viven los flaites para que los flaites no salgan y les pusieron número a los “barrios”, además de gendarmes con metralleta en las salidas, alambres de púas, etc.

Se jura cool (guataca flaite no más).

Bueno esta película transcurre en el peor de todos esos barrios flaites, el famoso Barrio 13, porque qué otra cosa iba a ser el pobre barrio si le tocó ese número maldito. Lo primero que uno cacha eso sí, es que no todos los flaites son malos. Ejemplo: el protagonista del flim (el No Sé Cuánto), un flaite musculoso y tatuado que anda siempre a guata pelada y que tiene cara de pena. Este No Sé Cuanto es como Robin Hood, porque está en contra del narcotráfico (chócale), defiende a la gente de su edificio de los patos malos, y no está ni ahí con echarse encima al jefe de los mafiosos (Tim Roth Francés).

Monsieur Orange.

En una de estas peleas con los flaitongos al pobre No Sé Cuánto le hacen una chuecura mala onda brígida, y el loco termina precioso en la cárcel. Tiempo después a un Carabinero Karateka Pelado (CKP) le dan la misión de infiltrarse al Barrio 13 a desarmar una bomba que tiene el mismísimo Tim Roth Francés, así que el CKP decide hacerse amigo del No Sé Cuánto para así entrar juntos cada uno a buscar lo suyo. El CKP la bomba, y el No Sé Cuánto a su hermana vietnamita que tiene prisionera el Tim Roth Francés.

Devuelvan la vietnamita.

Como van cachando, es entera tonta esta película. Pero da lo mismo porque hace tiempo que no veía una película de acción que me hiciera decir tantas veces ándate cabrito por lo impresionante de las peleas y las persecuciones y la cacha de la espada.

La primera vez que los flaites persiguen al No Sé Cuánto el compadre sale corriendo, se mete por rendijas, salta edificios, se cuelga de cuerdas, corre por las paredes, reparte patadas, y hasta se da vueltas de carnero para rellenar. Cuando uno ve estas cosas se producen varias emociones al mismo tiempo: impresión (oh my God), risa (¡parece mono, jajjaja!), susto (¡se va a matar!), envidia (¿Por qué yo no puedo correr así y me doblé el tobillo en la cuneta? No es justo, Dios), y finalmente impresión de nuevo porque obvio. Cáchense la escena:

La embarró.

Anduve haciendo investigación maestra y resulta que toda la onda esta de andar corriendo por la calle saltando como mono es un deporte y tiene nombre (se me olvidó), y el actor que hace de No Sé Cuánto en realidad no es actor, sino que es el campeón mundial de (se me olvidó), así que con razón es tan maestro.

Ni ahí con la BIP.

El que hace de CKP no corre tan bacán, pero sí es seco para las peleas y seguro es campeón también de alguna cosa. En una escena pelea como con treinta mafiosos y los deja a todos inválidos (a uno lo tira contra una mesa y le quiebra la columna heavy). También son buenas las peleas cuando participan los dos, por ejemplo en una arrancan y saltan un auto al mismo tiempo, y en otra pelean contra un luchador gigante y gordo que rompe el cemento a puros combos (se llama Yeti, jajja).

Y por si las peleas a toda zorra no son suficientes para ustedes (ay, los exigentes), esta cuestión también tiene mensaje socioflaitongo. Porque habla de la desigualdad, y de los políticos chanta, etc. No me pude concentrar mucho en esa parte eso sí, porque todavía me estaba riendo de la pelea ridícula contra el Yeti (jajjaja).

Te va a llegar, Yeti.

En resumen, si les gustan las películas de acción y todavía no ven esta, yo cacho que deberían salir corriendo como monos a conseguírsela, saltando todos los obstáculos y dándose mil vueltas de carnero en el aire, para hacerla corta. Si no pueden hacer esas cosas porque son unos guatacas flojonazos, entonces hagan como yo y la encargan, y listo. Supe que tenía segunda parte, y ojalá sea tan buena como esta, porque me gusta ene pasarlo pork, en general. Cuatrocientos millones cien mil cuarenta y un estrellas además de un Run Forrest Run Award a los compadres, por maestros.

¿Y cómo puedo pedir yo esta película?

Como siempre recomiendo yo no más, haciéndose una casilla maestra con HOT EXPRESS y pidiendo el flim por Amazon. Se los vienen a dejar a la casa y todo, y todo con cero atado. Si tienen dudas, aquí les dejo los LONKS donde están todas las respuestas:

Ya cabros. Eso sería por esta semana. De ahí escribo más cosas para que lean y nos Belmont. ¡Chaucha!

© Hermes Antonio, el crítico que algún día dejará el sillón y correrá como el No Sé Cuánto (lo juro).

PD. Estoy a punto de llegar a las 1000 preguntas contestadas en el interrogatorio (OMG!). ¿Quiere preguntar? Dele no más: ¡LONK!

EL SECRETO DE SUS OJOS

2010-01-11T20:44:00.007-03:00

Cabros, esta semana iba a criticar otra película, pero a última hora la cambié porque entre recomendarles algo ahí no más y recomendarles algo maestro, no hay donde perderse (respuesta por si se perdieron: prefiero recomendarles algo bacán). Así que vayan a darse una vueltecita por la Zona y lean mi primera crítica en la historia (creo) a una película Argentina.

¡Ché, ¿qué hacés que no leés el LONK?!

PD. He contestado como 800ytantas preguntas en el Interrogatorio Eterno, así que si quieren seguir preguntando, dense una vueltecita por acato: ¡INTERROGATORIONK!

HOT EXPRESS PRESENTA: THREE O'CLOCK HIGH

2010-01-04T01:33:00.013-03:00

En mi curso el más matón de todos es el Milodón Becerra. Es medio cavernícola, tiene mechas de clavo, ojos de flaite y me tinca que la mamá le compra zapatos de payaso y después les aplica pasta negra, porque vieran las medias patas que se gasta el compadre. También tiene las manos gigantes y si quisiera sería campeón olímpico de Gallito Inglés, pero el gil tiene otros intereses. Como repetir curso por quinto año consecutivo y pegarle pelotazos a la gente en Educación Física (no lo sabré yo).

Igual me da lástima el Milodón. Es entero monguis. Cuando alguien le dice una palabra complicada el compadre ladea la cabeza como perrito y no entiende, y siempre contesta puras tonteras en las pruebas, como esa vez que contestó una prueba de historia medieval con cosas que pasaron en El señor de los Anillos o esa otra vez en biología cuando dijo que el primer microorganismo fue Adán.

El Milodón Becerra, versión Hollywood.

Pero es imposible tenerle lástima al cavernario por mucho rato, porque siempre le anda pegando a todo el mundo, y echando la foca por cualquier cosa. Hasta a mí me sacó sangre de narices una vez, todo porque dije que su mamá había sido extra en Greystoke. Esa vez dijo que me iba a pegar a la salida, y yo estuve urgido todo el día, porque obvio, a nadie le gusta que le peguen. Traté de engrupirme con Fight Club, y también traté de aprender karate con el poder de la mente, pero no resultó.

A la bibliotecaria le llegó a dar taquicardia de tanto hacer "shhhh".

Como en mi curso son todos unos giles violentos, estaban todos felices porque el Milodón me iba a pegar a la salida, incluyendo el Enano Araya que no puede defenderse por sí mismo y para él que me pegara el Milodón era como una venganza. Estaba picado conmigo el Enano desde esa vez que con el Jano nos dedicamos a afirmarlo entre los dos en el metro para que no pudiera bajarse, y el mermelada llegó hasta Escuela Militar (jajjaja). Bueno la cosa es que ese día, sabiendo lo que me esperaba a la salida, no me pude concentrar en clases, quería tener superpoderes y también, por qué no decirlo, quería a mi mamá. (Ay, qué se hacen los valientes, seguro ustedes no quieren a su mamá cuando la ven peluda, grupientos no más, por lo menos yo lo reconozco).

Ahora prepárense porque viene la parte en que empalmo con la película: Cuando vi esta cuestión del Three O’Clock High, lo único que hice fue acordarme de ese día maldito, cuando por primera vez en mi vida no quería que sonara la campana para irnos a la casa.

Oh My Christ!

Como habrán cachado ya (a no ser que sean el Milodón Becerra), el flim se trata de un compadre que va al colegio y termina enfrentándose con un matón brígido. No se crean el poster eso sí, el compadre es grandote y tiene las medias manos, pero no es gigante como pensé yo cuando me compré la película, es de estatura normal.

Estaba a punto de ir al Sernac a dejar la media denuncia por caratulidad engañosa, cuando caché que en realidad la película era harto buena tirando para la zorra. De entrada porque es de esas películas cuáticas que tienen un millón de chorezas porque son de camarógrafo drogado. Y también porque los personajes son chistosos y uno les agarra buena.

Si hiciera eso en el baño de mi colegio, los microbios lo dejarían más buenmozo que a Frei.

El protagonista es loser, pero ni tanto, y es todo alfeñique peinadito con expresión seria de haberse comido un yogurt vencido. También se viste con bluejeans y chaleco, y en general es como el hijo de Billy Cristal. El malo, por otra parte, es un compadre con pinta de rockero que anda con las medias botas y que siempre anda con las cejas levantadas a lo James Dean, pero mezclado con el vocalista de Aleste (Alfredo Lewín). Lo que sí, este matón es mucho más clever que el Milodón Becerra, y se cacha al tiro por las cosas que dice, y porque en una parte lo muestran en la biblioteca leyendo y tiene el libro normal en las manos y no al revés como el otro.

Cuando empieza el flim, todos en el colegio pelan a Alfredo Lewín, y lo primero que cuentan de él, es que al compadre no le gusta que lo toquen. Tal cual. Al último que osó tocarlo, el matón lo dejó peor que a Stephen Hawking. En resumen: El matón se mira, pero no se toca. Hasta que el hijo de Billy Cristal se encuentra con Alfredo en el baño y hace esto:

Whoops.

De ahí en adelante, cooperó el hijo de Billy Cristal. El matón le dice que a las tres en punto le va a sacar la ñoña, y todos en el colegio se enteran. El hijo de Billy Cristal trata de escaparse pero se termina metiendo en los medios forros (el matón siempre viene de vuelta), los profes no lo ayudan, las minocas lo ponen más nervioso, y en fin. Pasan tres millones de cosas en los tres actos de la película, mientras el reloj avanza hasta las tres.

Lo que más me gustó es eso que ya les dije: El camarógrafo drogado. Cuando muestran los relojes siempre hacen planos raros para que las caras se vean cuáticas, o alargan los pasillos para que se vean terroríficos, o meten la cámara en rincones brígidos para que uno diga “Oh My God” aunque en el fondo esté viendo un colegio todo normal, y a un hijo de Billy Cristal mirando la hora.

Dar la otra mejilla mis polainas.

Porque es entera emocionante esta cuestión. Uno de verdad quiere que el compadre se escape de Alfredo, se quede con la minoca hot, y salve de los profes/inspectores/policías apestosos. Además son bacanes esas películas donde a un solo compadre le pasan cosas chistosas una detrás de otra, y los problemas no lo dejan en paz. Como esa película de Escor Cése que se llama After Hours y que se trata de un compadre que anda toda la noche metiéndose en puros tetes. Bueno, así mismo, pero ahora en un colegio, con un matón y una pelea que te la encargo al final del flim (spoiler).

En resumen, una película del año uno (más ochentera que no sé qué) que no conoce nadie sobre enredos de colegio gringo que además de emocionante y chistosa, es más entretenida y ondera que no sé qué, y tiene un camarográfo drogado que ojalá lo tuvieran las películas de acción de hoy día, porque llega a dar gusto que uno entienda todo tan clarito y se emocione tanto.

Hay un límite que rompe el leseo.

También le lleva cameos que no cuentan como cameos porque cuando hicieron la película los compadres no eran famosos, pero uno los reconoce igual, como el viejo pelado que hace de papá en Arrested Development, el caballero con voz FM que conduce el programa de los cabros chicos en Magnolia, el pelado que hace de Skinner en Los Archivos Equis, y también la comadre que hace de Lisa Simpson (si ven Los Simpsons en inglés la van a reconocer de una).

Así que eso. Si no tienen problemas con las cancioncitas ochenteras y las pintas ridículas, véanla con confianza y pásenlo pork. Como yo que ya la he visto como tres veces desde que me la compré (para la Pascua). Cuatrocientos quince millones setecientas cinco mil cuatro estrellas y un Sam Raimi Award al camarógrafo drogado, por bacán.

Mortal Kombat versión colegio gringo. Fight!

Ojalá el día en que el Milodón Becerra me pegó un combo en la nariz hubiese sido tan maestro como esta película.

¿Y dónde conseguirse este flim?

Fácil pues. Si quieren hacer como yo, métanse a Amazon y se lo encargan usando las casillas maestras de Hot Express. Con estas casillas uno compra por Internet y las cosas llegan directo a la casa, pagando módicas sumas, etc. Si quieren enterarse, aquí les dejo los LONKS de interés:

Eso sería por esta semana. Se va la bolita con el 2010, cabros. ¡Ejalé! Y no se olviden que he contestado como 600 preguntas en el interrogatorio eterno. ¡Sigo contestando! Dese una vuelta y pregunte por acato: ¡LONK!

© Hermes Antonio, el crítico que no apoya de ninguna manera la violencia (el Milodón Becerra debería aguantarse las tallas que le tiran no más).

ZOMBIELAND

2009-12-31T11:45:00.004-03:00

Esta película es tan bacán, que debería llamarse Zorraland. Les escribí una crítica bien piola porque no quiero embarrarle las sorpresas, así que lean no más con confianza. Ah, también se van a enterar de lo que hizo el pastel del Feto esta Navidad (gil), así que vayan y de ahí me cuentan qué les pareció. Pero antes de darles el lonk, les quería decir tres cositas:

a) Sigo contestando preguntas en el sitio del Formspringfield. Por si no han cachado, me hice una de esas páginas donde la gente hace preguntas y papá mono las contesta. Hasta ahora he contestado como quinientas, y todavía tengo más que voy a ir contestando de a poco, así que si quiere echar un lookie, dele por acato: ¡INTERROGATORIONK!

2) ¡Próspero Feliz Año! Aquí me pongo mamón y les digo que los quiero caleta, que gracias por seguir viniendo a mi súper blogspot y aguantarme, y la cuestión. Voy a seguir el 2010, y este año sí que voy a hacer cosas que vengo prometiendo hace rato, así que prepárense.

III) Se me olvidó la tercera cosa que les iba a decir, sorry.

Así que eso sería. Pásenlo pork y nos vemos el 2010 (ejalé). Ahora partieron a leer sobre Zombieland: ¡LOOOOONK!

UPULAR

2009-12-26T11:35:00.006-03:00

Okay, no suelo poner YouTubos, pero esta cuestión me gustó tanto, que no me quedó otra (sorry). Un compadre más ocioso que no sé qué, agarró la mejor película del año (Up, po) y le sacó soniditos y la cuestión, ¡para hacer una canción! Da lo mismo todo lo que se las describa, porque igual se van a sorprender y la van a escuchar y ver mil veces como yo. Seco el compadre, y maestra Up.

BYE, BYE TWITTER.

2009-12-25T15:17:00.004-03:00

R.I.P. twitter.com/hermeselsabio

Cabros, ustedes saben que soy temperamental y que a veces me da la cuestión y me mandó a cambiar no más y qué tanto. Lo hice con Facebook, y ahora lo hice con Twitter, así que chabela.

Igual me gustaba Twitter, pero estaba chacreando y mejor concentrarme en otras cosas como escribir críticas maestras, sacar mi sitio y/o escribir mi libro que va a ser mucho más bacán que Harry Potter. Si vuelvo a Twitter será para anunciar el sitio y spamear a todos los compadres (jajja).

Gracias de corazón a todos los que me siguieron, leyeron mis tonteras, me respondieron, me mandaron mensajitos y todo. Fueron muy buena onda y se pasaron. Yo seguiré acá y cualquier cosa que quieran decirme, aquí me quedo. Así que ya saben, gracias por su buena onda y nos estamos Belmont.

H.-

PD. Si tienen cuenta Twitter, plis, pongan el lonk a esta entrada para que no anden preguntando ni inventen mitos bacanes porque soy legendario. Gracias.

EL INTERROGATORIO

2009-12-22T23:41:00.002-03:00

Así con los interrogatorios. Me quedó gustando eso de contestar preguntas, cabros, qué quieren que les diga. Pues justo apareció un sitio web en que la gente hace preguntas, y uno las contesta. Es bien fome ahora que lo pienso, por si quieren leer algunas de las cosas que contesté, o hacerme preguntas, ya saben. Cuando esté aburrido me voy a pasear por ahí y voy a seguir contestando lo que me pregunten. Eso no más. Si les interesa, hagan click en el siguiente compadre: ¡LONK!

H.-

PD. Puse esa foto, pero en este interrogatorio no pienso descruzar las piernas, y tampoco ando sin slip. Sorry.

AVATAR

2009-12-22T19:03:00.006-03:00

Buenas, lectores del blog más maestro de todos. Me demoré con la última crítica, pero es mejor así, porque me echan de menos, se preocupan, y me dejan comentarios buena onda del tipo "ya po, no te durmai en los laureles" o "ponte las pilitas, #$%&". Son amorosos, cabros ah. En fin, aquí les tengo la crítica con de EL estreno de la semana, un flim que tienen que ver sí o sí, y una crítica que tienen que leer idem o ídem, así que todo bien. ¿Qué más? Nada más: ¡LONK!

CUESTIONARIO DE PROUST EN 60 WATTS

2009-12-09T20:17:00.005-03:00

Holanda, lectores y lectoras maestros y maestras.

Vine a avisarles que me creo la zorra porque en 60 Watts -un sitio de Literatura bacán con escritores engrupidos y la cuestión- me pidieron que les contestara el Cuestionario de Proust, que es como el cuestionario del final de Inside the Actor's Studio pero sin la pregunta del garabato ni la de Dios. Así que eso, si quieren leer mis respuestas maestras, lo único que tienen que hacer es hacer click en este otro:

¡LONK!

Gracias a los compadres buena onda del sitio por invitarme. ¿Escucharon don Diego y doña Isi? Qué bueno, porque no voy a repetirlo.

H.-

ACTIVIDAD PARANORMAL

2009-12-07T22:24:00.008-03:00

Cabros, se supone que esta cuestión la estrenan en Navidad (25 de diciembre), pero ya se puede ver en "pre-estreno" en la función de trasnoche de los cines bacanes.

Y por si acaso, declaración: En Twitter caché que todos vieron la versión pirata de esta película, y todos la odiaron y dijeron que no salvaba a nadie y la cuestión. Bueno, a mí igual me gustó la versión pirata (pequé) pero ahora que la vi en el cine tengo que advertir que me gustó todavía más. Así que ahora vuelvo a decir lo que dije antes, pero con más autoridad: Es la zorra y cualquiera que diga lo contrario está equivocado y tiene cien guaguas con bigote (guaja). Si se la consiguen pirata, no la vean y vayan al cine, principalmente por dos razones:

a.- Es bacán ir al cine.

ii.- La versión que anda dando vueltas por Internet es DISTINTA a la del cine. La que dan en el cine tiene un final mucho mejor y le arreglaron varios condoros, así que no sea gil.

3.- Yo caí en la tentación de verla antes porque Cabezón Gutiérrez me la pasó y porque pensé que no la iban a estrenar en Chili. Hoy me arrepiento, y los estoy salvando de ese arrepentimiento. Que mi sacrificio no sea en vano como el de Jesús. Y ya sé que dije que eran dos razones no más, pero así aprovecho el factor sorpresa de la tercera razón y los dejo para dentro.

Así que eso. A continuación pueden hacer click en el siguiente LONK y leer mi súper crítica maestra a THE PARANORMAL ACTIVITY HOME VIDEOS: THE CINEMA NOT-PIRATE EDITION por Hermes Antonio (yo): ¡LONK!

Chabela.

H.-

MAGIC: NUEVA CRÍTICA.

2009-12-02T14:41:00.003-03:00

Subí una crítica nueva, pero quedó súper abajo en el blog, así que para que no se les pase, hagan click en ESTE compadre: ¡LONK!

EL CREPÚCULO 2: LA LUNA NUEVA (THE MOVIE)

2009-11-28T12:05:00.004-03:00

Juraba que me iba a salvar de ver esta cuestión, pero me equivoqué. De lo que ustedes no se salvaron, eso sí, es de mi crítica maestra. Así que pasen por acato, y comenten que le lleva premios y así salvan con el regalo de Pascua de la hermana chica.

Todo por la módica suma de ¡LONK!

H.-

SE NECESITA MAESTRO DEL WEB (TRATAR AQUI)

2009-11-26T11:27:00.003-03:00

Cabros, una pausa entre medio de las críticas para hacer un llamado (metáfora). ¿Listos? Aquí va. Varias veces me han escrito por mail compadres buena onda para ofrecerme sus servicios de diseñadores, cabros nerds secos para el web, etc. por si me quiero cambiar del blogspot y tener una página bacán. Bueno, pues ahora resulta que de verdad NECESITO uno de esos compadres, porque me decidí y me voy de blogspot (sorry, blogspot).

Quiero tener una página más pro y más moderna, para poder subir más artículos y cambiar la cara. O sea, un Fashion Emergency. También quiero que puedan escribir más personas, para que sea más entrete (me gustaría pedirle a mi primo Feto que escriba sobre esas películas rascas que le gustan a él, jajjaja), hacer podcasts y qué sé yo. Harta pega para ponerle Wendy.

Así que si me quieren ayudar, pronúnciense. Necesito alguien que tenga tiempo y ganas, que le gusten las películas y mis críticas maestras (así cacho si tiene buen gusto de una), y que se maneje con el WordPress, el Photoshop, la Wolrd Wide Webs y todo lo que hay que manejar para hacer una página la zorra. Ojalá sea alguien que esté aburrido en su casa o que tenga un trabajo relajado, porque la última vez que quise hacer esto me dejaron pagando y ahí quedó el proyecto. Y a propósito de dejar pagando, advertencia: No tengo mucha plata porque obvio, así que ojalá que ese alguien además me cobre barato y no me haga zumbar.

Eso sería. Resumen: Interesados y capacitados en ayudarme con mi página web, escríbanme un mail a hermeselsabio@gmail.com y empezamos a conversar. Ojalá puedan mandarme un lonk con páginas que hayan hecho, o cosas así (también pueden dejarme un comentario con los lonks, o mandarme un Reply/Direct Message por Twitter, o lo que sea). Si usted es uno de los que ya me escribió para ofrecerme sus servicios y no lo pesqué, perdóneme. Soy un gil. Pero ahora sí lo necesito, así que escríbame.

¡Se viene la nueva página, cabrito! (Ejalé).

© Hermes Antonio, el crítico que no le pega ni por si acaso al diseño.

PD. No se me ocurrió ninguna foto para esta entrada (sorry), así que para compensar les dejo este gato chistoso.

Jajjajaja.

MARY AND MAX

2009-11-23T00:54:00.012-03:00

Déjenme decirles con total precisión, que el otro día con Lu vimos una película más bonita que no sé qué (entera bonita). Me la trajo el Hada de las Películas y pasó ese milagro que pasa a veces en que uno mete el disco al DVD sin tener idea de qué se trata, ni quién actúa, ni nada. Con tanta buena suerte que al poco rato uno está diciendo “aw” cada dos segundos, o “jajajajja” e incluso “pucha”, porque inevitablemente todo lo “aw” se pone “snif” en algún momento, pero igual termina siendo “OMG”.

En caso de que ustedes quieran vivir la misma experiencia que yo, y no saber nada de la película, partieron a conseguírsela con don Bit Torres, o con el Hada de las Películas de cada uno y no lean más (yo se las prestaría pero soy muy egoísta). Si no me creen y necesitan que los convenza más, entonces sigan leyendo, juro que no me iré de tarro y que no contaré cosas importantes, pero igual.

Coccoon de plasticina.

Ya, lo primero que tienen que saber es que Mary and Max es de esas típicas películas protagonizadas por juguetes que se hace con la técnica milenaria en que los pobres peliculastas mueven unos monos un milímetro, sacan una foto, después mueven otro milímetro, otra foto, y de ahí al infinito, y que se conoce en el mundo profesional audiovisual como la técnica Paciencia System. Ustedes cachan, lo mismo que hicieron en esos flims a lo El Extraño Mundo de Jack, Pollitos en Fuga, Coraline, Wallace y Gromit o los dinosaurios y/o King Kongs de las películas antiguas cuando no existían los computadores. (El ajedrez de Star Wars que se ve en la uno también lo hicieron con esta técnica)

Igual es bacán mirar estas películas, porque aunque sean fomes tienen como un no sé qué y uno se queda con la boca abierta toda la película. Como que dan ganas de tocar los monos, o comérselos porque siempre parecen hechos de mazapán o de algo rico. La dura, el perro de Wallace y Gromit debe ser dulcecito, por ejemplo, y de lúcuma.

Se parece a Pablo Honorato, pero es tierna.

Bueno, en esta película el factor hambre igual es menor, porque es medio en blanco y negro y los monos son deprimentes, y a lo más son como un chocolate amargo o de menta, de esos que no salvan a nadie. Pero da lo mismo porque de a poquito uno empieza a cachar que los personajes son lo mejor, y que la historia la lleva con cuática.

Se trata de una pobre niñita que es entera loser (Mary), a quien los papás no pescan ni en bajada. Esta niñita es igual a Amelie de la película Amelie en la parte en que es péndex, igual de botada por los papás e igual de loca, pero en vez de crecer solitaria tirando piedras y metiéndose en la vida de las personas, esta niñita decide escribir una carta a una dirección al lote, y así se hace “amiga por correspondencia” de un guatón entero freak que vive en Nueva York.

Como el buzón del e-mail, pero en la vida real.

Aquí uno se da cuenta de que en esta película no pasa nada, pero al mismo tiempo pasa de todo, y que es la zorra. Porque todo lo que uno ve son las cartas que se manda el parcito, y siendo ella una niñita toda aw, y él un guatón freak, todo lo que se dicen (y cómo se lo imaginan cuando lo leen) es increíblemente entrete y tierno, chistoso y heavy, etc.

La dura. Yo al principio pensé “pfffft, qué lata, puro se van a escribir y uno aquí sentado escuchando las cartas leídas en voz alta, zzzzz” pero es todo lo contrario. Porque los peliculastas meten mil escenas llenas de detallitos bacanes para acompañar las cartas, y al final uno se entretiene tanto que no dan ganas de que termine la película. Además tiene narrador omnívoro (el que se las sabe todas), y uno la goza todavía más.

El Guatón Freak (¿Y Boston?)

Y ya, antes de que inviten a la hermana chica a ver la película, les aviso al tiro que mejor que no, porque la van a dejar con trauma. Es de monitos, pero no es para péndex, porque tiene un montón de cosas brígidas deprimentes, onda muertes, malos tratos, accidentes, enfermedades, etc. La dura, yo cacho que nunca había visto un intento de suicidio con monitos de plasticina tan bonitos (spoiler misterioso). Aunque igual, si lo pensamos, al principio de Buscando a Nemo mueren como mil fetos y esa cuestión no traumó a nadie.

Bueno, cosa suya. Si quieren verla con péndex allá ustedes, pero hasta yo quedé traumado con algunas escenas, y eso que yo tengo el criterio formado y soy hardcore. Lo importante es que es un flim a toda zorra, que me tinca le va a gustar a todo el mundo porque de verdad da pena y toca el alma.

Igual dan hambre los monos.

Es como esos diez minutos de Up en que uno se moría de ternura y de pena, pero así toda la película, así que calculen. A propósito de Up, igual me da lata que esta película vaya a competir en los Oscars con Up, porque debería ganarse algún premio sí o sí, y con Up compitiendo cero posibilidades de ganar. Yo cacho que Chile debería haberle cedido el puesto para el Oscar a esta película y así los de La Nana y La Isla Dawn no habrían peleado. Lo importante es que es maestra, así que no lo olviden.

También tiene las voces del guatón de Capote, del compadre de Munich y de la comadre de La Boda de Muriel (maestra), así que más encima le lleva calidad actoral. En resumen: Consígansela luego, qué están esperando. Novecientos millones ochocientas quince mil cuatro estrellas y un Miguitas de Ternura Award a los dos personajes, por solitarios y tiernos. Bacán la película. Eso no más, gracias.

Aw.

¿VIERON ANTICHRIST?

2009-11-20T16:55:00.004-03:00

Lars Von Trier la lleva. Eso no más.

© Hermes Antonio

DOS MIL DOCE

2009-11-14T13:41:00.003-03:00

Feliz sábado en la mañana, cabros. Aunque ya van a ser las dos (chuta que pasa rápido la mañana). Les traigo la crítica que todos me vienen pidiendo hace ratito, así que ojalá les guste. Mis opiniones maestras de la última película de Mansaca Global: Dos Mil Doce (2012 [MMXII]). Así que eso sería. Nos Belmont y apliquen click:

¡APOCALONK!

LOS FANTASMAS DE SCROOGE (3D)

2009-11-07T01:14:00.004-03:00

Cabros. Si querían un respiro de tanta película de terror, aquí lo tienen. Aunque tengo que advertirles que esta película tiene hartas cosas terroríficas y los puede dejar con pesadillas igual, así que sorry, sobre todo si la ven en el sistema 3D Ultra Zorro Ándate Cabrito Optical Magic System. Pero para qué les voy a contar más si en la Zona dejé la media crítica: We wish you a merry ¡LONK!

OCTUBRE DEL TERROR: MAGIC (1978)

2009-10-31T17:05:00.009-03:00

Así con los viajes temporales, cabros. Ahí arriba dice que esto lo subí el 31 de octubre, pero en realidad lo escribí a principios de diciembre. Así es, soy el único crítico famoso que domina el espacio-tiempo, para que cachen con la chichita que se están curando (váyanse por la sombrita).

¿Y qué mejor manera que usar mis poderes temporales que criticar una película del año 0001 D.C. con Aníbal el Caníbal todo joven haciendo de mago loco dominado por su muñeco diabólico terrorífico? La película se llama Magic y me la recomendaron caleta cuando les pedí sugerencias para octubre del terror (maestro), así que aquí estoy.

The Quique Neira Experience.

Se trata de un mago todo loser (Aníbal) que no le achunta a ni una y que siempre que trata de hacer un acto, el público lo abuchea más que no sé qué y el Chacal de la Trompeta le toca la fanfarria mala onda de una. Más encima no es ni chistoso como Tamarís ni hace trucos impactantes con efectos especiales como el Mago Oli, así que en verdad la gente lo pifea heavy y le echan pericos hasta cuando lo contratan para cumpleaños en el Colegio de Autistas.

Pero de pronto hay un salto temporal (igual que yo con esta crítica, pero para adelante) y resulta que el compadre ahora es famoso y todos están vueltos locos viendo su acto maestro. La única diferencia ahora es que tiene uno de esos muñecos satánicos de madera que tienen la piel brillante igual que señora con cirugía, pero nunca tan inexpresivo. El muñeco se parece a él, pero es más cabezón, y tiene piernas flacas lacias de inválido. Y da lo mismo porque Aníbal le mete la mano en la espalda y se lo sienta en las rodillas y entre los dos tiran la talla y hacen reír a la gente (la típica).

¿Qué mirai? La caremono que te gastai.

Claro que en realidad es el mismo Aníbal el que hace hablar al mono (spoiler), porque cambia la voz y habla moviendo apenas la boca porque es ventrilocuente. Igual se nota que Aníbal anda amargado aunque es famoso, porque lo que sigue gustándole más es la magia y anda frustrado. También lo pasa mal porque el muñeco maldito es mil veces más apestoso que Pimpón, Chucky y Melón o Melame combinados, porque no para de hinchar y es entero puntudo con el pobre Aníbal.

Aquí uno empieza a cachar que en realidad este ventrilocuente está bien loco, porque conversa con el mono aunque nadie lo está mirando, y el mono lo molesta y él se pica, y en una parte el mono se va y lo deja como gil hablando solo. Así que un día decide irse de la ciudad (con el mono), y llega a arrendarle una cabaña a una minoca que es como su ex polola, y ahora está casada con otro, así que drama. Pero a la comadre el marido no la pesca, así que igual se come al Caníbal y tiene cien años de perdón.

Clon de los pobres.

Cuento corto: Puros atados. El mono empieza a molestar a Aníbal porque tiene polola, Aníbal lo amenaza con regalarle una colonia de termitas, el mono le dice presta la cara de loco, y Aníbal pone Pinocho: The Movie en la tele y retrocede las partes tristes y se ríe, etc. En otras palabras, Aníbal y el muñeco puro pelean, y lueguito se pone violenta la cosa porque es de terror. Muere alguien, hay sangre, uno se urge, etc.

Igual me gustó la película, principalmente porque Aníbal es seco para hacer personajes locos y una se la cree toda, y segundo porque se pone bien brígida. También actúa Burguer Meredith, que es un abuelito que anda siempre con la mitad de la cara arrugada y que hacía de entrenador de Rocky en Rocky 1, 2 y 3, y de flashpack de Rocky en Rocky 4, 5 y 6 porque lo mataba Mario Maraco (spoiler). Acá es el manager de Aníbal, y es igual de pesado que el entrenador de Rocky, pero más materialista porque puro piensa en el dinero.

No lo salva ni Rocky (spoiler). PD Artístico: Esta foto me recuerda a esta pintura.

"La muerte de no sé quién". Artista no sé cuánto. Óleo sobre tela.
(En este blog también hay cultura, cabrito).

Les advierto eso sí que son poquitos personajes y pasan bien pocas cosas, pero lo mejor es lejos lo loco que está el compadre, y lo peludo que se puede poner todo. Porque cuando uno más se empieza a urgir, es cuando todos juran que el compadre es normal y no se dan cuenta de lo mucho que le patina. Y está bien porque el compadre es hasta simpático cuando no está pelando el cable ni con la magia ni con Melón o Melame.

También es heavy porque hasta uno se empieza a volver loco, sobre todo cuando de repente muestran que el mono se mueve solo, o que le habla a gente aunque Aníbal ande en otra parte. Ahí uno se hace tres preguntas muy importantes:

a.- ¿En qué quedamos, película?
b.- ¿Aníbal es ventrilocuente demente con esquizofrenia de personalidad múltiple, o el mono de verdad tiene vida propia?
c.- ¿Ah?

(Nota: Las películas en las que uno se vuelve loco junto con el protagonista y termina todo confundido se llaman Thriller Sicológico y nada que ver con Michael Jackson)

Cuidadito que anda con antojo de hígado con Chianti.

También tiene una música terrorífica hecha por el mismo caballero maestro que hizo la música de La Profecía, así que calculen la onda. Aunque en vez de coros satánicos esta tiene una armónica apestosa que representa el tornillo que se le soltó a Aníbal, o algo así. Igual bacán. Ah, y también averigüé que el peliculasta de esta película es el mismo viejito de blanco que hacía de Farkas en Jurassic Park, y que también dirigió Gandhi, Chaplin y alguna otra película con título de una palabra de dos sílabas.

En resumen, recomiendo esta película a los fanáticos de Aníbal, a los que les tengan miedo a los muñecos satánicos y a todos los compadres que estén en época de PSU y que estén considerando dedicarse a la ventrilocuencia: Al principio es bacán, las minocas se les andan ofreciendo, etc., pero igual la demencia es un poco cacho, encuentro. Ciento diez millones quince mil catorce estrellas y un Comisario Woody Award al muñeco, por maestro.

(Gracias a los que me la recomendaron, buena onda cabros, etc.)

OCTUBRE DEL TERROR: KAIRO (PULSE)

2009-10-31T16:56:00.010-03:00

Ya me han reclamado como cinco personas porque le sigo al dando al terror, pero yo sigo dándole no más porque soy como el Corazón Valiente de la crítica fliméfila. Y podrán quitarme la vida, pero nunca me quitarán mi libertad (de ver flims terroríficos). Después de esta crítica quedarían dos no más del terror, así que aguántense un ratito más no más (no se van a morir).

La película de hoy día es de chinitos terroríficos, y hace ratito que me la habían recomendado porque se supone que es de sustos brígidos y más encima de terror tecnológico, o como le digo yo, flim de tecnorror, porque soy entero clever.

¿A qué hora empieza Los Ángeles de Estela?

Por si no cachan, las películas tecnorroríficas son todas esas películas de terror que tienen que ver con los aparatos tecnológicos, los electrodomésticos, la línea blanca y en general cualquier cosa que disfruten esos gorilas mongoloides de Falabella. Ejemplos de películas tecnorroríficas vendrían siendo El Aro (videocasette satánico), Poltergeist (tele satánica), Miedo Punto Com (páginas web satánicas [pffft]), The Signal (celulares satánicos, creo), El E-Xorcista (no existe) y Tienes un E-mail (terrible de fome).

Hay otras tecnorroríficas más también, incluyendo esas cuestiones viejas de terror “virtual” que si uno las ve ahora se mata de la risa por lo falso de los computadores, onda El hombre del jardín o Virtuosity. Incluso yo cacho que califican como tecnorror esas películas de motos/autos/lavadoras/Epilady asesinas, así que hay cualquier variedad.

Atrás dice "No rayar".

Bueno esta que vi anoche es un poco de todo en realidad, porque parte por culpa de un disquette (unas cuestiones antiguas que eran como pendrives planos desechables que no salvaban a nadie), y después se extiende a computadores, Internet, teles, celulares, cámaras y tamagotchis, porque es como un virus fantasmal satánico brígido que se empieza a apoderar del mundo. Como los Agentes Smiths de Matrix, pero más fantasmal con menos karate y menos abacanado.

Todo parte con unos chinitos que están haciendo un trabajo, y le encargan a uno de los compañeros (el nerd) que haga no sé qué cosa con el disquete famoso. Pero el compadre se ralla, no contesta el teléfono y nunca más se conecta a MSN, así que todos los demás se preocupan porque les pueden poner un uno. Ahí mandan a una chinita a buscar al nerd a su casa, y resulta que el chino está todo traumado y no pesca a nadie. Y apenas se descuidan, el chino traumado agarra una cuerda y va y se hace el famoso nudo de la corbata antrigravitacional (metáfora).

Mmm, creo que esta escena es de otra película, sorry.

Los amigos quedan todos metidos, y ahí empiezan a pasar cosas raras. A uno se le aparece el fantasma, a otro lo llaman por teléfono voces satánicas, y al más pajarón de todos el computador se le conecta solo a puros sitios donde se ve gente medio terrorífica haciendo nada por webcam. De a poco todos empiezan a investigar y cachan que son fantasmas digitales wi-fi que la agarraron con ellos.

Igual es peluda de entender esta película porque como que todo pasa porque sí y vamos saltando entre todos los personajes. Además me pasó lo que me pasa siempre con las películas de chinos que es que se me confunden los personajes y me pierdo (soy lo peor). Pero filo. Lo más importante de esta cuestión es que en verdad me dio susto . No es de esas películas con cualquier efecto especial moderno y/o sangre, es más bien de ruidos cuáticos y fantasmas parados en las esquinas mirando al vacío, pero uno igual termina diciendo "ándate chinito", etc.

Marilyn Manson chino (Mari-li Man Chon)

Tiene como tres partes en que uno de verdad la ve peluda con los malditos fantasmas borrosos wi-fi, y una escena que me dejó para dentro (no se las voy a spoilear, pero les aviso que tiene que ver con una chinita, con un lugar en altura y con la gravedad), pero lamentablemente tengo un compromiso con la verdad y debo decir que no me gustó mucho la película, aunque cuando empezó quería puro que me gustara caleta. Porque como de la mitad para adelante encontré que se ponía demasiado cuática, y me perdí heavy, y no sé para qué se fue para donde se va.

Así que veanla por los sustos sueltos que hay al principio, por el peliculismo top en algunas escenas y por los ruidos cuáticos. Cuando se ponga tontorrona mejor la adelantan o ven otra cosa, porque si no van a terminar igual que yo diciendo "pffft, y tanto que prometía la cuestión". Y no olviden la moraleja de la historia: Si se quiere vencer a los fantasmas, corte la luz. Setecientas mil catorce estrellas y un Chispita Award a los fantasmas borrosos. Arigató.

Aw.

OCTUBRE DEL TERROR: PEEPING TOM (1960)

2009-10-31T16:41:00.009-03:00

Cabros, ya sé que nos pasamos a noviembre, pero dejé exactamente cuatro (4) películas a medio criticar de mi Octubre del Terror y pienso subirlas todas igual, así que si no les gusta, se aguantan (guaja). La de hoy día es del año 0001 D.C. y me salía hasta en la sopa en todas las listas de mejores películas de terror de la historia etc., así que dije “a ver qué tanto”, y me la conseguí.

Se trata de un compadre rubio engominado (Ken) con cara de sorpresa que trabaja de camarógrafo como en cinco partes distintas. Saca fotos de minocas en Pelotillehue, maneja la cámara en una película, graba matrimonios y bautizos, tiene un Pony disecado en la Plaza de Armas para sacarle fotos a los peruanos, etc. No habla nada, y no tiene amigos (loser), y uno rápidamente cacha que es medio turbio porque le gusta filmar minocas por la calle, incluyendo algunas que filma mientras están siendo asesinadas… por él mismo. Porque Ken además de camarógrafo es asesino (spoiler).

Luz, Cámara, Ken.

Aunque en realidad no es spoiler ahora que lo pienso, porque es lo primero que uno conoce de Ken. Después de que se echa a una comadre toda Marilyn Monroe, se va a su casa, revela la película (año uno, acuérdense), y la ve en su Home Theater todo engrupido y fascinado. Pero el compadre tiene una casa grande y arrienda varias piezas, y ahí conoce a una comadre colorina buena onda que es como la tatarabuela de la colorina flautista de American Pie, y los dos se hacen ojitos. La colorina vive con su mamá que es una señora cieguita, pero las cacha todas porque tiene buen ojo (metáfora).

Y lo heavy es que uno de a poco le empieza a agarrar buena a Ken, aunque es asesino pelmazo y turbio y todo. Como es tan solitario uno inevitablemente le agarra buena y le hace barra, porque la soledad es lo peor en la vida real pero es lo mejor en las películas (Si no me creen pregúntenle a Náufrago, Wall-E, Soy Leyenda, Exterminio, Welcome to the Dollhouse, etc).

Pitéate una Marilyn Monroe.

Más encima uno cacha al tiro que este compadre es así de turbio por culpa de su viejo, que no sólo no le abrochaba los zapatos cuando chico, sino que además lo torturaba y lo asustaba, y lo filmaba todo porque era un científico que experimentaba con el “miedo” y no tenía plata para comprarse ratones blancos así que la hacía corta con el Ken. Si hubiese existido YouTube en esa época, demás que sube los videos porque es re chistoso asustar cabros chicos (jajjaja).

Lo mejor de la película es que uno de verdad le agarra buena al asesino, y aunque hace cosas heavy, uno no quiere que lo pillen, que es lo mismo que pasaba en esa película Psicosis, del compadre que tenía rollos con su vieja, la viejita flaca del tomate en la cabeza. Acá es lo mismo, uno no quiere que pillen al compadre aunque sabe que es turbio y todo.

Igual sexy.

No es de terror así de demonios ni nada, pero tiene hartas escenas en que uno se muerde las uñas y ni respira. Como esa parte en que la cieguita (mamá de la colorina) se mete a la casa de Ken y lo pilla viendo películas, claro que no alcanza a espantarse porque una de las cosas malas de ser cieguito es que las películas no se ven (aw).

Uno también le hace barra a Ken porque se nota que de verdad le gusta la colorina, y como es tan solo y traumado, es obvio que si le hacen nanai se le va a curar lo asesino y va a vivir feliz toda su vida grabando matrimonios. ¿Qué creen ustedes? ¿Lo logrará el parcito?

Como cuando uno ve su reflejo en una cuchara y tiene la media papada.

Mientras veía esta cuestión igual me aburrí su resto porque es medio lenteja y actúan puros viejos vinagres que deben estar muertos hace ratito, pero ¿saben qué más? Voy a recomendar esta película porque es heavy y da qué pensar. Advertencia. Voy a decir algo profundo: Resulta que este compadre goza filmando a las minocas que mata porque está rallado con el miedo, y pareciera que es lo único que puede sentir y es medio adicto. En otras palabras, Ken es como todos los que vemos películas de terror (qué nos hacemos los lesos).

Bueno, igual es maestra esta película. Además es toda antigua y colorinche, y las calles se ven falsas, y parece Dick Tracy la cuestión, pero en serio. También tiene música de pianitos Charlie Brown que da sueño, pero en general es bien maestra, y si les gusta Psicosis esta les va a gustar caleta, aunque no tiene ninguna escena de ducha maestra y en una parte una comadre hace un baile ridículo que da vergüenza ajena (spoiler). Pero el resto está filete, así que ya saben. Quinientos millones doscientas mil cuatro estrellas y un Luke Skywalker Award para Ken por el papito que se gasta. Nos Belmont.

¿Cómo te quedó el ojo, Ken? (Muérete de viejo y no de sapo).

OCTUBRE DEL TERROR: DEAD SNOW

2009-10-30T18:40:00.013-03:00

Como si los zombis no dieran suficiente miedo, un peliculasta noruego pelmazo va y se manda una película con zombis ¡Nazis! Tal cual. Se trata de los típicos giles apestosos y califas que se juntan con las minocas y parten a una cabaña en la nieve a jaranear, con tanta mala suerte que en pleno carrete aparecen los zombis Nazis a dejar la grande y a recuperar su oro, porque esta película es de esas de monstruo materialista, igual que The Fog, Leprechaun y Ricky Ricón.

¿Y cómo se sabe que los zombis son Nazis? Bueno porque andan con el uniforme típico de soldado, porque todos tienen ese escudo rojo famoso que es como pieza de Tetris mutante, y finalmente porque sale en la carátula.

La Vida es Bella 2: Arranca, Principessa.

Yo nunca pensé que los zombis podían ser racistas, pero con zombis Nazis ya no hay nada que hacerle. Se juran los dueños del cementerio, y quieren eliminar a todos los zombis de razas inferiores. Claro que siendo zombis igual debe ser más difícil cachar quién es judio, negro o chilensis porque los zombis se pudren y se ponen de otro color, se les caen las narices, los ojos se les ponen azules a todos, e incluso se les alisan las mechas tiesas de sudaca. Así que imagínense lo mal genios que andan estos zombis, sobre todo cuando leen en LUN noticias de Neo-Nazis flaitongos chilensis (lo peor).

También debe ser charcha ver Thriller si uno es zombi Nazi, porque el líder de los zombis es negrito y te encargo el odio. O también debe ser charcha resucitar y ver todos esos videos chistosos de YouTube en que Hitler se entera de puras cosas que lo hacen gritonear al resto y echar pericos (jajjajja, son lo mejor). Bueno la cosa es que es que es difícil ser un zombi Nazi, y por los gruñidos de perro y lo malas pulgas que son en esta película, se nota.

"Herr Kommandant, queremos hacer angelitos de nieve" "Bueno ya".

También se creen los jaguares estos zombis, porque a diferencia de los otros zombis caminan de lo más normal, y hasta usan herramientas como largavistas, cuchillos, y cascos, porque tienen clarito cuál es su punto débil (el cerebro). O sea, ni comparado con los zombis analfabetos monguis de Dawn of the Dead, que son tan giles que en una parte llega uno a pararse debajo de la hélice de un helicóptero y por pajarón queda con la cabeza de pocillo.

Así que en resumen, zombis Nazis = La zorra. Lo único malo es que en esta película se enfrentan a unos protagonistas enteros pelmazos que no salvan a nadie. Son como siete, incluyendo un nerd que trata mal a su polola, un compadre todo bonito y winner (pelmazo), y finalmente un guatón bueno para las películas que deberíamos echar del sindicato al tiro por apestoso. Está todo el día hablando de películas y aunque una minoca hot le hace ojitos todo el rato, él nunca se da por aludido y sigue hablando tonteras non-stop (es muy mermelada).

La mirada penetrante.

La cosa es que están de lo mejor todos ellos cuando llega a la cabaña el típico viejito de las películas de terror que advierte que va a quedar la mansaca, pero al que nadie toma en cuenta porque siempre son enteros apestosos para advertir, y se ponen a gritar, y a insultar, y dan ganas de echarlos cascando. Acá no es la excepción, y a todos se les olvida la advertencia apenas lo echan a la nieve. Pero el viejito tiene razón, y pronto aparecen los zombis Nazis a hacer cosas sangrientosas con todos los pelmazos (imposible no estar de parte de los Nazis).

No les voy a contar nada más porque de eso no más se trata esta película. Los pelmazos arrancan y tratan de sobrevivir, y los zombis Nazis los persiguen y tratan de matarlos. Hay partes en que quiere ser chistosa a lo Shaun of the Dead pero yo diría que de todas las tallas, el 87.9% sale con efecto cri-cri, el 10.1% sale con efecto jajajá, y el 2% restante no sabe/no contesta.

Faltó Activia.

Y como bien me dijo mi amigo el Cabezón Gutiérrez, lo mejor de esta película es todo lo sangrientoso que pasa, que hay que reconocer es bien a toda zorra. Mi parte favorita sangrientosa es lo que le hacen a uno de los personajes pelmazos cuando entran los zombis por la ventana (guacátela). O esa otra parte en que un compadre cuelga de un precipicio agarrándose de la tripa que le sacó a un zombi Nazi (jajjajaja).

Tiene como tres escenas medio plop, y algunos efectos especiales ordinarios, pero en general es bien entrete y pasa rapidito, aunque si me preguntan a mí, yo encuentro que se farrearon las oportunidades que tenían de hacer algo más bacán con los zombis Nazis. Por ejemplo, en ningún momento aparece zombi Schindler a pasar lista y salvar a los pelmazos. Tampoco llevan a los giles a un campo de concentración zombi (habría sido la zorra), y nunca aparece zombi Indiana Jones a patear trastes. Ahí sí que habría sido obra maestra.

¿Desea agregar un McSundae? Bueno ya.

Ñam.

Bueno para terminar me gustaría sugerir algunas ideas (gratis) para que sigan haciendo películas de zombis originales y cuáticas como esta:

a.- Dead Padres (Zombis Curitas): Son puros curitas y monjitas, y cuando la gente hace la fila para comer galletitas gratis en misa, zuácate, les llega el zarpazo. Comen puros cabros chicos.

Farellones no salva a nadie.

b.- Dead Hippies (Zombis Artesanos): En la feria artesanal de Bellavista, los puros hippies se vuelven zombis, y empiezan a perseguir a los que preguntan cuánto valen las conchitas y los alambritos pero nunca compran nada (todos). Atacan con lámparas horribles y con los cuadros de madera de Che Guevara.

c.- Dead Longis (Zombis Flaites): Se hacen chasquilla con gel, escuchan Daddy Yankee en el celular en el cementerio, y sólo se comen a las minocas que andan con botas blancas.

Eso le pasa por irse por las ramas.

Ya, eso sería. Iba a nombrar más zombis pero me dio sueño, así que me voy a ir a acostar. A esta película le doy, eh… Setenta y ocho millones seiscientas mil veintidós estrallas, además de un Roger Rabbit Pareja Falsa Award para la pareja formada por el guataca loser y la minoca hot. ¿Cuándo iban a pescar a ese guataca, mucho menos una minoca hot? Te creo el guataca hubiera sido encantador como Hermes (yo), pero nada. Pésimo el guataca. Ya, me voy, chao.

© Hermes Antonio, el crítico guataca encantador (ejalé).

OCTUBRE DEL TERROR: SUMMER SCHOOL

2009-10-30T02:49:00.009-03:00

El dios de los flims se debe haber enojado conmigo, porque después de como cinco días viendo películas a toda raja, tenía que hacerme ver esta del Summer School. Al principio me tincó porque leí que se trataba de un compadre que se queda dormido en clases porque tiene una página web de críticas, y el pobre se queda toda la noche viendo películas de terror. Así que me sentí identificado, no sé por qué.

Lo que no leí (lamentablemente) es que la película es más rasca que matrimonio con porotada y sin riendas. La dura. Una vez mi primo Feto hizo una película con sus compañeros de colegio (los pelmazos en miniatura), donde hacían como que peleaban karate al lado de la piscina, y esta película es igualita a eso: Todos actúan mal, son todos feos, tiene efectos especiales rasca, y la historia no salva a nadie. (De hecho creo que la película de mi primo Feto era más terrorífica porque actuaba él).

Igual se lo merece (por pelmazo)

Acá el compadre llega a su colegio, y se queda dormido en la mesa (porque estuvo toda la noche viendo películas). Después empieza la clase, y de pronto pasa algo terrorífico. El compadre arranca un rato, pasan cosas fomes y ZUÁCATE: El compadre despierta en su mesa y está todo bien. Después empieza a pasar algo terrorífico de nuevo, arranca otro rato, y ZUÁCATE. Despierta otra vez. Así sucesivamente hasta que termina la película, y todo da lo mismo.

Una de las pesadillas más chistosas, en todo caso, es cuando hay una "infección" en el colegio y los compañeros se empiezan a transformar de uno a uno en gente disfrazada de Ewoks, pero con máscaras de mosca (lo peor). Los Ewoks tienen el poder de hacer telarañas de algodón estirado en los pasillos, además, y en una escena el compadre queda atrapado en la telaraña mula a lo Frodo (la escena merece un Vergüenza Ajena Award).

"OMFG! ¡Me está matando el algodón estirado!"

Hay otra pesadilla en que sale un guatón vampiro, lo que igual da que pensar porque ¿qué come un vampiro para ser guatón? ¿Sangre de gente con colesterol alto? ¿Sangre de un diabético? ¿A Vivi Kreutzburguer?

Me tinca que los peliculastas se consiguieron un colegio para hacer una película un fin de semana con sándwich, y como no se les ocurrió nada mejor, salieron con esto de alguien que tiene como siete pesadillas seguidas. Más encima los efectos especiales son más ordinarios que sashimi de paloma.

Buena pos Carlos Pinto.

¿Es peor que Solos o que Plague Town? No, nunca tanto. Igual algunas de las pesadillas/historias son entretes, y tiene esa onda película-charcha-pero-hecha-con-amor que a algunos peliculastas les queda la zorra. Pero igual, después de ver al compadre “despertando” por quinta vez seguida ya da lo mismo todo y uno se aburre más que caballo de feria. Así que ya saben: No la vean. (Sorry, Summer School pero tengo que decir la dura).

© Hermes Antonio, el crítico intolerante a la tontera.

HOT EXPRESS PRESENTA: TRICK R' TREAT (OCTUBRE DEL TERROR)

2009-10-29T18:39:00.012-03:00

Estos gringos siempre han tenido todo lo que quieren. Son tan pelmazos que inventaron la fiesta del Halloween (el natalicio de Drácula), para salir disfrazados a exigir dulces (los perlas), y da lo mismo estar hasta tarde tonteando y comer como chanchos, porque al otro día es feriado y ni ahí con acompañar a la abuelita al cementerio.

Dicen que todo empezó cuando para el nacimiento de Drácula llegaron al pesebre satánico Freddy Krueguer, Alien, Chucky y los Tres Reyes Malos (por webcam estuvo Samara y Poltergeist). Bueno la cosa es que no tenían nada en el refrigerador y salieron a bolsear a las calles de Transilvania, y de ahí quedó la costumbre de salir todas las noches de Halloween a pedir dulces con la prepo. También agarran unos zapallos, le tajean caras y les ponen una vela adentro, para burlarse de la gente tercermundista que no tiene qué comer (jajajja, ahí tienen africanos).

Calabaza, calabaza, cada uno pa su historia con mansaca.

Igual hay que reconocer que es la zorra esto del Halloween. Cuando yo era chico no se celebraba en mi barrio (puros amargados) así que obligado a ver E.T. o los especiales de Los Simpsons para cachar, y la verdad es que me daba envidia. ¿Cómo no va a ser bacán una fiesta donde hay que disfrazarse de cosas terroríficas y la gente regala dulces, y en todas partes les da con las películas de terror? Si no fuera por los regalos, Halloween le pegaría un millón de patadas a la Navidad (sorry, Jesús).

Bueno igual que la película Halloween, ésta de Trick R’ Treat es ideal para ver el 31 en la noche, porque está ambientada en la noche misma de Halloween, y se trata de varios personajes que andan Halloweeneando por un barrio gringo (todos disfrazados exigiendo dulces y la cuestión). Pero además de todo eso, les toca vivir historias terroríficas bacanes. Porque todos los personajes que conocemos tienen su propia historia, y se van cruzando durante la película onda Amores Perros, con la diferencia que aquí es entretenido y uno no se distrae sintiendo lástima por los pobres perros.

No aceptes dulces de extraños, gordito. Ni de nadie (vamos bajando la ponchera [¿Y Boston?]).

La dura, de todas las películas que he criticado en este mes del terror, creo que esta junto a Arrástrame al Infierno es lejos la más entrete, aunque igual que Arrástrame al Infierno, tampoco da mucho susto que digamos. Pero como dice mi vieja cada vez que le reclamo porque no me compra algo, me estoy quejando de lleno.

Si me pusiera a contarles de qué se trata esta cuestión estaría hasta mañana, porque como les dije, son varias historias mezcladas. Pero hay de todo: Una historia se trata de un compadre igualito al comisario Woody de Toy Story pero entero turbio y asesino.

Comisario Woody American Psycho Edition.

Otra historia es de unos cabros chicos que cuentan una leyenda terrorífica (que sí da susto ahora que lo pienso), y después terminan viéndola peluda. La otra es con la comadre que hacía de niñita inocente en La Lección de Piano y que perdió su inocencia en True Blood, haciendo de una pobre nerd solitaria que no encuentra minoco.

Moraleja: Nunca hay que ir a ver a la abuelita.

Y la última que les voy a nombrar es la del viejujo que hacía de malo en las de Bourne y X2 enfrentándose a un cabro chico terrorífico con la feroz cabeza de pelota.

El Gran Torino: Guataca Hippie Edition.

Lo bacán de la película en todo caso, es que los personajes se van cruzando y el que salía en una historia termina saliendo después en la otra y uno se pone contento. O sea, las historias historias no se venden por separado a lo Historias de Fútbol, sino que están más bien mezcladas a lo Plop Fiction. También aviso que son re entretes las historias porque son bien chistosas y/o tramposas. Uno está de lo mejor creyendo que va a pasar algo y de repente ZUÁCATE, pasa algo completamente inesperado, como por ejemplo que las SPOILER en realidad son SPOILER y el otro SPOILER era más SPOILER que las re SPOILER.

El Transantiago es peor.

Yo cacho que si les gustan esas historias divertidas sangrientosas onda Cuentos de la Cripta o como las del flim Creepshow, esta película les va a encantar y lo van a pasar pork. Yo la vi con Cabezón Gutiérrez y a cada rato gritábamos y nos sorprendíamos, así que recomiendo verla en patota porque se pasa mejor. (También tiene una escena a toda raja con canción de Marilyn Manson así que le va a gustar hasta a la abuelita del hogar).

En resumen: Está a toda zorra esta cuestión, y ojalá hicieran una distinta todos los años en vez de esas películas apestosas de Saw que le gustan a todo el mundo menos a mí (sorry). La recomiendo a todos que quieran pasarlo pork, en especial a los pelmazos esos que les gusta adivinar qué pasa en las películas, a ver si adivinan lo que pasa en estas historias (giles). Cuatrocientos millones ochocientos quince mil cuatrocientas tres estrellas, y un Primo Feto Award a todos los péndex terroríficos que aparecen en esta película, por satánicos, en especial al Cabeza de Pelota, que es seco.

¿Y cómo te conseguiste esta película, Hermes Antonio (maestro)?

¿Yo? Fácil po. La encargué por Amazon usando mi casilla Hot Express y me la vinieron a dejar a la casa y todo. Uno se inscribe, le hacen su casilla, y listo. Se puede comprar por Internet y todo llega más rápido y con cero atados, a módicos y convenientes precios, etc. Si ustedes quieren hacer como yo, acá les dejo los LONKS de interés de siempre:

El Cabeza de Pelota la lleva.

Eso sería todo por hoy cabros. Ah, una cosa que les quería avisar es que puede que me pase hasta noviembre con el Octubre del Terror. Lo que pasa es que al principio me propuse criticar 31 películas, y como me he atrasado, puede que haya días Bonus Track. Así que ya saben. ¡Isabella!

© Hermes Antonio, el crítico que les recuerda que Halloween es una fiesta espiritual, donde lo material es irrelevante.

OCTUBRE DEL TERROR: LINKEROEVER (LEFTBANK)

2009-10-27T18:38:00.011-03:00

Ya cabros. Para la película de hoy día tienen que ponerse un beatle negro, usar anteojos redondos y encontrar todo “interesante”, porque es como cinearte, pero terrorífico. O sea, es de cinearterror (¿cómo les quedó el ojo?). La carátula decía que era como Let The Right One In, así que me engrupí no más y la vi, qué tanto.

Las malas noticias son que no es como Let The Right One In (spoiler), aunque sí actúa gente que no conoce nadie con nombres raros, es entera lenta y es de esas películas que dan frío verlas porque es en invierno, todo es gris, y hay nieve y/o edificios charcha en peladeros.

La protagonista Eline Kupens, que se llama parecido a Aline Kuppenheim.

Se trata de una comadre que es medio pobre y medio atleta, y que se exige caleta y puro entrena, onda comercial de desodorante, zapatillas, preuniversitario y/o Gaytorade. Igual no es de esas comadres con piernas de Madonna que parecen hombre y que hablan como futbolista, así que uno le agarra buena y está de parte de ella, aunque igual es medio pelmaza.

La cosa es que un día le da el soponcio y se desmaya, y el doctor le prohíbe que siga corriendo porque si no se va a morir o algo así. Esto para la comadre es heavy, así que se pone malas pulgas y trata mal a su mamá que es una viejita buena onda esotérica que tiene un almacén. Y justo conoce a un flaco con cara de circunstancia que es arquero de arco y flecha no de los otros (William Baldwin Belga) que le hace cambio de luces y la invita a ver películas de cinearte.

Bárbaro Blade (huele mi sobaca)

Cuento corto, la atleta se va a vivir con William Baldwin Belga y aquí hay como quince horas donde no pasa absolutamente nada. La comadre tiene algunas pesadillas cuáticas (ni tanto tampoco), aplica snu-snu el parcito, la comadre sale a correr igual hasta que un día ZUÁCATE, se saca la ñoña y se hace una herida en la rodilla.

Más o menos por aquí se me empezó a olvidar que esta cuestión era de terror porque salvo las pesadillas no pasaba nada ni por si acaso terrorífico, y todo el rato pura historia de amor sin drama de compadres que andan juntos callados en la playa por quince minutos y de pronto se dan la mano porque así es el cinearte (interesante).

¿Y el pan de huevo?

Pero en algún minuto la comadre descubre que la persona que vivía en el depto de William Baldwin Belga antes que él desapareció y nunca la encontraron, y aquí se vuelve lo que yo llamo Película de Terror Investigativo, que es cuando las protagonistas puro van a las bibliotecas, entrevistan gente, ven diapositivas, encierran datos de fotocopia en circulitos, y vamos descifrando el enigma, miércales.

Y en este caso el enigma es entero misterioso, y tiene que ver con las malas vibras que hay en el edificio, con un pozo de brea negra brígido, y con cultos medio satánicos mala onda. Aparte de todo, a la comadre le empiezan a pasar cosas cada vez más raras, como por ejemplo que anda buitreando en cualquier parte, o que la herida de la rodilla se le empieza a poner más asquerosa que tortilla de puntos negros (guácatela).

"Oye tenís la rodilla pal gato, cabrita" "¿Usted cree, doctor?"

No sé si les va a gustar esta cuestión, pero yo tengo que reconocer que estaba tan fome, que apenas empezaron a pasar las cosas (minuto chorrocientos) lo empecé a pasar pork y estaba con así cada pepa. Porque es de esas películas que lo aburren a uno como por tres horas, pero que le meten chala a los últimos diez minutos así que uno termina contento igual, porque por último algo pasó, y fue heavy.

Si alguien la ve, además, podría dejarme un comentario con spoilers para que conversemos sobre el final, porque ¿qué onda el final, peliculastas belgas? Se fueron en la media voladita, compadres. La onda metafísica y la cuestión.

El jacuzzi del diablo.

En resumen, la película más artíshtica ashí de todo mi Octubre del Terror después de Antichrist, pero menos loca y más Tranquilein Bruce Wayne. Si les gustan las películas lentejas de cinearte que terminan como película de terror con cosas bien cuáticas, esta es para ustedes. Si quieren entretenerse y ver sangre y monstruos y/o andan con sueño, mejor vean otra. Eso sería por hoy. ¿Cómo se dice chao en belga? Chabelga.

© Hermes Antonio, el crítico interesante.

OCTUBRE DEL TERROR: ARRÁSTRAME AL INFIERNO

2009-10-27T16:14:00.004-03:00

Cabros, para hoy día les tengo la media crítica del terror, aunque voy a tener que mandarlos a leer a la Zona, porque da la casualidad de que es el estreno de la semana en cines. Así que lean la crítica por mientras, concursen para las entradas y los afiches, y el jueves parten a primera hora al cine. Ese es mi consejo maestro.

Y ahora, arrástrense al ¡LONK!

H.-

OCTUBRE DEL TERROR: DEADGIRL

2009-10-26T01:07:00.009-03:00

Esta película contesta esas dos preguntas heavy que muchos nos hemos hecho alguna vez en nuestras vidas, si es que no a diario: “¿Qué pasaría si unos gringos califas losers se encontraran una minoca zombi?” y “¿Ah?”. La dura. Si usted es uno de los que se ha preguntado lo mismo, le recomiendo que parta a conseguirse Deadgirl al tiro y se deje de ver tonteras.

Porque de eso se trata esta cuestión: Un par de losers típicos de colegio gringo (encarnados por el Flaco Turbio y el Twilight de los Pobres) que son tan penca, que un día van a un hospital abandonado a puro perder el tiempo porque no tienen nada mejor que hacer. Como el hospital está en ruinas y no hay nadie, los losers se ponen a romper vidrios, a hacer carreras de sillas de ruedas, a hacer cohetes con las fichas médicas y un montón de tonteras más que la gente normal no hace porque existe la tele e Internet.

El Twilight de los Pobres (Pimpotech: Alternate Edition)

Hasta que llegan a un sótano terrorífico onda madriguera de Freddy Krueger y se encuentran a una pobre zombi en Pelotillehue abandonada. Lo heavy es que aunque la comadre es obviamente una zomba (cara de loca, no habla, está toda cochina, tiene los dientes de mi primo Feto, etc.), el Flaco Turbio igual la encuentra hot y le dice al Twilight de los Pobres que ya que ninguna minoca los pesca a ellos, bien podrían atinar con la zomba y no contarle a nadie. El Twilight de los Pobres es mucho menos turbio, claro, y le dice al otro dónde la viste, y empiezan a pelear entre ellos.

Igual es bien brígida esta película ahora que lo pienso, porque hay que estar demasiado horny para encontrar rica a una zomba, para qué estamos con cosas. Una porque ni con Extreme Make Over se les pasa lo horribles y otra porque te encargo el dragoncito. Además la comadre no habla ni tira la talla, así que uno ni siquiera se puede engrupir uno con la belleza interior, etc.

Se abriga con Sclava Sonno.

Pero bueno, al Flaco Turbio todas las micros le sirven así que lo mejor que se le ocurre es dejar amarrada a la pobre zomba y hacer con ella puras cosas que no se hacen. El Twilight de los Pobres reclama todo el rato y sermonea al Flaco Turbio, pero el otro es más prepotente y hace lo que quiere.

Aquí tengo que decirles que no se pasa muy bien viendo esta cuestión, porque es imposible no sentir lástima por la pobre zomba. Los peliculastas no están ni ahí con contar cómo llegó a ser zomba, quién era y qué estaba haciendo ahí en el sótano del hospital abandonado (spoiler), pero igual. Uno empieza a odiar al par de losers y a retorcerse en el asiento por lo mala onda del Flaco Turbio, y lo loser que es.

Cualquier romance en el ambiente.

O sea, ni siquiera el Pajarraco Jerez, que pololea con la Sarita Vásquez II: The Next Generation, es tan mala onda con su monstruolola, e incluso le compra coca-colas light mini, y la lleva a la plaza a ver a los malabaristas todos los domingos, si es que no hay partido. El Flaco Turbio en cambio trata a la zomba como las tristes, y no sólo la trata mal porque es mina, sino también porque es muerta. O sea, es machista y vivista (lo peor).

Esta parte es tan apestosa y repugnante que yo ya estaba escribiendo pancartas para ir a protestar con la Sociedad Protectora de Zombas. Y la verdad es que la película me estaba empezando a latear, porque hasta cuándo. Pero de pronto empezaron a pasar cosas más heavy que no tenían que ver con maltratar zombas y me empecé a meter brígido en el flim, y empecé a gritar, a urgirme, a reírme, y hasta en una parte llegué a saltar hasta el techo, lo cual es muy difícil de lograr conmigo porque como les dije el otro día, soy terrible de recio.

Esta parte es Ándate Cabrito.

No les quiero contar mucho que pasa después porque les puedo embarrar las sorpresas, pero les cuento que aparece otro loser cómplice, unos winners apestosos, una minoca desabrida de la cual está enamorado el Twilight de los Pobres, y varias escenas en que uno se arruga entero. También hay canciones onderas acompañando escenas de protagonista achacado caminando al atardecer, y aunque en general me apestan esas escenas, acá igual salen bien, así que felicitaciones por ser originales, peliculastas. Menos el que hizo la banda sonora, eso sí, porque la copió casi entera de Donnie Darko (qué se hacen el leso), y eso no se hace. Así que señor compositor de la banda sonora, puntos menos para usted por copión. (Nota mental: Hermes, no se te olvide buscar el nombre del compositor antes de subir la crítica y ponerlo aquí para que quede más pro. Atte, Hermes [yo]).

Esta zomba es de otra película nada que ver, pero la pongo igual porque es maestra, y porque el blog es mío y hago lo que quiero.

Así que eso sería. Me gustó caleta Deadgirl y me dejó marcando ocupado. Yo cacho que es como un cruce entre Doghouse (la que critiqué el otro día) y Elephant, así que ahí tienen la media mezcla. Pero sí les vuelvo a advertir que es bien asquerosa y que a veces me dieron ganas de apagarla. Si son recios o recias, y quieren ver una de zombis bien cuática y original, vean esta y después me cuentan qué les pareció. Por mi parte yo le doy trescientos cincuenta y un millones setecientas mil catorce estrellas y un Doña Astra Award a la zomba, por abnegada.

Los de atrás se las juran (ya van a ver).

OCTUBRE DEL TERROR: PLAGUE TOWN

2009-10-25T23:16:00.013-03:00

Plague Town se trata de una familia de pelmazos apestosos donde todos se odian y lo único que hacen es reclamar y pelear entre ellos. Andan de vacaciones, claro, y para poder reclamar más, se van a un peladero en Irlanda que es horrible y que no le gusta a nadie, así se echan la foca y pelean otro rato más.

Pero afortunadamente llegan a un pueblo todo flaitongo donde hay puros cabros chicos vestidos como abuelitos, que más encima son asesinos y mutantes. Este detalle fue el que me hizo querer ver esta cuestión, porque hay una sola cosa más terrorífica que una turba de péndex asesinos, y eso es una turba de péndex asesinos mutantes.

S.O.S. Corazón Rebelde.

Pero no se hagan ilusiones eso sí, porque los de esta película deben ser los mutantes más charcha de la historia del mutantismo (spoiler). Parece que se hubieran puesto papel Confort mojado en los cachetes, después talco, su raya de scripto y sería. Y uno tiene que asustarse (dónde la viste).

Yo caché al tiro que esta película no iba a salvar a nadie apenas caché las actuaciones. Me tinca que el el compadre que está disfrazado de Momia en la Mansión Siniestra de Fantasilandia (ese que dice ¡bú!) actúa mejor que todos los de esta cuestión, incluyendo a la familia de pelmazos, a los cabros chicos mutantes y a la vieja loca que es mamá de uno de ellos. (Hasta las hojas que hay tiradas en el suelo son falsas y actúan mal y uno no les cree que se hayan caído de los árboles).

Él usa Dove.

También tiene caleta de ruidos asquerosos a pito de nada. A alguien le clavan un cuchillo y suena como si uno metiera la mano a una olla con tallarines con salsa. Y también sale una mutante toda blanca que anda con una venda con ojos dibujados, y que se ve más ridícula que abuelito hip-hopero en pony.

Se jura Betty Boop.

Igual tiene algunas cosas sangrientosas que dan asco, pero en general uno puro se ríe. A un compadre por ejemplo lo matan dos cabras chicas corriendo alrededor de él con hilo transparente. De pronto las cabras chicas tensan el hilo, y al compadre se le cae la mitad de la cabeza. Lo chistoso es que él se queda inmóvil todo el rato, paralizado por el poder del cintillo de hilo que le pusieron las cabras chicas con superfuerza de papel Confort mojado en la cara.

A esta le dicen Queso de Chacra.

No sé para qué sigo hablando de esta cuestión si no salva a nadie. No la vean, ya saben ya, se los dice su crítico amigo Hermes Antonio (yo). Se salvaron.

© Hermes Antonio, el crítico que ni con Coca Light disfruta esta cabeza de pescado.

OCTUBRE DEL TERROR: GRACE

2009-10-25T04:01:00.010-03:00

Queda poquito de octubre del terror y parece que voy a echar de menos ver tanta cuestión sangrientosa horripilante terrorífica, y morirme de susto cuando me levanto en la noche a hacer pis, y dormir con crucifijo debajo de la almohada por si las moscas, porque por si no saben los crucifijos son comodín y sirven para matar vampiros, demonios, y Jesuses.

Pero no sé si me serviría el crucifijo contra el monstruo de la película de hoy día, porque para que sepan el monstruo de Grace es la maternidad. (Ah, juraban que les iba a decir algo superficial y ZUÁCATE, les dije una cuestión entera profunda, para que vean con la chichita que se están curando). Porque Grace se trata de una rubia desabrida toda ecológica hippie vegana alternativa buena para el hummus y la cuestión, que lo único que quiere es tener guagua.

Tiene la misma guata que mi tío Polo.

Tiene un marido pelmazo por quien no siente nada (se nota) y que me tinca que puro lo quería para que le hiciera la guagua y después si te he visto no me acuerdo. También tiene una suegra apestosa que quiere puro ser mamá de nuevo aunque está más vieja que echar pericos, y por último, una amiga igual de hippie que ella que es la que va a ayudarla con el parto, porque obvio que la rubia desabrida quiere parto hippie de esos en jacuzzi, con canto de ballenas, Enya, inciensos y nada de doctores histéricos, puja, puja, y el llanto y el estrés.

El marido quiere parto típico, la suegra también, y ella quiere parto hippie (en vez de repartir puros en la sala de espera reparten salchichas de soya). Así que hay peleas, caras largas, y pasan hartas cosas más hasta que de pronto hay un accidente automovilístico y empieza el drama. Pero esos dramas heavy, que me da cosa contar porque toda la onda ginecológica es como mi kriptonita y me da el desmayo heavy.

Eso pasa por comer tallarines acostada.

La cosa es que la pobre rubia tiene problemas con el parto, la amiga hippie hace lo posible por ayudarla y finalmente logra tener la guagua aunque todos le decían que no le iba a resultar. Así que bacán, la rubia finalmente tiene a su hijita, y le da amor toda la vida, y son todos felices. The End. ¿Onofre? Nofre.

Porque la guagua (Grace) de la rubia le sale fallada, y la pobre comadre lo empieza a pasar mal al tiro: A la guagua se le cae el pelo, anda con moscas como el amigo cochino de Charlie Brown, es hedionda, le salen cosas en la piel, y etc. Hasta que pronto la mamá se da cuenta de que la guagua lo único que quiere comer es sangre. Y nada de prietas, ni colados. Quiere sangre directo del envase (metáfora).

¿Cómo tan mosqueada?

Aquí quiero aprovechar de hacer una pausa para mostrar lo más terrorífico que he visto en todo el Octubre del Terror, una cuestión que encontré no sé por qué en el Google mientras buscaba fotos de esta película. ¿Listos? Cáchense:

WTF

La guagua de Grace no es ni por si acaso tan horrible o satánica como esa, pero lo que importa es que la pobre rubia lo empieza a pasar pésimo (acuérdense que más encima es vegana y no está ni ahí con la carne, mucho menos con la sangre). También la vieja loca de la suegra sigue con ganas de querer ser mamá y hace unas cosas bien crazy que me dejaron para dentro, y haciendo arcadas, porque nada que ver, señora. Está bien que su único sueño en la vida sea darle pechuga a una guagua, pero se fue al chancho.

Después te encargo los flatitos.

En todo caso el concepto de guagua vampiro caníbal zombi no es tan bacán como suena, porque es una guagua no más al fin y al cabo. Y como todas las guaguas, no salva a nadie. Lo único que hace es quedarse acostada mirando al techo y moviéndose con espasmos y gorgoritos cuando quiere algo, y llorando si no la pescan. Tampoco es guagua mutante con superpoderes, y la que más sufre es la rubia, y los que la conocen a ella y quieren darle consejos sobre cómo criar a la vampirita caníbal zombi (aw)

En resumen, creo que no es tan de terror esta cuestión, aunque igual tiene harta sangre y cosas heavy. Como la gracia (Grace) es que es una película sobre la maternidad, al final todos los rollos son esos: Una vieja loca que quiere ser mamá, una joven loca que quiere ser mamá, y una comadre homolesbi que quiere ser mamá de la joven loca, etc. Al final puros rollos así, y metáforas, y reflexiones profundas que dan que pensar.

Esta es otra Grace, mucho más terrorífica.

No sé si la recomiendo tanto porque es lenteja y cuática, pero a mí me gustó porque estaba muy metido. Con decirles que estaba muerto de sueño y no cabeceé nunca, de puro curioso. O a lo mejor era porque me dolía todo. Como les conté, todo lo que es ginecológico es como mi kriptonita, así que viendo esta cuestión me dolió el útero y me dio mastitis, así que advertidos. Si son una minoca embarazada, eso sí, no se las recomiendo porque me tinca que van a quedar perseguidas y después me van a echar la culpa a mí. Así que eso sería: Trescientos ochenta y nueve mil catorce estrellas y un Vrolok Award a la guagua, por buena para el diente. Nos Belmont.

© Hermes Antonio, el crítico que después de esta película, nica queda embarazado.

OCTUBRE DEL TERROR: DOGHOUSE

2009-10-25T01:29:00.010-03:00

Oye que nos reímos con Cabezón Gutiérrez viendo esta cuestión. Y tengo clarito que lo que estoy haciendo no es Octubre de la Risa, así que Tranquileguer Schwarzenegger. Esta película será chistosa, pero además le lleva zombis, griterío, corre que te pilla el chancho, escenas sangrientosas y monstruos horribles, así que todo pasando.

Porque esta es la típica película de zombis chistosa onda Shaun of the Dead, Return of the Living Dead (1 y 2) y Solos, donde lo que da risa es lo charcha que es, pero igual la incluyo porque ando buena onda.

Blanca y repugnante va la novia (no recibo la liga nica)

(Adelanto Maestro: Hay otra película chistosa con zombis que se llama Zombieland y que todavía no estrenan en los cines chilensis, pero que ya les mostraron a algunos críticos famosos como Papá Mono. Y les aviso al tiro que la esperen no más con confianza, no lean nada de ella, y la vean en el cine sin piratearla porque la lleva, y debería llamarse Zorraland. Fin del Adelanto Maestro).

Bueno la gracia de esta Doghouse es que se trata de un grupo de amigotes apestosos ingleses, que se van de jarana para animar a uno de los amigos, que se acaba de divorciar. No cacho por qué lo van a “animar”, en todo caso, porque todos los demás están casados y puro discuten con las minocas, y se basurean mutuamente, pero heavy.

Los amigotes.

La cosa es que contratan un furgón con chofer (una minoca) y se van a un pueblo todo ordinario en Inglaterra. Los compadres son todos machistas por si acaso, y basurean a todas las minocas que encuentran en el camino, incluyendo a la chofera que los lleva. Hay uno de ellos que es el más pelmazo de todos (se jura el huevo duro de la empanada), y es el que al principio uno más odia, hasta que de pronto zuácate: Llegan al pueblo y resulta que en el pueblo todas las minocas están transformadas en zombi.

Porque el virus zombi de esta película es feminista y contagia a las puras comadres, igual que otras enfermedades femeninas como la mastitis, la menstruación o Twilight. Así que los amigotes apestosos juran que se van a engrupir minocas para pasar las penas, pero son las minocas las que se los van a comer a ellos (guaja) porque el pueblo está lleno de zombas.

Mejor que "Los Ángeles de Estela".

Las buenas noticias son que esta cuestión es bien entrete y pasa volando. Los amigotes son apestosos pero hacen reír, incluso antes de que empiecen a salir las zombas. Y cuando salen, todo bien, porque esta película rescata la vieja tradición del zombi disfrazado. Y acá hay de todo: una zomba Xena Princesa Guerrera, una zomba Novia, una zomba Abuelita (con andador), una zomba Doña Florinda Guataca, incluso una Zomba Passapoga Hot.

Fundación Las Horrorosas.

También hay harta escena sangrientosa en que uno grita y lo pasa pork, como un compadre que lo encuentran abierto en dos y se le ve el corazón latiendo porque todavía está vivo, o una zomba a la que le prenden fuego y después sigue apareciendo en versión Coaniquem.

La zomba anda con antojo de carnes a la espada.

Hay otra parte en que todas las zombas van juntas al mall, están cuarenta horas mirando zapatos, al final del día van al cine a ver Sex and the City, y lo único que hacen es pelar a los zombis varones porque no las sacan nunca del cementerio ni las entienden, etc. No, mentira, esa parte la inventé yo, pero si les gustó eso no se preocupen porque los amigotes son enteros machistas y están todo el día molestando a las pobres zombas con ese tipo de chistesitos.

Al final no caché bien si esta película era pro-machismo o anti-mujerismo, pero por ahí es. Tiene hartas partes en que uno se pone a mirar el techo de vergüenza ajena, pero en general da lo mismo porque es para pasarlo bien, y nosotros por lo menos nos reímos y gritamos harto, así que igual la recomiendo. Aunque no es ni por si acaso tan buena como Shaun of the Dead, Return of the Living Dead o Zombieland, sí es por lo menos cinco millones de veces mejor que Solos, así que todos salimos ganando. Trescientos millones doscientas mil cuarenta y dos estrellas y un Bachelet Award a todas las zombas por triunfar en un mundo dominado por hombres. Chabela.

Guachita.

© Hermes Antonio, el crítico que cree en la igualdad entre zombis y zombas.

¡EDIT!
Cabros, me mandé flor de condoro y debería devolver la pistola y la placa de crítico famoso, porque nadie puede. Fíjense que cuando estaba hablando de películas de zombis chistosas las nombré todas menos Braindead que es del mismo director de las Señor de los Anillos. Por si no la cachan, es a toda zorra y le lleva de todo: zombis califas, una guagua zombi demente, un curita karateca, y más sangre que la cuenta corriente de Drácula en el BancoSangre. Así que eso. Si no la han visto, partieron. (Gracias lectora Natii, por recordármela).

H.-